Eu tenho medo de mim às vezes. Principalmente quando eu inconscientemente desejo alguma coisa, e ela acontece. Mas não é assim, simples como parece. É quando eu, escondidinha, lá naquele cantinho de mim que ninguém conhece, ninguém vê, que eu escondo, que tá em escuridão plena, lá no fundo da vergonha e dos sentimentos negados, desejo - mesmo que seja um desejo pequenininho, um desejo não querendo desejar, um desejo com vergonha de si mesmo - que algo aconteça na vida de determinada pessoa. Algo que beneficiaria nada mais do que o meu ego, e a faria infeliz. Mas na hora em que desejo, apesar de ser um sentimento egoísta mesmo, eu não desejo de coração. Eu desejo quase inconscientemente. Eu desejo já brigando comigo mesma: "que isso, B., que vergonha!". Mas não posso negar, eu desejo. Desejei em algum momento, mesmo que tenha sido por milésimos de segundo. E daí a coisa acontece um pouco mais de 1 mês depois que eu desejei. E a coisa já durava um bom tempo. Eu sei que to viajando, eu sei que estou sendo paranóica e que não tenho tantos poderes assim (aliás, não tenho poder algum, hahaha), senão eu já estaria milionária há muito tempo, mas ainda assim, é estranho. Parece que fui eu que provoquei. Parece que eu sou a culpada, eu criei aquilo, eu fiz acontecer. E depois de pensar isso tudo, me sinto maluca por estar pensando isso, porque não tem lógica.
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Né?