Um recadinho pra quem de direito...

e um bom fim de semana pra todo mundo!

Papos nonsense, o retorno

- Ah, me esqueçam de dia de semana de noite e de fim de semana. Terei dois meses de não-vida.
- Eu nao abro mais mao da vida. prefiro morrer a abrir mao dela.

Papos nonsense

- Mas falando sério... Poderiam mandar pessoas doentes pro espaço... Pra ver se dava tempo de encontrar a cura...
- Bem, você pode mandá-las pro espaço explodindo-as.

(o contexto: viagem no tempo. "A teoria da relatividade prevê que os objetos em movimento sofram o efeito de dilatação do tempo que pode ser maior ou menor de acordo com a velocidade. Assim, o tempo para um objeto ou para uma pessoa dentro de outro objeto em alta velocidade passa mais lentamente do que para objetos que se movimentam a baixas velocidades. Esse efeito já foi observado em testes com relógios de alta precisão colocados em aeronaves muito velozes e poderia, em tese, ser utilizado para fazer uma “viagem de sentido único para o futuro”.

Para um astronauta que viajasse a uma velocidade de 98% da velocidade da luz, cada ano percorrido por ele corresponderia a cinco anos passados no tempo da Terra. Caso essa viagem durasse 20 anos, ele teria viajado 20 anos em direção ao futuro, envelhecendo apenas quatro anos. “A dilatação do tempo, na teoria da relatividade restrita, é um efeito puramente cinemático. O atraso nos relógios dos observadores deve-se única e exclusivamente ao seu estado de movimento”, enfatiza o físico Carlos Romero Filho, da Universidade Federal da Paraíba (UFPB).")

Não é impressionante (chega a ser até assustador) como certas coisas acontecem pra te salvar? E naquele dia em que você está sentindo o peso do mundo nas costas, uma rara, raríssima aparição online te salva o dia e faz tudo ficar mais leve e você fica feliz, feliz, feliz. É realmente muito bom quando isso acontece. Eu fico com aquela sensação de que alguém cuida de mim e faz as coisas acontecerem exatamente do jeito que eu preciso. [o texto breguíssimo que estava aqui foi retirado devido a um restinho de bom senso que ainda resta a esta que vos escreve, e que não deixou a mesma em paz enquanto ela não diminuiu ao menos essa vergonha do currículo]

- cruz credo, se fosse caso de vida ou morte eu já tava até enterrada.
- Eu ia roer teu osso! Para não dizer que nunca te comi.

Como é ruim ficar sem internet em casa. A gente se acostuma a ter todas as notícias do mundo ali, a um passo da cama, sem gastar um centavo (ok, isso é relativo), saber o que acontece em cada parte desse mundão. Sem internet em casa eu me sinto meio alienada, parece que o mundo pode explodir e eu não vou ficar sabendo. Mas enfim, por outro lado é bom, porque você se acostuma novamente a uma vida normal, sem essa dependência diária da internet, e aproveita o tempo pra outras coisas, revê os amigos, sai e não fica com aquele pensamento "ai, queria estar em casa, na internet!", um desprendimento mesmo. Um reaprendizado. Uma coisa mais dosada. A dosagem certa. Mas é difícil. Pra quem tá muito acostumado, fica sempre um certo buraco. Vício é triste. Mas está sendo bom.

E hoje faz 5 anos do atentado ao World Trade Center. O tempo é algo impressionante. Na minha cabeça, parece que isso aconteceu há uns 2 anos, no máximo. Lembro como se fosse hoje, estava aqui no trabalho e ouvimos a notícia do primeiro avião pelo rádio. Quando ligamos a tv, mostrava a explosão de outro avião, mas a gente assistia pensando que era uma reprise. Foi uma sensação tão estranha, um misto de desespero, de não saber o que iria acontecer dali pra frente, uma sensação de que nada nunca mais seria igual, um medo, e lá no fundo, beeeem escondido, um certo orgulho (bizarro, eu sei. bizarríssimo. não sei como tenho coragem de contar essas coisas) por estar vivendo um momento marcante na historia. Enfim, foi há 5 anos. E se tudo continua muito vivo na minha memória, imagina para aqueles que estavam lá, que perderam familiares, amigos, e morreram um pouco junto. Vítimas. Inocentes. Como se fossem simples bonecos, como se fossem nada. Triste não é uma palavra suficiente.

Aliás, eu ando cada vez mais com menos vontade de ler os jornais. Muita gente também anda assim, eu sei. Mas é deprimente. Só violência, só fatalidades, só coisas que você não pode mudar, suas mãos e pés atados, vocÊ não pode fazer nada e tem que conviver com aquilo. É por isso que às vezes é bom a alienação. Ler só aquelas coisas bobas, fúteis, que te mantém anestesiado, longe da realidade, se msofrimento. Sério. Porque, de que adianta você saber de tantas coisas ruins que acontecem no mundo, quando você não pode mudar nada? É só pra desesperar, então? Porque ultimamente é isso que anda acontecendo comigo. Quero cada vez mais fugir pra um lugar calmo, distante, isolado, aonde eu viva a minha vidinha de maneira bem egoísta, sem saber da violência que toma conta do mundo, sem saber de nada. Morar no mato, na montanha, na praia deserta. Feliz foi o Marlon Brando, que comprou uma ilha no Taiti.

Sério, ando vendo tanta desigualdade no mundo, que só tenho feito chorar. Chorar, porque é absurdo, chorar porque não posso fazer nada, chorar porque há pessoas que podem fazer e não fazem, chorar porque é tudo muito, muito, muito injusto e chorar porque as pessoas são muito ingratas e não conseguem enxergar a oportunidade que tiveram na vida, e têm tudo pra serem felizes e não são, enquanto outras enxergam o copo meio cheio quando ele está realmente meio vazio, mas elas brilham, elas enxergam o bom, elas recebem tudo com alegria e são felizes, e não reclamam. Na verdade, elas têm tudo, tudo, tudo, que aqueles rios de dinheiro das pessoas egoístas e infelizes não compram. Então é assim, quem tem tudo, reclama. Quem não tem, é agradecido e vive feliz. O que me revolta é que elas podiam ter mais. É que não precisava tanto sofrimento. É que enquanto uns gastam milhões e milhões com putaria, com cirurgias, com lipoesculturas, lipo-o-caralho-a-quatro, outras precisam de nem tantos milhões assim pra curar uma doença, pra fazer um tratamento de saúde, pra operar um defeito de nascença, pra ter o que comer por 1 mês, pra fazer uma criança mais feliz corrigindo as mãozinhas que nasceram com os dedos colados. É totalmente revoltante isso. E o que eu posso fazer? O que? O que eu posso fazer, eu faço. Mas é pouco, é tão pouco. Tem gente que poderia fazer tão mais, tanto. Não é à toa que são infelizes. Fúteis. Parecem aqueles porcos em que foram transformados os pais de Chihiro (A viagem de Chihiro), se esbaldando naquela comida, porcos, porcos, porcos, só engordando, a gula, sem necessidade, só porque tinha muita, e eles querendo mais e mais e mais, e seriam abatidos depois. Enfim. Ando revoltada. Quase nem deu pra perceber, né?

Quando eu abri o blogger hoje, eu não tinha o que postar. Eu ia só escrever "Eu tenho blog pra quê, mesmo?". Pra desabafar. Lembrei.

Eu tenho o péssimo, triste, horrível, deplorável hábito (mania? falha no caráter? pobrema de cabeça? é, acho q esse último é o mais apropriado) de me arrepender um tiquinho das coisas que eu não fiz no passado, e que tive N,X,Y,Z chances de fazer. Me arrependo. E aí vou fuxicar como anda a vida das pessoas sem mim (aaahh, orkut, orkut. o que seria da minha vida sem você.(bom, acho que seria menos sofrida, porque eu não teria como saber da vida dos outros e continuaria imaginando que a vida das pessoas acaba naquele momento em que eu saio dela.)). E fico "ai, como eu fui burra em não ter dado chance". E fico pensando em como poderia ter sido e não foi porque EU não deixei ser. Idiota, idiota, idiota. Burra, burra, burra. Vou ali me esbaldar no pasto.

Unbelievable

E o candidato aqueeeele, ainda pede voto pro filho. Pro f-i-l-h-o! Mas vá ser cara de pau assim lá do outro lado do mundo, viu. Esse povo tinha que abrir uma fábrica de óleo de peroba. E o pior é que ainda vai receber votos, mesmo.

É tanta coisa pra ler, é tanta informação, tanto pra fazer, e a cabeça não acompanha, o micro não acompanha, o cérebro não retém as informações, o micro -leeeeeeento- não alcança a velocidade com que elas chegam, e são várias, são muitas, todas, ao mesmo tempo. Uma, duas, tres, quatro janelas abertas, politica, violencia, musica, cinema, e o micro apita, trava, a visão fica turva, o cérebro dá um nó, tem que estudar, trabalhar, pesquisar, ouvir, coordenar, preparar, escrever, postar, lembrar a senha - uma só não, várias. Quem foi o imbecil que criou esse sistema de senhas? Daqui a pouco vamos precisar de senha pra tomar banho, escovar os dentes, etc e tal -, informar. Vontade de correr, gritar e me esconder na serra, na floresta, na praia deserta, na ilha, longe, longe, longe. Os arquivos desorganizados nas várias pastas do micro, embolados, misturados, a mente também bagunçada, fica mais difícil achar qualquer coisa na desorganização, fica dificil tomar qualquer decisão quando os prós e os contras não estão bem definidos. E por isso, por isso os sapatos trocados, por isso abro a geladeira quando na verdade quero é abrir o armário da cozinha, por isso quero ligar pra um amigo e disco o nro do meu próprio celular - e ainda corro pra atender -, por isso não durmo mais direito. Por isso não guardo seu nome e muito menos o seu telefone. Por isso não sou mais a mesma, por isso não estou tão presente, por isso venho me isolando do mundo, por isso quero e preciso, puf, me transformar em cinzas pra voltar novamente zerada, inteira, cheia de energia, brilhante, com uma mente novinha em folha, fresca, saudável, numa nova versão de mim.