Eu tenho medo de mim às vezes. Principalmente quando eu inconscientemente desejo alguma coisa, e ela acontece. Mas não é assim, simples como parece. É quando eu, escondidinha, lá naquele cantinho de mim que ninguém conhece, ninguém vê, que eu escondo, que tá em escuridão plena, lá no fundo da vergonha e dos sentimentos negados, desejo - mesmo que seja um desejo pequenininho, um desejo não querendo desejar, um desejo com vergonha de si mesmo - que algo aconteça na vida de determinada pessoa. Algo que beneficiaria nada mais do que o meu ego, e a faria infeliz. Mas na hora em que desejo, apesar de ser um sentimento egoísta mesmo, eu não desejo de coração. Eu desejo quase inconscientemente. Eu desejo já brigando comigo mesma: "que isso, B., que vergonha!". Mas não posso negar, eu desejo. Desejei em algum momento, mesmo que tenha sido por milésimos de segundo. E daí a coisa acontece um pouco mais de 1 mês depois que eu desejei. E a coisa já durava um bom tempo. Eu sei que to viajando, eu sei que estou sendo paranóica e que não tenho tantos poderes assim (aliás, não tenho poder algum, hahaha), senão eu já estaria milionária há muito tempo, mas ainda assim, é estranho. Parece que fui eu que provoquei. Parece que eu sou a culpada, eu criei aquilo, eu fiz acontecer. E depois de pensar isso tudo, me sinto maluca por estar pensando isso, porque não tem lógica.
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.
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Né?

Enquanto isso, no baile f..., digo, na academia

Estávamos na aula de ritmos e o professor falava que o dono da academia não gosta que ele coloque funk na aula. Que a academia é cheia de regras, professor não pode usar boné, nem cordão, blablabla e nem colocar funk na aula de dança. Mas o meu professor quebra todas as regras à noite (thanks Lord que eu faço à noite. Detesto regras.), quando geralmente o dono não está lá. Só que ontem ele estava, então o professor estava meio preocupado. Niqui eu, quase uma Deize Tigrona, digo:

- Ah, mas a gente gosta, é o que importa. (no maior tom de "a gente que paga, a gente que sustenta essa budega, e se a gente gosta, ele não tem nada que reclamar aonde não foi chamado".)

A gente gosta? A GENTE? Eu falei isso??? Quase comecei a rir sozinha na aula, pensando na contradição da coisa. Eu DETESTO funk. ADORO a aula. Mas quem ouviu vai achar que eu sou funkeira de carteirinha. E quem me vê quebrando tudo até o chão* diz que eu nasci num baile funk, hahahaha!


*não, é melhor nem tentar imaginar a cena.

Eu tenho umas coisas das quais me orgulho. Mas são coisas assim, bem idiotas mesmo. Idiota no sentido de se orgulhar por elas, não que elas sejam literalmente idiotas. Tipo trocar a resistência do chuveiro sozinha. Eu não preciso de homem pra quase nada, vejam só! Eu ontem troquei a resistência do meu chuveiro sem uma ajuda masculina se-quer. E pra aumentar mais ainda o meu orgulho de mim mesma, sem o bendito alicate de ponta. Se você nunca na sua vida trocou uma resistência e nem nunca viu ninguém trocando, se você nem sabe o que é uma resistência de chuveiro, você não vai entender nem um pouco a razão do meu orgulho. Se você já trocou uma resistência usando o alicate de ponta, você deve estar me achando uma heroína. E se você sabe do enoooorme sacrifício que é trocar a bendita da resistencia sem o alicate de ponta, se você já fez isso e sabe que é algo quase impossível de se fazer, que exige muita, muita paciência e inteligência, digamos, mecânica (hahaha, não sei de onde eu tirei isso, mas tudo bem), amiga-irmã-caminhoneira, você também deve estar orgulhosíssississississima de mim. Como eu acho que praticamente ninguém vai fazer parte do último grupo, bem, eu não estou cabendo em mim de orgulho.

Me digam se é só comigo ou se isso acontece com todo mundo: eu baixo vários cds, vários. Cds de atistas conhecidos, novidades, recomendados, aquele álbum novo daquele grupo super falado que ababou de sair do forno, enfim, tudo. Um monte. Tenho uma peeeeeenca de álbuns devidamente baixados. E não ouço nada. Ok, nada é exagero, mas eu ouço, assim, 15% do que eu baixo. O resto... fica. Lá. À espera. E eu não ouço nunca. Me acho maluca. Meio obssessiva, baixando coisas pra não ouvir. Mas acho que todo mundo é assim, né? Porque, sei lá, uma hora, daqui a uns anos, eu vou ouvir. Algum dia eu vou ouvir. Então eu sou prevenida. E baixo tudo.

***

Tá, colocaram Justice, o novo seriado do papai-vovô-mais-querido-amado-venerado-para-todo-o-sempre-amém Jack Bristow, vulgo Victor Garber, no mesmo horário de Criminal Minds. Que bosta. Ainda bem que tenho tido insônia ultimamente. Vou assistir os seriados todos na reprise da madruga.

Pidêite: To ficando maluca. Essa informação tá errada. Justice é na quarta, e Criminal Minds é na terça. Não sei de onde tirei isso, provavelmente li errado em algum lugar, hahaha

***

E por falar em insônia... que triste. Eu não acredito que to tendo insônia. Eu, que amo dormir. Não sei se isso é efeito da academia, da adrenalina acumulada que não tem aonde ser descarregada (porque uma certa pseudo-pessoa não colabora! Hahahahaha! Ok, isso foi piada. É, pra você mesmo. Não fica bravo, é brincadeira! ;o)), ou sei lá, se é muita coisa na cabeça, se é a idade, enfim, não sei. O fato é que nas noites em que eu consigo dormir, é aquele sono meio acordado, sabem? Você tá dormindo, mas parece que tá acordado, o olho parece que fica até meio aberto, porque a impressão que eu tenho é que to vendo tudo. E outras noites, nem isso, eu perco o sono total mesmo. E eu quero dormir. Eu amo dormir. E no dia seguinte eu acordo disposta e permaneço sem sono o dia inteiro. E nem to tomando drogas, nem nada. Vou virar um zumbi desse jeito.

***

Sábado desses, fui visitar minha vó. Papo vai, papo vem, acabei descobrindo sem querer uma cobrança indevida que estava vindo na conta de telefone dela já há 1 ano, e a bichinha nem percebeu. Daí que a pobre ficou passada, claro. Lesada há mais de 1 ano. Então estava eu lá, resolvendo o problema, falando com o moço da Cia Telefônica no telefone, quando minha doce vózinha de quase 80 anos, com a expressão de quem está profundamente indignada, solta:

- Olha só... tão me botando sem vaselina...

Só deu tempo de tapar o fone com a mão e:

- HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHUAHUAHUHAUHAHUA!

Pontos positivos do Horário de Verão:
- Você sai pra trabalhar às 7 da manhã e ainda tá super fresquinho, e não aquele calor de matar;
- Você sai do trabalho e ainda tá aquele clima de "vamos terminar o dia na praia assistindo o pôr-do-sol";
- Você pode realmente dar uma acelerada e chegar na praia a tempo de assistir o pôr-do-sol;
- Os dias de semana passam voando;
- A cidade fica com mais clima de verão, mais alegre, e as pessoas ficam na rua até mais tarde;
- Você, ao menos teoricamente, economiza luz.

Pontos negativos:- Os finais de semana passam voando. Mais do que o normal;
- Você perde uma hora de sono, e ele fica todo atrasado e desregulado até você se acostumar.

Ou seja, pra mim o horário de verão tem mais pontos positivos do que negativos, logo, eu adoro o horario de verão. E pra você?

Nossa, só agora fui perceber que já tenho 1 ano de blog! Wow! Isso é realmente algo. Porque é difícil eu perseverar com alguma coisa, hahaha. Que legal. Mas o tempo passa rápido demais. Lembrei que ontem fui nas Americanas e me assustei quando vi agendas já de 2007. Levei um susto mesmo. Por um instante eu parei e não sabia em que ano estava, minha agenda de 2006 ainda vazia passou pela minha cabeça e eu levei bem uns 30 segundos pra me localizar no tempo. 2006 já está acabando. É de dar nó na cabeça essa velocidade com que os dias estão passando.

Sexta feira com cara de Segunda, como todo dia seguinte a algum feriado.
Sem internet no trabalho, pra começar bem o dia.

***

Eu só queria saber por que eu sempre cometo os mesmos erros. Sempre os mesmos erros. Isso não tem desculpa. Isso não tem perdão. Por que eu sempre confio, eu sempre acho que não vai mais se repetir, e eu sempre me arrependo, e virou um ciclo vicioso e eu fico realmente com muita raiva de mim por isso. Mas acho que agora eu aprendi. Vamos ver.

***

Eu ia esconder, por vergonha. Mas resolvi dizer, e vou dizer sempre que fizer, justamente pra não fazer de novo, porque ao menos vergonha na cara eu tenho. Não fui à academia essa semana. Dia nenhum. Tsc tsc. Vergonha. Nunca mais repito isso. Mas é que na Segunda não pude realmente ir, pois tive que resolver uns problemas inadiáveis à noite. Na Terça, idem. Na Quarta eu já pensei: ah, poxa, Quinta é feriado, eu vou só 2 dias na semana? Melhor nem ir!. Nem preciso dizer que o pensamento se estendeu pra hoje também, né?

***

Eu gosto tanto, tanto, tanto, tanto de Keane. Suas músicas são tão, tão, tão, tão minhas, e eu ouço tantas, tantas, tantas, tantas vezes. E de novo, e de novo, e de novo e de novo.

" I noticed tonight that the world has been turning
While I've been stuck here, withering away
Though I know I said I wouldn't leave you behind
But i have to go, it breaks my heart to say

That I can't stop now
I've got troubles of my own
'cause im short on time
Im lonely and I'm
Too tired to talk"

***

Minha conexão em casa não tem jeito. Me irrita e eu prefiro largar de mão. Então é assim, eu não conecto porque os pulsos acabam, e quando tenho pulsos eu não conecto porque a conexão não pára em pé. Saco. Não sei como faria se ainda fosse terminalmente viciada em internet, como já fui um dia.

***


Às vezes tenho a impressão de que a qualquer momento eu vou ouvir: "B., você realmente acha que está enganando alguém?"

***

"When people try to be abnormally good, something is trying to go absolutely wrong"
(C.G.Jung)

Conversa entre um paulista e uma carioca...

J. says: Mas o feriado não é dia 15 ???
B. says: o feriado da quarta nãoi dá pra mim, eu não enforco! daí quero chegar na sexta à noite, se conseguir sair mais cedo e volto na segunda de tarde
J. says: Enforca ???
B. says: é!
J. says: O q isso ?
B. says: tu nao conhece a expressão enforcaaaaaarrr?????
J. says: Huahuaheau não enforque mesmo!!!
B. says: HUAUHAUHAUHAUHA
B. says: enforcar,tipo, o feriado é na quarta, mas eu emendo a quinta e sexta, então eu ENFORCO a quinta e a sexta! não acredito q tu nao conhece!
J. says: Huhaeuaheuheuah não. Aqui é emendar mesmo.
J. says: Se ouvisse isso no Rio ia ficar assustado já.
B. says: já ia dar uma olhada pra ver se não tinha nenhuma corda por perto, née?? hahahahahhaa
J. says: "Vou enforcar na quinta"
J. says: O q tu entende por isso?
J. says: Huaheauheu ia sair correndo já...
B. says: HUAHUAHUAHUAHUA!

Verdades sobre as fotos do Orkut

HAHAHAHAHA! Achei sensacional. Do Kibe Loco.

Juro, levei um baque quando li a notícia de que Marilia Gabriela e Gianechini se separaram. Poxa, fiquei triste mesmo. Formavam um casal super bacana. Enfim, é a vida. Já vi que não entrei na academia à toa. hahaha

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Então saiu a lista das 100 mulheres mais sexies (sexy, sem plural? Corrijam-me, por favor) da VIP. Ridícula, na boa. Uma lista que tem a Fergie em 93° lugar e a (blérgh) Deborah Secco em 23° não vale nada pra mim. E ainda tem Sandy em DÉCIMO LUGAR e Adriana Bom Bom em QUARTO LUGAR! Ah, me poupem.

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Castigo - Um beijo de língua pra quem adivinhar o que eu dancei* na aula de ritmos da academia (justo a que eu mais gosto).

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Dia 31 de outubro passa no AXN o episódio final de Alias. Poutz, eu vou chorar nesse dia, juro. Que triste!

***

Dia 25/10/2006, o dia que não devia ter existido. Explico: tudo, TUDO deu errado nesse dia. Não só pra mim, mas pra um moooooonte de gente que eu conheço. Foi o dia contrário àquele das boas vibrações e blablabla. Vou te dizer, se eu contar ninguém acredita em tudo que aconteceu nesse dia. Ainda bem que passou. E eu saí inteira.

***

A academia, definitivamente, está sendo algo muito legal e está me fazendo muito bem. Fico tão, tão, mas tão disposta que chego em casa morrendo de sono, tomo banho, deito e... nada. Não durmo. Fico acordada. Perco o sono. Fico elétrica. E no dia seguinte acordo cedo na boa. E nem durmo mais no ônibus. E nem fico trabalhando como um zumbi em frente ao micro. Muuuito, muito bom. Não sei quanto tempo isso vai durar, mas eu to adorando.

***

Programão de fim de semana chuvoso e sem internet em casa: fazer pão.



* FUNK e AXÉ. Inacreditável. Eu morro de rir de mim mesma e da ironia da coisa. Só falta um pagode pra fechar. Mas eu to adorando.

Meu mais profundo respeito e admiração total por todas as pessoas que fazem ginástica e musculação e têm seus corpos esculpidos. São pessoas corajosas, persistentes e mais do que tudo, resistentes. Nossa, quase me ajoelho e rendo vivas a elas.

Por que ninguém nunca me avisou que ginástica é muito, muito, muito, dez mil vezes pior do que musculação?!?!?!? Quando cheguei na academia, o professor de musculação perguntou se eu estava dolorida. Eu cheguei até a ficar com raiva dele justamente por não estar nem um pouco dolorida, achando que ele tinha me passado uma série muito fraca ou algo assim. Quando saí da aula de ginástica, a vontade que eu tive foi de ir até ele e dizer: "AGORA SIM eu estou dolorida!". Eu quase saí correndo (mancando, no caso) no meio da aula de ginástica. Totalmente arrasada. Haja perna. Quando apareceu uma criatura depois da aula perguntando quem ia fazer spinning eu quase fuzilei o homi com os olhos, juro! Eu parecia uma rã morta quando saí da academia. Viva a musculação e todos aqueles aparelhos. Aquilo é fichinha perto da ginástica. Hoje quase nem consegui subir nos degraus do ônibus. Dorflex na veia. Mas ainda estou no pique. Hoje vou de novo. Eu gosto de sofrer.

***

Eu estou tão arrasada pelo "fechamento" do Legendaz, que nem consigo falar nada. Porque tudo que eu vou falar é tão óbvio, tão lugar-comum, que eu nem tenho forças pra falar. É tudo tão absurdo, tão ridículo, tão idiota, que eu já perdi as forças. Como eu já disse algumas vezes, o mundo tá é de cabeça pra baixo. Com tanta coisa mais importante pra Federal se preocupar, vão atrás do cara que vende dvds piratas. Uau, puxa, que criminoso perigoso. Quanto prejuízo pra sociedade. Nossa, ficamos muito felizes com essa super investigação. Resolveram o problema, né? A-ham. Ok, eu disse que não ia falar nada. To passada. É um absurdo. Dez mil vezes absurdo.

***

E lá fora chove, chove, chove.

É normal acordar no PRIMEIRO dia de academia já pensando "ai, não acredito q tenho academia mais tarde. Pra que eu fui me inscrever????"
Acho que não, né? Ao menos no primeiro dia eu devia estar empolgadíssima.
Mas, por ironia do destino (ou por boicote do inconsciente mesmo), eu deixei pra comprar a roupa de ginastica hoje. HOJE. DIA DO COMERCIO. Hahahaha. Não foi conscientemente isso, juro. Estive com a roupa na mão semana passada. Mas queria ir em outras lojas, e pensei "ah, Segunda-feira eu compro". Daí hoje é que me toquei. Fiquei desesperada (pensaram que eu tivesse gostado do boicote, né?!). Mas tive que ligar pra lá e desmarcar. Amanhã começo.

***

E não é que quando a gente trabalha o dia passa rápido?

***

Assisti Separados pelo casamento. Não sei se eu ando muito emotiva, sensível, o escambau, ou se as pessoas andam muito pela superfície. Aquilo é comédia? Só se for humor negro. Pra mim aquilo é uma realidade muito triste e muito doída. E a Jennifer acertou na mão. Rolou uma identificação total (ultimamente ando falando muito isso). Ok, tem seus momentos engraçados, mas nem por isso é uma comédia romântica. Triste, triste.

***

É verão, bom sinal, já é tempo de abrir o coração e sonhar... (mas B., ainda nem é verão!)

***

Três comerciais muito legais que estão passando na tv, mas infelizmente eu não achei no youtube (sim, lá tinha que Ter tudo. Absurdo.) O da Seda, aquele "Me olha. Me olha de novo.". É lindo, amei. O do cartucho de tinha Faber Castell ("Numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo...") e o da Claro. O da Claro é lindo demais, uma fofura só. Queria ter esses comerciais todos baixados no micro. Não bastam as séries e músicas, a gente devia poder baixar também comerciais e tal. Porque tem uns realmente muito legais.

***

É a primavera dentro de quem se quer bem. Numa primavera, eu amei alguém também.. .Foi na primavera que um dia fui feliz. Muito feliz. (alguém que lê esse blog conhece essa musica da Joelma? Super sucesso lá dos anos 60, 70? Hahahaha. Eu adoro.)

***

Da série: Por que eu sempre prefiro os "odiados"?



Dr. Alex Karev. So cute. Mas incompreendido. Ele não é mau-caráter, pelo contrário. Ele só é ele mesmo. Ele é verdadeiro, não mente, não finge, não procura agradar ninguém, ele é ele e pronto. Isso é pecado, por um acaso? Pecado é desprezar um homem desses.

Super veloz

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Que animador, não?

Por que funkeiros nunca, NUNCA se contentam em ouvir som baixo? Por que a vizinhança toda tem que ouvir? Definitivamente, é um método de tortura eficaz.

Avaliação física na academia (ou) a primeira vez a gente nunca esquece (ou) terei que fazer análise pro resto da vida pra superar esse trauma

A primeira coisa que você precisa saber é: em 29 anos de vida (rá, aposto que você me dava uns 14, no máximo 16, lendo meus posts, né? Mas é que mentalmente a idade parou por aí, mesmo) eu nunca, NUNCA frequentei uma academia. Nunca sequer entrei. Ok, pra não dizer nuuuunca, uma vez eu me matriculei pra fazer natação, mas a parte de musculação era lá em cima, eu nem via. E além disso fiquei uns 2, 3 meses no máximo. Então eu parecia, sei lá, a filha mais nova da família Buscapé. Bem por aí, mesmo. Quase agarrei a recepcionista (que pra minha salvação é super simpática e solidária) e a arrastei comigo, pra não Ter que enfrentar o monstro da academia sozinha. Mas o problema é que só tem ela na recepção. Não ia ficar ninguém lá se eu fizesse isso. Acho que ela poderia ser despedida. Então enchi o pulmão de ar, e fui. Enfrentei.

Primeiro que nada nunca vai me fazer superar o mico de ter que, gorrrrrda, ficar de short, top e tênis esperando pela bendita pessoa que ia fazer a avaliação física, enquanto seres sarados passavam pra lá e pra cá me fazendo querer ser a mulher invisível naquele momento. Nada, nunca. Que horror. Me senti a baleia branca fora da água. Aliás, uma coisa que eu reparei: QUASE NÃO TEM MULHER NESSA ACADEMIA! O banheiro feminino estava vazio, vazio! Wow! Ao menos uma boa notícia (no caso, pra daqui a alguns meses, quando eu deixar de ser uma lua ambulante!)

Depois de minutinhos que pra mim pareceram ho-ras, o homem chega. O professor. Ou médico. Ou sei lá em qual categoria ele se enquadra. (poutz, só AGORA é que me toquei de que não perguntei o nome dele. Hahaha) O cara me olha de cima a baixo, parecia que ia me comer ali mesmo (vai que o cara tem tara por gordinhas, né? Nunca se sabe), e pergunta se sou eu que vou fazer a avaliação. Não, Pedro Bó, eu to aqui porque eu a-d-o-r-o exibir a banha para branquelos sarados como você! Ok, eu disse que era eu (claro), e entrei naquela saleta-cubículo. Ligeiramente nervosa, porque é uma sala minúscula mesmo e eu já ouvi várias histórias de professores de academia que agarram alunas indefesas e virgens (mas não gordas, o que me tranquilizou um pouco), e ok, eu não me enquadrava em nenhuma dessas opções, mas vai saber, né? E ele muito educado, me mede aqui e ali, conversa, tenta descontrair e então eu já mudo de opinião e passo a achar que ele é gay (e nem é por que ele não me agarrou, tá?). Bom, infelizmente eu não tenho o tal radar, mas como essa segunda opção me deixou mais tranquila, foi nela mesma que eu me agarrei e assim fiquei até sair da bendita salícula.

E então, depois de várias perguntinhas bobas, tipo: “você sente dor em alguma parte do corpo?” e várias respostas mentirosas, tipo: “não, nenhuma” enquanto eu em pensamento respondia “sim. No joelho, na coluna, na sola do pé e no quadril também. Mas se eu te contar tudo isso você vai me mandar morrer gorrrrrda mesmo, porque o caso é irremediável.”, ele mediu a gordura da minha barriga. Hohoho. Eu tive que rir. Porque quando a gente fica sem graça, ficar calado é pior. Então a gente fala, pra podermos rir de nós mesmos sem culpa. Daí que, pra deixar o cara menos constrangido, pra tirar do rosto dele aquele ar de preocupação, de “puxa, vou ter trabalho pra eliminar essa barriga”, eu disse: “Muita gordura aí, né?”. E ele, pra me dar aquela injeção de ânimo, só respondeu: “BASTANTE”. Então eu disse que nem precisava medir gordura pra saber disso, porque o espelho me diz exatamente isso todo dia. (Aliás, não há nada, nada, nada mais sincero e direto do que o espelho. E nada mais cruel, quando se está gorda. Fiquei horrorizada quando me vi no espelho da academia. Mas eu tenho minhas dúvidas se eles não tiraram aquele espelho da Sala dos Espelhos de algum parque de diversões, justamente pra pessoa ter uma imagem tãããão pior do que já é e ficar realmente desesperada e querer ir pra academia 9 dias por semana)

Ele perguntou a minha idade duas vezes. E fez cara de “huum..”, na Segunda vez. Tipo surpreso. Mas eu não sei se surpreso pro lado bom (“nossa, até que ela tá bem pra 29!”) ou pro lado ruim (“nossa, como pode uma pessoa nesse estado aos 29 anos?!?!?”). Enfim. Também não quis pensar muito nisso.

Ele também perguntou quantos dias eu iria à academia. Tasquei logo um “quatro”. Tratamento de choque.

Ah sim, e ele também me mandou fechar a boca. Hmpf.

- É só isso. Agora você passa na recepção e marca duas sessões de treinamento
- Duas sessões de treinamento?
- Exato
- E quando fica pronto o resultado?
- Então, marca já as sessões pra começar
- Ahh... sessões de que, mesmo?
- Treinamento
- Ahhmm... tá
- Pode trocar de roupa. E soltar o cabelo também. Daqui a 3 meses eu faço tudo de novo.
- Ah, mas a barriga vai estar menor.
- Ah, vai sim
- Tchau, então.
- Tchau
- É sessão de treinamento, né?
- Isso.
- Desculpa, é que não sou nem um pouco familiarizada.
- Ah, mas você vai se familiarizar rapidinho.

Ele que disse. Ainda bem.

- eu falo com vc e vc me deixa no vácuo, né?
- q vácuo? eu falei com vc
- falou nada!
- eu te dei boa tarde
- ah, agora. Mas de manha vc não falou
- qdo isso?
- eu tava aqui te dando tchauzinho e vc me olhando com cara de paisagem
- ah, é porque você tá de verde...

HUAHUAUHAUHAUHAUHAHUAUHAUHAUHA

Dona Atrasilda

Eu sou super atrasada com as coisas. Super. Eu só descubro as "novidades" quando todo mundo já enjoou delas. E eu to atrasada bem uns 6 anos ou mais com essa aqui, mas Bittersweet Symphony não sai mais do meu repeat. Estou totalmente viciada nela, querendo ouvir toda hora e enxergando o mundo com um olhar diferente enquanto a ouço. Perfeita demais.

"No change, I can change
I can change, I can change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
But I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no"

"eu gosto da sua saia assim
vem deitar perto de mim
verdade, eu não me importo
quero um amor que não sei mais sentir"

(O rock acabou - Moptop)

Eu nem conheço o grupo direito, mas eu gosto dessa música. E não sei explicar o que eu sinto quando ouço a parte "eu gosto da sua saia assim". Me parece tão... íntimo. Não sei. Mas acho lindo. Eu posso estar fazendo o que for, posso estar distraída, ocupada, nem prestando atenção na música que toca no rádio. Mas quando ele canta "eu gosto da sua saia assim", pronto, eu derreto. É daquelas coisas inexplicáveis.

***

"a B. ri à toa. Vive rindo, já acorda rindo. Mas não pisa no calo dela não, porque quando ela fica nervosa, ela é que nem a vó."

hehehe, minha vó me descrevendo pro amigo dela que me viu pequena e perguntou pra ela como eu era hoje.

***

Tem gente que tem paciencia com coisas. Eu NÃO tenho paciência com coisas. Eu tenho paciência com pessoas, muita paciência mesmo. Mas eu não tenho paciência pra escrever à mão, preencher formulários, artesanato, nada dessas coisas que demorem mto tempo pra serem concluídas. Porque eu gosto de tudo rápido. Pá-pum. Acho que sou ansiosa. E incluo nessa lista de impaciências essas coisas todas que as mulheres amam fazer, tipo: escova, manicure, pedicure, bla bla bla. Detesto. Comprar roupa, então, nem se fala. Se eu pudesse, piscaria os olhos e puff, aparecia tudo na minha frente já prontinho.

***

Tenho que enfiar na cabeça que vou fazer academia pra cuidar da saúde, do corpo, e não só da estética. Porque se eu pensar que é só pra emagrecer, pra fazer a barriga sumir, pra isso ou aquilo, eu vou achar muita perda de tempo, muito sacrifício pra algo que eu não dou a mínima. Ok, dou a mínima sim, mas não tanto a ponto de me sacrificar. Então eu tenho que lembrar que vou fazer academia pra ficar mais disposta, porque exercícios fazem bem pra mente, porque eu vou sentir os efeitos mais tarde na velhice, e com a ajuda da endorfina, eu sobreviverei.

Domingo "perdido". Assisti dois filmes e meio e dormi de tarde. Eu DETESTO dormir de tarde. Quase sempre tenho pesadelos, não durmo direito e acordo com uma sensação péssima de inutilidade.

E é tanto tempo que se perde não produzindo, não fazendo, simplesmente existindo e nunca sabendo, nunca vivendo.

Vamos lá, no 3. TRÊS!

Eu não tenho mais internet em casa. Porque só tenho direito a 100 pulsos por mês. E perco todos eles tentando reconectar cada vez que a conexão cai.

Uma das vantagens da internet é que ela te permite conhecer pessoas que você não conheceria nunca, seja por serem de outro estado (ou até mesmo de outro país), seja porque realmente vivem em um mundo completamente diferente do seu. A desvantagem acontece justamente quando esse conhecimento morre no virtual. Fica uma sensação de frustração, de não ter completado a garrafa. Mas sempre vale a pena. Sempre vale. Por mais que algumas pessoas achem absurda essa coisa de conhecer pessoas pela internet, justamente pela falta de aproximação física, pela ausência de olhares, de gestos, de sentir as pausas nas falas, quem me garante que eu não conheço melhor a pessoa com quem eu teclo do que aquela que vive ao seu lado ali, no dia a dia? Porque ela pode ver todos os seus olhares, mas talvez não enxergue a alma. E aí não adianta nada. E além do mais, nós nunca conhecemos alguém. Nunca. Não completamente. Às vezes acho que há mais chance de conhecer sendo desconhecida, do que aquela que conhece. (Essa minha última frase ficou sensacional, podem dizer.)

Estou assim, u-au!

Às vezes o mal das pessoas é pensar demais. Demais, demais. Pensar longe. Pensar "se" o tempo todo. Fazer previsões. Geralmente as previsões erradas.

É comigo, sou eu. Não é você, não é ele, não é ela, não é o espaço, não é a falta de espaço, não é a dor, não é o tempo, não é a falta de oportunidades, não é. não é nada disso. Não é nada. Sou eu. Só eu. Dentro de mim. Perdido. Algo perdido dentro de mim. É tão pequeno e tão incômodo, e eu não acho. Procuro, procuro, procuro. E ele escapole das mãos quando eu penso que peguei. E se perde em mim de novo. Vai crescendo invisível. Com uma força potência máxima. Não acho, não acho, não curo. Não mudo. Não reajo. Não, não, não. Nem se tomassem todos os analgésicos, calmantes, prozacs e lexotans do mundo, poderiam ficar tão letárgicos como eu. Nem. Nada. Não tem cura. Não vou falar. Nada agora vai adiantar. Porque esse algo perdido brinca dentro de mim. Olha pra mim e ri e some, desaparece. E eu corro atrás, mas perco. O perco. Me perco. Depois não acho nem a ele e nem a mim. Nada. Um nada. Absoluto, imenso, oceânico nada. Sou eu.

Um recadinho pra quem de direito...

e um bom fim de semana pra todo mundo!

Papos nonsense, o retorno

- Ah, me esqueçam de dia de semana de noite e de fim de semana. Terei dois meses de não-vida.
- Eu nao abro mais mao da vida. prefiro morrer a abrir mao dela.

Papos nonsense

- Mas falando sério... Poderiam mandar pessoas doentes pro espaço... Pra ver se dava tempo de encontrar a cura...
- Bem, você pode mandá-las pro espaço explodindo-as.

(o contexto: viagem no tempo. "A teoria da relatividade prevê que os objetos em movimento sofram o efeito de dilatação do tempo que pode ser maior ou menor de acordo com a velocidade. Assim, o tempo para um objeto ou para uma pessoa dentro de outro objeto em alta velocidade passa mais lentamente do que para objetos que se movimentam a baixas velocidades. Esse efeito já foi observado em testes com relógios de alta precisão colocados em aeronaves muito velozes e poderia, em tese, ser utilizado para fazer uma “viagem de sentido único para o futuro”.

Para um astronauta que viajasse a uma velocidade de 98% da velocidade da luz, cada ano percorrido por ele corresponderia a cinco anos passados no tempo da Terra. Caso essa viagem durasse 20 anos, ele teria viajado 20 anos em direção ao futuro, envelhecendo apenas quatro anos. “A dilatação do tempo, na teoria da relatividade restrita, é um efeito puramente cinemático. O atraso nos relógios dos observadores deve-se única e exclusivamente ao seu estado de movimento”, enfatiza o físico Carlos Romero Filho, da Universidade Federal da Paraíba (UFPB).")

Não é impressionante (chega a ser até assustador) como certas coisas acontecem pra te salvar? E naquele dia em que você está sentindo o peso do mundo nas costas, uma rara, raríssima aparição online te salva o dia e faz tudo ficar mais leve e você fica feliz, feliz, feliz. É realmente muito bom quando isso acontece. Eu fico com aquela sensação de que alguém cuida de mim e faz as coisas acontecerem exatamente do jeito que eu preciso. [o texto breguíssimo que estava aqui foi retirado devido a um restinho de bom senso que ainda resta a esta que vos escreve, e que não deixou a mesma em paz enquanto ela não diminuiu ao menos essa vergonha do currículo]

- cruz credo, se fosse caso de vida ou morte eu já tava até enterrada.
- Eu ia roer teu osso! Para não dizer que nunca te comi.

Como é ruim ficar sem internet em casa. A gente se acostuma a ter todas as notícias do mundo ali, a um passo da cama, sem gastar um centavo (ok, isso é relativo), saber o que acontece em cada parte desse mundão. Sem internet em casa eu me sinto meio alienada, parece que o mundo pode explodir e eu não vou ficar sabendo. Mas enfim, por outro lado é bom, porque você se acostuma novamente a uma vida normal, sem essa dependência diária da internet, e aproveita o tempo pra outras coisas, revê os amigos, sai e não fica com aquele pensamento "ai, queria estar em casa, na internet!", um desprendimento mesmo. Um reaprendizado. Uma coisa mais dosada. A dosagem certa. Mas é difícil. Pra quem tá muito acostumado, fica sempre um certo buraco. Vício é triste. Mas está sendo bom.

E hoje faz 5 anos do atentado ao World Trade Center. O tempo é algo impressionante. Na minha cabeça, parece que isso aconteceu há uns 2 anos, no máximo. Lembro como se fosse hoje, estava aqui no trabalho e ouvimos a notícia do primeiro avião pelo rádio. Quando ligamos a tv, mostrava a explosão de outro avião, mas a gente assistia pensando que era uma reprise. Foi uma sensação tão estranha, um misto de desespero, de não saber o que iria acontecer dali pra frente, uma sensação de que nada nunca mais seria igual, um medo, e lá no fundo, beeeem escondido, um certo orgulho (bizarro, eu sei. bizarríssimo. não sei como tenho coragem de contar essas coisas) por estar vivendo um momento marcante na historia. Enfim, foi há 5 anos. E se tudo continua muito vivo na minha memória, imagina para aqueles que estavam lá, que perderam familiares, amigos, e morreram um pouco junto. Vítimas. Inocentes. Como se fossem simples bonecos, como se fossem nada. Triste não é uma palavra suficiente.

Aliás, eu ando cada vez mais com menos vontade de ler os jornais. Muita gente também anda assim, eu sei. Mas é deprimente. Só violência, só fatalidades, só coisas que você não pode mudar, suas mãos e pés atados, vocÊ não pode fazer nada e tem que conviver com aquilo. É por isso que às vezes é bom a alienação. Ler só aquelas coisas bobas, fúteis, que te mantém anestesiado, longe da realidade, se msofrimento. Sério. Porque, de que adianta você saber de tantas coisas ruins que acontecem no mundo, quando você não pode mudar nada? É só pra desesperar, então? Porque ultimamente é isso que anda acontecendo comigo. Quero cada vez mais fugir pra um lugar calmo, distante, isolado, aonde eu viva a minha vidinha de maneira bem egoísta, sem saber da violência que toma conta do mundo, sem saber de nada. Morar no mato, na montanha, na praia deserta. Feliz foi o Marlon Brando, que comprou uma ilha no Taiti.

Sério, ando vendo tanta desigualdade no mundo, que só tenho feito chorar. Chorar, porque é absurdo, chorar porque não posso fazer nada, chorar porque há pessoas que podem fazer e não fazem, chorar porque é tudo muito, muito, muito injusto e chorar porque as pessoas são muito ingratas e não conseguem enxergar a oportunidade que tiveram na vida, e têm tudo pra serem felizes e não são, enquanto outras enxergam o copo meio cheio quando ele está realmente meio vazio, mas elas brilham, elas enxergam o bom, elas recebem tudo com alegria e são felizes, e não reclamam. Na verdade, elas têm tudo, tudo, tudo, que aqueles rios de dinheiro das pessoas egoístas e infelizes não compram. Então é assim, quem tem tudo, reclama. Quem não tem, é agradecido e vive feliz. O que me revolta é que elas podiam ter mais. É que não precisava tanto sofrimento. É que enquanto uns gastam milhões e milhões com putaria, com cirurgias, com lipoesculturas, lipo-o-caralho-a-quatro, outras precisam de nem tantos milhões assim pra curar uma doença, pra fazer um tratamento de saúde, pra operar um defeito de nascença, pra ter o que comer por 1 mês, pra fazer uma criança mais feliz corrigindo as mãozinhas que nasceram com os dedos colados. É totalmente revoltante isso. E o que eu posso fazer? O que? O que eu posso fazer, eu faço. Mas é pouco, é tão pouco. Tem gente que poderia fazer tão mais, tanto. Não é à toa que são infelizes. Fúteis. Parecem aqueles porcos em que foram transformados os pais de Chihiro (A viagem de Chihiro), se esbaldando naquela comida, porcos, porcos, porcos, só engordando, a gula, sem necessidade, só porque tinha muita, e eles querendo mais e mais e mais, e seriam abatidos depois. Enfim. Ando revoltada. Quase nem deu pra perceber, né?

Quando eu abri o blogger hoje, eu não tinha o que postar. Eu ia só escrever "Eu tenho blog pra quê, mesmo?". Pra desabafar. Lembrei.

Eu tenho o péssimo, triste, horrível, deplorável hábito (mania? falha no caráter? pobrema de cabeça? é, acho q esse último é o mais apropriado) de me arrepender um tiquinho das coisas que eu não fiz no passado, e que tive N,X,Y,Z chances de fazer. Me arrependo. E aí vou fuxicar como anda a vida das pessoas sem mim (aaahh, orkut, orkut. o que seria da minha vida sem você.(bom, acho que seria menos sofrida, porque eu não teria como saber da vida dos outros e continuaria imaginando que a vida das pessoas acaba naquele momento em que eu saio dela.)). E fico "ai, como eu fui burra em não ter dado chance". E fico pensando em como poderia ter sido e não foi porque EU não deixei ser. Idiota, idiota, idiota. Burra, burra, burra. Vou ali me esbaldar no pasto.

Unbelievable

E o candidato aqueeeele, ainda pede voto pro filho. Pro f-i-l-h-o! Mas vá ser cara de pau assim lá do outro lado do mundo, viu. Esse povo tinha que abrir uma fábrica de óleo de peroba. E o pior é que ainda vai receber votos, mesmo.

É tanta coisa pra ler, é tanta informação, tanto pra fazer, e a cabeça não acompanha, o micro não acompanha, o cérebro não retém as informações, o micro -leeeeeeento- não alcança a velocidade com que elas chegam, e são várias, são muitas, todas, ao mesmo tempo. Uma, duas, tres, quatro janelas abertas, politica, violencia, musica, cinema, e o micro apita, trava, a visão fica turva, o cérebro dá um nó, tem que estudar, trabalhar, pesquisar, ouvir, coordenar, preparar, escrever, postar, lembrar a senha - uma só não, várias. Quem foi o imbecil que criou esse sistema de senhas? Daqui a pouco vamos precisar de senha pra tomar banho, escovar os dentes, etc e tal -, informar. Vontade de correr, gritar e me esconder na serra, na floresta, na praia deserta, na ilha, longe, longe, longe. Os arquivos desorganizados nas várias pastas do micro, embolados, misturados, a mente também bagunçada, fica mais difícil achar qualquer coisa na desorganização, fica dificil tomar qualquer decisão quando os prós e os contras não estão bem definidos. E por isso, por isso os sapatos trocados, por isso abro a geladeira quando na verdade quero é abrir o armário da cozinha, por isso quero ligar pra um amigo e disco o nro do meu próprio celular - e ainda corro pra atender -, por isso não durmo mais direito. Por isso não guardo seu nome e muito menos o seu telefone. Por isso não sou mais a mesma, por isso não estou tão presente, por isso venho me isolando do mundo, por isso quero e preciso, puf, me transformar em cinzas pra voltar novamente zerada, inteira, cheia de energia, brilhante, com uma mente novinha em folha, fresca, saudável, numa nova versão de mim.

Eu sou normal

Querido leitor-amigo-irmão-caminhoneiro, o que você faz quando numa bela manhã de quarta-feira, você sai de casa pra trabalhar, caminha até o ponto de ônibus, sobe no ônibus, desce 5 pontos depois, espera o outro ônibus que você tem que pegar, sobe no ônibus, paga a passagem, passa a roleta, senta-se confortavelmente, se ajeita, coloca o fone de ouvido, olha pro seu pé e constata que você está calçando o seu CHINELO HAVAIANAS no pé direito e uma SANDALIA DELICADA no pé esquerdo, num verdadeiro A dama e o Vagabundo "podolográfico"? Sim, sim, é isso mesmo que você está pensando. É grave. Gravíssimo.

Pelos emails da vida...

From: Belarmina
To: Chiquinho
Sent: Friday, August 25, 2006 4:25 AM
Subject: Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"

Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"


Um empresário indiano que nasceu com dois pênis quer remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal. (...)

"Um caso de dois pênis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar", disse um cirurgião entrevistado pelo jornal.

Segundo médico, a cirurgia será um desafio, porque ambos os pênis foram bem formados e têm um bom fornecimento de sangue. (...)

From: Chiquinho
To: Belarmina
Sent: Tuesday, August 29, 2006 4:03 PM
Subject: Re: Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"

Será que ele é ambidestro?
AHUHAUHUAUHAHUAHUAHUA
coitado...


****

From: Chiquinho
To: B.
Cc: Severino
Sent: Tuesday, August 29, 2006 4:43 PM
Subject: Re: GENTE!

Que cara-de-pau.
Mas muito ingênuo o cara.
Óbvio que ele seria descoberto....
Vai rolar processo, né?????


From: Severino
To: B.
Cc: Chiquinho
Sent: Tuesday, August 29, 2006 4:47 PM
Subject: Re: GENTE!

bem, B., vc pode aproveitar a cara dele

O tempo não para, e eu não ando com tempo. E tempo + falta de disposição = nada de posts. Enfim, várias coisas que eu "escrevo mentalmente", várias coisas q eu vejo postadas, mas não dá pra sentar e escrever, e o tempo passa, e quando eu vou ver, não fiz. Eu queria participar da blogagem coletiva pela paz, mas não tive tempo de preparar um post decente. Mas ocmo o que vale é a intenção da coisa, é a reunião de energias positivas, darei aqui a minha humilde colaboração. Porque todos queremos a paz, e minha energia positiva vai nesse bolo.

B. diz:
eu n sabia q o Colin Farrel já tinha interpretado um gay
(...)
B. diz:
nooossa
B. diz:
q trilha boa a do filme!
B. diz:
tá tocando uma musica leeeeeeeenda no final
R. diz:
qual filme?
B. diz:
esse com o Colin Farrel
R. diz:
tah, esse com o colin farrel eh o nome do filme?
B. diz:
HUAUHAUHAUHA


***

"irmães". Eu li isso por aí na internet. Juro. Não, eu não tenho nada mais interessante pra fazer do que ficar postando erros de portugues dos outros. Mas vamos combinar, um errinho ou outro, tudo bem. Só que a coisa tá ficando assustadora. De 10 perfis que eu leio no orkut (mas essa garota não tem vida social mesmo, néam?), em 8 eu acho erros horripilantes. Acho que vou fazer um livro disso.

***

Leio no jornal que ao menos a internação da Gloria Maria serviu pra alguma coisa. Descobrir a idade dela. 57 anos. Ok, não era exatamente assim que estava escrito, mas o sentido era esse. Claro, porque saber a idade da Gloria Maria era uma informação vital pra nós, simples mortais. Havia um buraco negro e vazio em minha alma por não saber a idade da Glória Maria. Mas agora tudo começa a ficar mais claro, mais leve, e, oh, vejo uma luz! uma luz! Eu vou pra luz!

***

Por falar em luz, eu acho tão deprimente quando no final da noticia de internação de algum artista, eles colocam toda a trajetória da pessoa até então. Sabe como? Parece que a pessoua vai morrer amanhã, credo.

***

Os dentes da Xuxa estão TÃO BRANCOS, que dói a minha vista qdo olho pra tv.

***

Tem programa melhor pra um sábado à noite do que assistir Criança Esperança? Ah, claro que tem, tá passando o filho do Tim Maia no programa do Ratinho!

***

"Não bata. Eduque", tia Xuxa diz. E os boatos de que ela batia nas crianças nos intervalos de gravação do Xou da Xuxa, heinnn? E vamos todos assistir Super Nanny no SBT! Uma amiga minha disse que se toda vez que o filho fizesse arte, desobedecesse as "regras", e ela fosse lá, ajoelhasse, olhasse nos olhos dele e explicasse que ele desobedeceu regra tal e por isso ele iria ficar no tapetinho da disciplina, ela iria abaixar e levantar tantas vezes que nem precisava mais de academia, ia ficar enxuta. hahaha

***

O Chorão canta ao vivo, por cima do playback mesmo, e não tá nem aí pra produção do programa. Por isso que eu gosto desse cara. E a Sandra Annenberg tentando entrar no ar e ele não pára de falar, hahahaha.

***

uau! as doações já passaram dos 5 milhões de reais. Eu preciso de 5 mil só, obrigada.

***

Gente, o Cauby Peixoto não tinha que estar no Museu de Cera não, hein?

***

Bom, nem consegui terminar de assistir o Criança Esperança, de tão legal que tava

***

Não sei como terminar esse post. Comecei escrevendo no sábado à noite e agora já é domingo à noite e eu não tenho paciencia pra escrever mais nada. Às vezes os dias são divertidos. E isso geralmente sempre depende da sua disposição em se divertir. Em levantar da cama e sorrir pro sol e correr pro vento. Uma foto, uma musica, uma frase, um sorriso, um reencontro, uma lembrança. Essas pequenas coisas fazem a vida valer a pena, sempre. Só não vale lembrar que amanhã é segunda feira e você tem que trabalhar, porque isso faz a vida parecer estar sendo desperdiçada, sempre.

É só comigo ou esse mundo internético tá ficando um tanto quanto chato, tedioso e sem graça?

Ok, não precisam responder, é só comigo.

Sei bem -- e quero -- o que não mereço,
e, como não mereço, não o tenho.
Ora, já que não tenho, não me empenho
e, assim, segue-me a vida pelo avesso.

Perdi você, da alma ao endereço;
foi sem querer, mas sem franzir o cenho,
um traço desta vida sem desenho,
em que ter zero é o meu pagar o preço.

Com este nada, eu já me conformava,
quando, do nada, apareceu você,
da forma que eu menos merecia:

ia do riso ao ar que eu respirava,
à marca sem pele, ao que não se vê,
da vida-noite ao meu primeiro dia.

Daqui.

Sintomas de TPM

* Você chora com o final de Vovozona 2. É, é isso mesmo, você leu certo. Chorar-> final -> Vovozona DOIS. A TPM é cruel e não perdoa ninguém.

* Você manda sua chefe dar esporro no energúmeno que trabalha com você, porque senão você mesma vai lá e não vai ser um esporrozinho, não! Tu vai é descer o barraco com aquele idiota-imbecil-doente-ele-que-saia-da-minha-frente, porque a tpm te deixa sensível, mas também te deixa MUITO barraqueira.

* Você bebe água antes de dormir, acorda no meio da noite seca de sede, e já levanta às 6 da manhã bebendo água!

* Você liga pra todos os amigos sumidos porque está morrendo de saudades deles e preocupada e faz uma listinha e ocupa a linha telefônica do seulvício o dia inteiro com isso.

* Você começa a olhar pros lados e enxergar rotina e mesmice em tudo quanto é lugar, e começa a querer sair correndo, viajar pelo mundo, e virar hippie. (que fique claro q esse sentimento fica MAIS FORTE na tpm, pq ele já me domina 24 h nos dias normais)

* Você dorme, dorme, dorme. Mas ainda acorda como se não tivesse dormido. (ah não, esse não é do *mode tpm*. Esse é o *mode normal*, mesmo. (quantos asteriscos, néam?)

* Você escreve posts idiotas como este.

***

Bom, já que estamos há um século sem escrever aqui, vamos encher linguiça:

Você vai cair naquela ilha de LOST e ficar lá ninguem sabe até quando, mas tem direito (veja só que privilégio!) a levar 10, somente 10 musicas no seu Ipod. Quais você levaria?

1 - She

2 - Lovefool

3 - Wonderwall

4 - I can't take my eyes off of you

5 - Must get out

6 - Butterfly

7 - Stuck in a moment

8 - Bohemian Rhapsody - The braids

Só consegui chegar até aí. Eu sou mto indecisa, e acabo não escolhendo nada.

5 músicas (Diminuí, né? Já que eu não consigo fazer uma lista de 10, vamos ver se ao menos uma de 5 eu termino) que você pode ouvir 1569874235684 vezes e não enjoa:

1- Wonderwall

2- Thank you (Dido)

3- Betty Davis Eyes (eu confesso: (já posso sentir as pedradas, ouvir as vaias e recolher os tomates) prefiro na versão da Gwyneth Palthrow, rá!)

Hmm... já vi que eu tenho problemas em terminar listas, também.

***

Rodrigo Santoro em LOST, uh? Muito bom! Mas não to podendo com esse papinho de que ele vai
vai "desbancar" o Sawyer. Ora bolas, Sawyer é Sawyer, único, inigualável, ninguém nunca vai ser tão charmoso, cínico, lindo, mau-caráter (que, convenhamos, ele nem é. ca-ham) e adorável sedutor como ele! Bando de vira-casaca esse povo, hein?

***

Harry Potter fica nu no teatro!

E quem vocês acham que morre no ultimo livro da série, hãm? Eu já aviso logo que se ela matar o Ron, eu vou lá pessoalmente dar cabo da vida desse ser. Com a ajuda do Re, que é fera em crueldades-que-você-nunca-sequer-ousou-imaginar.

***

A Fal é a culpada, porque agora eu só penso nele, eu quero ele, eu vou sequestra-lo-o-o!
O nome dele é Faisca, ele EXISTE, e ele REALMENTE CHUPA CHUPETA!
Além de tudo, ele tem o OLHAR DO GATINHO DE BOTAS DO SHREK!
VEJAM VOCÊS SE EU POSSO COM ISSO! UMA PESSOA DESCONTROLADA COMO EU NÃO PODE VER UMA COISA DESSAS, NÃO PODE!

Gah! Eu não respondo por mim, eu vou sequestrar o Faísca. É um sentimento maior do que eu.

***

Ah sim, uma informação importantíssima, que eu acredito terá um peso incomensurável na vida de vocês: eu - como sempre, atrasaaaaaaaada - me viciei na tortinha de banana do méquidonaldis. É, aquela. Antiiiiiiiiga. É, só agora. Daqui a alguns anos vocês lerão o post em que eu digo que me viciei em MM's, talvez.

"Estou empapuçado de Copa do Mundo (...). Agora só daqui a quatro anos, na África do Sul, onde pretendo acompanhar Cafu em mais um recorde histórico: o primeiro lateral a jogar em cadeira de rodas numa Copa do Mundo. "

HUAHUAHUAUHAUHA!

Post enorme, imenso, como a gratidão e emoção e felicidade que eu to sentindo...

Eu tenho tanto pra lhe falar... mas com palavras, não sei dizer...

(complementando o título do post: "e piegas, como só eu sei ser! hahaha")

Eu sou uma pessoa feliz, muito feliz.

Mas mais que isso, eu sou uma pessoa felizarda, eu sou uma pessoa abençoada, eu sou uma pessoa presenteada com um dos melhores presentes que a vida pode oferecer a alguém, e você provavelmente já sabe o que vai aparecer escrito após os dois pontos, pq eu tb sou uma menina cliché: amigos.

Eu não me canso de dizer o quanto eu sou feliz por ter amigos como os que eu tenho, como eu me considero privilegiadíssma por ter amigos como os que eu tenho, e como eu tenho, meu Deus, como eu tenho uma verdadeira necessidade deles pra sempre na minha vida, e como eu os quero todos aqui do meu lado pra todo o sempre, amém, e como a minha vida sem eles ("vocês", pq alguns deles lêem esse blog ;o)) seria muito vazia e muito cinza, e muito fria, invernosa, dificil, uma subida árida, difícil, cheia de pedras pontudas no chão e eu andando descalça sobre elas.

Eu vou dizer uma coisa, eu não gosto muito de aniversário, sabem. O meu, que fique claro. Quer dizer, não, não é isso, deixa eu corrigir. Eu não gosto de passar o meu aniversário ao lado de qualquer um, eu não gosto (não é que eu não goste, o sentimento certo é não se sentir à vontade) que estranhos me parabenizem, porque muitas vezes é aquela coisa automática, por obrigação e eu não gosto de nada que seja por obrigação, por isso também não faço nada por obrigação. Mas esse aniversário foi um dos mais significativos pra mim, porque, puxa vida, eu recebi tantos parabéns, tantas manifestações sinceras de carinho dos meus amigos, que eu hoje de manhã quase chorei em frente ao monitor. Porque foi demais, eu realmente não esperava. Mas o que eu não esperava? Eu não esperava ser tão querida e descobrir ser tão importante pra tantas pessoas que ME são muito, muito importantes.

(Eu usei a palavra "descobrir" não porque eu não soubesse, mas sabe como é, você nunca espera que seja tanto, ou você sempre fica com medo, na dúivida: "será que ainda me amam? será que alguém vai lembrar do meu aniversário? será que eles ainda não descobriram como eu sou chata e esquisita?")

Eu acho fantástico, eu acho realmente até uma "prova" da força de um sentimento, quando você lembra do aniversário de alguém com quem você não fala faz tempo, pelas inúmeras obrigações que a vida acaba nos impondo. Eu acho maravilhoso quando você faz um sacrifício só pra conseguir ligar, escondida dos chefes, mesmo que seja meia noite, mesmo que seja uma ligação de meio minuto, mas você não deixa passar, você não deixa o momento passar, você tem que dar os parabéns, você tem que falar com aquela pessoa no dia do aniversário dela, porque ela não pode sequer pensar que você não se importa, porque você se importa e você faz o teu máximo pra conseguir dar os parabéns para aquela pessoa que lhe é tão importante e especial. Eu acho simplesmente uma das maiores provas de amor e amizade. Ficou claro que isso ganha tamanha importância pela espontaneidade e sinceridade do ato, né? Então tá. Porque não adianta fazer isso pra querer ganhar méritos, ou com algum outro intuito que não seja puramente, puramente o de querer dizer à pessoa que ela é muito, muito importante pra você e que pra ela significa muito que você saiba que ela não te esquece e que ela se importa. Ela se importa com o que importa pra você. Ainda que isso não tenha pra ela a importância que tem pra você, ainda que ela não ligue pra aniversários. Se ela sabe que pra você é importante, ela lembra a data e faz, e liga, manda email, faz sinal de fumaça, qualquer coisa, mas ela não te deixa sem saber que ela lembrou e que ela está ali, fazendo aquilo por você.

(Eu sei, essa parte acima ficou "ligeiramente" confusa, mas se eu já sou confusa naturalmente, imaginem ainda sob a emoção do aniversário?)

Eu vou confessar aqui uma coisa. Não sei se deveria, não sei se as pessoas vão entender, não sei se é aquele caso de "nunca conte seus defeitos, deixe que as pessoas descubram", mas eu vou falar. Eu, muitas vezes, não sei como as pessoas conseguem gostar tanto de mim. Isso provavelmente deve ter tido origem na infancia, algum trauma escondido por ter sido irmã mais nova vítima das peripécias cruéis da irmã mais velha que queria continuar sendo filha única, enfim, mas a questão é que eu não sei como isso acontece. Mesmo. Eu não me acho "merecedora". Então eu não entendo muito. Eu parto sempre do princípio de que as pessoas não gostam de mim tanto quanto eu gosto delas, eu me preparo pra isso. Eu sempre começo assim, entende? Daí depois, quando eu vejo o quanto as pessoas gostam de mim, eu não entendo, eu quase não acredito. Mas eu aceito. E eu fico feliz. Na verdade isso me torna a pessoa mais feliz do mundo. Eu preciso sentir isso. Isso me move. É inexplicável o meu sentimento com relação a isso. E eu sou muito, muito, muito grata. Eu acho que essas pessoas todas são loucas, eu fico sempre achando que elas não me conhecem é direito, mas eu é que não vou contar isso a elas, né? (Mentira, no fundo, no fundo, eu sei é que essas são as pessoas que na verdade me conhecem melhor no mundo. São pra essas pessoas que eu realmente me mostro na essência, sem medo, porque elas me fazem sentir "em casa")

Eu recebi tantas, tantas, tantas mensagens lindas, tantos emails lindos, duas pessoas importantíssimas pra mim "estavam comigo" à meia noite, me dando os parabéns pelo msn e aquele já era o presságio de que seria um aniversário e tanto, com base nos amigos. O telefone tocando de 8 e meia da manha até dez pra meia-noite, e eu fiquei feliz, feliz, felicíssima e eu, meu Deus, eu me sinto muito grata por ter isso na minha vida, por ter vocês na minha vida. Mesmo. Mesmo, mesmo. Nossa, eu queria poder fazer vocês sentirem o tamanho da minha gratidão e da minha emoção e da minha felicidade. É muito grande, mesmo. Eu tenho vontade de apertar todos vocês e de repetir "eu te amo" a cada minuto pra cada um, cada um que me fez tão feliz nesse dia. Vocês sabem quem são, então me imaginem pendurada em seus pescoços, enchendo vocês de beijos e apertando muito vocês e dizendo a cada instante "eu te amo muito". Tá?

Juiz ladrão do car$%¨&*&%¨*(*!#%*!!!!!!!!!

Então, né.... vou torcer pra França hj, pra ver se assim Portugal ganha.

ah, esqueci... tem Portugal também. Meu coração tá dividido entre Alemanha e Portugal. Ok, que vença Portugal, que tem a garra e a vontade que faltou ao Brasil nessa Copa.

Bom, então agora me junto a ela e... que vença a Alemanha!!!

Como disse alguém que eu não sei o nome, na ESPN, o Brasil só jogou com galinhas mortas e jogou MAL com todas as galinhas mortas. Hj pegou um galo e perdeu.

Mas continuo achando que tava vendido.

Bom, a única coisa boa ainda é ver o Ronaldinho Gaúcho sem camisa depois do jogo, hohoho.


Update: A culpa foi daquela boca grande do Pelé!!!

Brasileiro só é o melhor do mundo longe do Brasil, mesmo. Bem longe.

Então, alguém ainda tem alguma dúvida de que o Brasil estava vendido??? Eu não. E agora nós bem sabemos também qual foi o tipo de “convulsão” que deixou o Ronaldinho apático na copa de 98, né não?
Parei de ver o jogo aos 30 minutos do segundo tempo, já com dor de cabeça e sem voz nenhuma, de tanto gritar e esperar alguma atitude daqueles bonecos apáticos de blusa amarela que passeavam pelo campo. Agora ouço (e ok, dou uma olhada meio de lado pra tv) que o Robinho finalmente entrou. Cicinho e Robinho, minhas únicas esperanças, com 11 minutos pra realizar um milagre. Que vergonha, que vergonha. Me torturo ouvindo a narração do Galvão Bueno, azarando o jogo e me deixando mais nervosa. Engraçado que torci tanto por Portugal... Mas não tenho dúvidas, esse time tá vendido. Porque não é normal, não é possível, não é aceitável. Perder tudo bem, eu aceito na boa. Mas entregar o jogo, se entregar desse jeito, é vergonhoso demais.

Eu não gosto de ficar cantando vitória antes da partida. E esse povo que já tá dando a vitória do Brasil sobre Ghana como certa tá me dando nos nervos. Não dá pra dizer "já ganhou", porque geralmente isso sempre atrai o contrário, pra todo mundo quebrar a cara. Eu to com medo do jogo de hoje e pronto.

Então, né? Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem, mas vamos cair na real. O Brasil deu de 4 no JAPAO, aquele time que não sabe nada de futebol e que não venceu jogo algum. Então porque esse escarcéu todo agora, dizendo que o time se "firmou"? O time só vai se "firmar" quando jogar fácil do jeito que jogou ontem contra Portugal, ou Argentina, ou algum outro time realmente forte. Sim, eu também acho que o time de ontem estava melhor, mais leve, menos preocupado, menos pesado. Estava melhor do que nos últimos jogos, sem dúvida. Mas daí a achar que fez 4 gols porque o time é o bam-bam-bam e esquecer que o adversário era muito, muito fraco e que os próprios japoneses consideravam um milagre ganhar do Brasil já é demais.

*

Sempre que eu leio os arquivos de algum blog recém-descoberto, eu vasculho primeiro o mês de Julho. Obsessão em saber se o mês do meu aniversário foi bom ou ruim pra pessoa.

*

- tá tocando "é isso aí"!

- entao se mata.

vc n pode optar por desligar o radio?!

- posso, mas deixa ela tocar

- meu pau ta duro. hahaha. da pra levantar ele e mexer a calça

- nossa, q q tu tá vendo?

- nada. hahahaha.

- tu já chegou a esse ponto? Isso é q é tesão pelo trabalho! hahahaha

*

Na maioria das vezes, eu escrevo meus posts no notepad, ou word, salvo e só depois venho aqui e posto. Mas às vezes não posto, acho que não é o momento, não tenho vontade, whatever. Mas postando ou não, eu não apago o arquivo. Por pura desorganização. Daí meses depois, vasculhando esses arquivos, algumas coisas eu não lembro se já postei ou não. Por isso você corre o risco de ler o mesmo texto postado *algumas* vezes nesse blog. Não é caduquice, é desorganização mesmo.

*

E quem vai assistir na próxima terça feira o jogo do Brasil no TRABALHO, levanta a mão! \o_ Que horário *péssimo*, não?

Da serie: Frases de caminhão

"Nos momentos difíceis da vida, faça como eu.
Levante a cabeça, estufe o peito e diga bem alto: agora fudeu!"

A minha vida anda um tédio, e é isso.

Você sabe que chegou ao nível máximo de intimidade quando você pergunta pra pessoa, literalmente (porque você na verdade está comendo, então não dá pra falar nada):

- rum rum rum rum?

e a pessoa entende como se você tivesse falado numa língua normal, e responde:

- ah tá, pode comer tudo.

logo depois, os dois se olham espantados e falam ao mesmo tempo:

- nossa, você já me entende sem eu nem mesmo falar!
- chegamos ao nível máximo da intimidade!

***

Playboy oferece US$ 20 milhões para Angelina Jolie.

Não é pouco? Tsc, assim ela nunca vai posar, poxa!

***

Tem alguém no mundo que goste de domingo???? Ê diazinho esquisito! Todo mundo se sente

mal, diferente, como se estivesse sempre faltando algo.

***

Não ando tendo mais ânimo pra ficar no msn. É que ando tão cansada de mim que não acho justo obrigar as pessoas a me aturarem.

***

Chuva, chuva, quero chuva.

***

Dia dos namorados, né? Blé. Já perdi a conta de há quantos anos eu passo esse dia sozinha. Sozinha não, verdade seja dita. Mas sem namorado, o que dá na mesma. Uma hora cansa, né?

***

E pra não dizer que esse post não tem nada que te faça rir...

O Audio find acabou
O Pirate bay acabou.
O megeras acabou.
Will & Grace acabou.
Uma das relações mais duradouras na minha vida está acabando, eu sinto.
Uma fase da minha vida está acabando, eu sei.
Eu estou lendo "O ano do pensamento mágico", que fala de perdas.
"Você senta pra jantar e aquela vida que você conhecia acaba de repente."
"A vida se transforma rapidamente."
"A vida muda num instante."
"A questão da autopiedade."
Eu não sei lidar com perdas, nunca soube. Desde pequena é um problema crônico.
Ando meio perdida e com medo...
Até porque vem tudo ao mesmo tempo.

Musicando II [ou] Porque quando você não tem palavras, a música fala por você

Sonha demais e não vive
Pensa demais e não fala
Guarda demais e não cabe
Sofre demais e não grita

Ama demais e não dorme
Chora demais e não muda
Acha demais e não sabe
Muda demais e não gosta

Sorri de menos e assusta
Tão injusta
Precisa abrir a janela
A vida é colorida e bela

Anda demais e não para
Corre demais e não chega
Sente demais e não ama
Gosta demais e não deixa

Doa demais e não pede
Luta demais e não ganha
Troca demais e não serve
Dorme demais e não sonha

Sorri de menos e assusta
Tão injusta
Precisa abrir a janela
A vida é colorida e bela

(Composição : Jair de Oliveira. Interpretada maravilhosamente pelo Pedro Mariano.)

"Perdoem a cara amarrada,
Perdoem a falta de abraço,
Perdoem a falta de espaço,
Os dias eram estão assim..."

Meu coração tá do tamanho da pata de uma pulga.

Sad, sad, sad.

=(

Comprei o dvd, dei pulos de alegria e agora to indo pra casa assistir ao filme da minha vida, hohoho.

Tem dias em que o (sor)riso sai tão fácil...
E eu me sinto cada vez mais inconstante.
Não sei se leio Clarice, ou se Clarice é que me lê.
Largar o trabalho pra lá e ficar só nos emails com os amigos é uma delícia.
"Meus amigos são uma delícia, como o sexo é". Uia. Espalhem aos quatro ventos que eu sou amiga dele. A melhor, aliás. *convencida mode on*
Chegar em casa e preparar o Chocolate quente Vesúvio dessa mulé má e perversa. Só penso nisso desde que acordei, hohoho.
Eu devo parecer uma senhora de 50 anos muitíssimo bem conservada. Só os velhinhos me enxergam na rua.
É bem clichê, eu sei, mas REALMENTE, são nos momentos pequenos, nas coisas mais simples, mais "bobas", mais normais e tão cheias de significado, que a gente é feliz. São os detalhes da vida que estampam um sorrisão no nosso rosto pelo resto do dia. E é realmente muito bom saber disso. Todo o dinheiro do mundo não pode comprar. Pelo contrário.
Ela não tem permalink, mas vai lá e lê o post do dia 23.05, vai. A saga da escova com Lorraine. Hilário!
Ela acha que é minha terceira blogueira favorita. Bah, mas como assim, terceira? Ela deve ser a quinta, ou sexta. hahaha. Que nada. Ela é a minha primeira, a quem eu persigo há anos, não importa quantas vezes ela mude e se mude. E sim, sou eu a criatura sem loção que vai no teu blog de 10 em 10 minutos nos finais de semana suplicando aos céus pra que haja post novo. Pronto, falei.
Chove, chove, chove. Friiiiio. Quero ir pra casa me enfiar embaixo do edredon e assistir a filmes de suspense.
Esse foi um post esquisito. Sem... ordem? Sem... nexo? Não sei. Bom, mas eu não escrevo nada com muito nexo, mesmo.

Ela andava pelas ruas sem rumo. Não sabia, não sabia. Mas procurava. Sabia que quando encontrasse, ia saber. Reconheceria cada detalhe da face escondida nas sombras, tímida ainda, sem saber se seria reconhecida. Enquanto não, ela ia. Só ia. Com o vento, grande amigo do tempo e dos sonhos. Ela jogava palavras ao vento! Era sua brincadeira preferida. E ele demorava um tempão pra conseguir juntá-las de forma coerente. Quando já cansado de tentar, lhe perguntava a resposta, adivinhem? Ela não sabia! Então o vento, zangado, ia pra longe e ela ficava sozinha. Andava, andava, andava. Luzes. Ela gostava das variadas luzes que encontrava à noite nas ruas. Noite. Ela gostava da noite. Do cheiro da noite. Respirava fundo pra conseguir se encher até a boca daquele frescor. Pensava, pensava. Mas ficava triste porque lembrava que não sabia. E o não saber a assustava. Temia. Mas o tempo era lento, e ela era bem mais rápida. Por isso não sabia. Estava no tempo errado. Quando conseguisse sincronizar o tempo, saberia.

Cortando os pulsos

Não é tpm. É simplesmente a constatação de que você é mesmo uma pessoa sozinha no mundo. Você nasce sozinha, você morre sozinha, você vive sozinha. A única pessoa que vai te acompanhar durante a vida inteira é você mesma. Dói sair da casca, dói abandonar o ninho, dói voar pra longe, dói renunciar. Mas quanto mais você adia esse momento, mais doloroso fica depois, até a dor se tornar quase insuportável, porque você passou do momento de cortar o cordão umbilical, e ele agora se tornou mais grosso, mais forte, quase uma corrente. E você não tem a serra certa pra cortar. A perda e a solidão são ameaças constantes. Você pode perder qualquer pessoa a qualquer momento. Seja para a morte, seja pra outra pessoa, seja pela perda de um sentimento que um dia existiu e hoje não mais. Não há regras. Não há como prevenir. Não há como esperar que dure pra sempre. Não há como planejar, como projetar. Só há como aproveitar ao máximo o momento e guardá-lo com todas as forças na memória, pra nunca esquecer. Ou é melhor esquecer, pra não doer tanto? Afinal o que faz doer é justamente não ter mais aquilo que foi tão bom. Se esquecermos do fato, esqueceremos do quão bom foi, então não sofreremos. Recomendo uma cirurgia de remoção da área do cérebro que retém aquelas lembranças. A cirurgia pode ser um risco, o pós-operatório deve ser sofrido. Mas nada pode ser tão duro e doer tanto quanto lembrar de milhares e milhares de momentos bons, únicos, inesquecíveis, que não mais se repetirão, que você nunca mais vai sentir novamente. A lembrança é eterna, você tem que conviver com isso pra sempre. Não há método de tortura mais eficaz.

É muito dificil quebrar a aliança.

E quando você está assim, tão triste, até a comida perde o sabor. Fui comer um big mac e... era um gosto cinza. Comi chocolate, e tb era insosso. Não tinha a alegria do sabor, não tinha o prazer da degustação. E olha que eu estava com fome. Mas o mundo fica muito cinza, cinza-tempestade. Cinza-frio. Cinza.

Musicando...

Veja
Não diga que a canção está perdida
Tenha em fé em Deus, tenha fé na vida
Tente outra vez

Beba
Pois a água viva ainda está na fonte
Você tem dois pés para cruzar a ponte
Nada acabou, não não não não

Tente
Levante sua mão sedenta e recomece a andar
Não pense que a cabeça agüenta se você parar
Há uma voz que canta, uma voz que dança, uma voz que gira
Bailando no ar

Queira
Basta ser sincero e desejar profundo
Você será capaz de sacudir o mundo, vai
Tente outra vez

Tente
E não diga que a vitória está perdida
Se é de batalhas que se vive a vida
Tente outra vez

Coisa linda

Claudia Raia por Miguel Falabella

"Não pretendo gastar meu precioso espaço com confidências e revelações bombásticas, mesmo porque não as tenho para contar. Igualmente, não desejo apontar defeitos, porque as qualidades, no caso dela, são mais bonitas e aparentes. Vamos, portanto, à essência: Cláudia é daquelas amigas com quem se pode contar, sempre. Uma gripe mais forte e ela surge do nada, envolta numa nuvem de perfume, trazendo caldos, pastilhas e afeto. Um romance interrompido e lá está ela, solidária, atenuando a dor da perda com seu ombro forte e seu humor irresistível."

Amizades assim me emocionam tanto! E me deixam feliz. Feliz mesmo. É lindo.

Humor negro

On 5/15/06, R. wrote:
bom, sampa esta com menos 61 onibus hoje.eu preciso sair daqui. hahahahaha.

On 5/15/06, G. wrote:
alem dos 2600 q voltaram pras garagens!
ai q absurdo
kero soh ver se voltar pra casa vai ser o msm caos, vou chegar as 2h da manha!
aaahahahaha

On 5/15/06, R. wrote:
nao g. pela madru que estao matando. voce nao vai chegar.

Enquanto isso no mailbox...

Rick: vou dizer que me atrasei por causa do TCC se comentarem. hahahaha
PCC

Re: hahahahaha

Rick: se bem q pra mim tudo eh um terror.

* De manhã, enquanto ia pra casa da minha mãe, eu pensava em como será o dia das mães pra essas famílias. Não, eu não consegui pensar por muito tempo, porque simplesmente não dá pra imaginar. Cheguei a me sentir um tanto egoísta, por comemorar o dia de hoje. Então parei de pensar. Pra ficar um tantinho mais fácil.

* Eu tenho medo. Tenho medo de andar na rua à noite, tanto faz se sozinha ou acompanhada, de carro, ônibus ou táxi. Porque dá tudo no mesmo. O perigo é o mesmo, tá ali, te cercando, à espreita, ameaçadoramente constante. É horrivel. Hoje quando voltei da casa da minha mãe, achei melhor pegar dois ônibus justamente pra não ter que andar um pedaço razoavelmente longo e meio deserto em alguns trechos (e também pela preguiça que eu tava de andar uns 15 minutos pra chegar em casa). E quando desci do primeiro ônibus pra pegar o outro, a rua estava tão deserta e mal iluminada que eu fiquei cismada, assustada, e achei melhor voltar, andar mais uns 5 minutos a pé, até chegar em outro ponto mais movimentado. É uma tensão permanente. Quando entro no ônibus, olho pra cada "cara" sentada em cada banco. Analiso, faço um raio-x completo. E se tem alguém que desperte o meu "alarme", eu desço. Paranóia total. Como se adiantasse alguma coisa, como se as intenções do ser humano estivessem escritas na cara. Não estão. Nem na cara, nem nas roupas, nem na cor. Mas a gente faz o que pode, o que acha razoável, prevenção. Tudo isso por medo. É estranho, você não tem pra onde correr. Ou tem, pro outro ponto de ônibus mais movimentado.

* E Murphy sempre presente. Quando você salva o texto pra se prevenir, nada acontece no micro. Quando você demora um pouquinho mais pra salvar, ele congela. Então eu escrevi o texto todinho numa folha de papel, porque eu não ia perder esse pedação que já tinha escrito e que se encontrava congeladíssimo na minha frente, já que se eu não escrevesse, não ia lembrar do que tinha escrito depois de iniciar o micro. Então quando reiniciei e abri o word de novo, pronta pra digitar tudo de novo, tava lá o texto completamente recuperado. E Murphy rindo da minha cara, de doer a barriga : "hahaha, que otária!"

* Eu a-do-ro o quadro "Dançando com os artistas", do programa do Faustão. Fico empolgadíssima, vou te dizer. Dá até vontade de voltar pra aula de dança de salão. Mas hoje o que me deixou mais impressionada foi a semelhança da modelo Caroline Correa - de quem eu nunca tinha ouvido nem falar – com a Angelina Jolie. Babei. ("ao vivo" ela é mais parecida com a Angelina do que por foto)



* Peguei na biblioteca o primeiro livro que lembro de ter lido na vida. Quase chorei quando vi na prateleira. É uma sensação muito, muito boa. E ainda hoje, relendo o livro, vejo o quão legal e sempre atual ele é. E mágico. A bolsa amarela. Inclusive o nome de uma das personagens é Lorelai. E eu nem lembrava disso. O inconsciente sempre pregando peças, hohoho.

* Até quando? Nunca quis tanto morar naquela casinha isolada no meio das montanhas, de frente prum lago, isolada do mundo.



* Ai, não aguento ver Fantástico. Não aguento ver a matéria sobre o ocorrido em São Paulo. Ver a dor, desespero e revolta das famílias, dos amigos. Não aguento. Choro, choro, choro.

* Paz, gente, paz...

Euhein!

Angelina Jolie é a celebridade mais generosa, segundo a Forbes

Angelina Jolie foi votada como uma das dez mais generosas celebridades de Hollywood pela revista Forbes.
A embaixadora das Nações Unidas, que costuma doar um terço de seus rendimentos para a caridade, encabeçou a lista, seguida por Oprah Winfrey, Jackie Chan, Sandra Bullock, Nicolas Cage, Celine Dion, Bono e Sir Paul McCartney.
Jolie, que tem dois filhos adotivos, está grávida de seu primeiro filho biológico com o namorado Brad Pitt.

Só eu que leio "celebridade mais gostosa" automaticamente? Eu li e reli a notícia e toda vez eu enxergava "gostosa" ao invés de "generosa". Meu cérebro já está condicionado a ler "Angelina Jolie" e ligar a "gostosa". Pior é que é sério, não é piada ou exagero. Eu passo os olhos pela notícia e leio "gostosa". Quantas vezes for.

B.: ai
eu to com um serio problema
...
...
...
*20 minutos de silêncio depois*

R.: qual?!
B.: já morri, R.!
¬¬
R.: eu nao ligo. eu vivo atraindo gente fria.

Pipocas

* Acabei de ler um spoiler de LOST. Ó-d-i-o. Eu li sem saber que era spoiler, era uma noticia na pagina do UOL. Bosta, bosta, bosta! Não leio mais NADA sobre LOST até o fim da temporada, NADA! ODEIO ler spoilers quando eu NÃO quero ler. E as pessoas não têm simancol. Po, UOL, q ódio!

* O mundo vai ser destruído por meteoros e você deu a sorte de estar na lista de pessoas que serão levadas pra um abrigo indestrutível e.... bom, ok, você vai pra ilha de LOST. Vai ficar lá até não se sabe quando. Você pode levar um i-pod com 10 musicas. Quais as 10 musicas que você levaria? Resumindo, quais as 10 musicas que você não quer viver sem? Quais 10 musicas que você escolheria pra ouvir até o fim da sua vida? Ou por muito, muito tempo? É difícil.

* Sabe aquele ponto em que as contas chegam e você não abre? De medo? Pois é. Mas mesmo assim estamos planejando viageNS pra Julho. O cheque especial agradece!

* Sou eu que ando odiando todo mundo, ou qualquer um termina de ler Pergunte ao pó ODIANDO a Camilla????

* Eu não sei que tipo de gente é essa que aprendeu a ser egoísta, que cresce sem um pingo de consideração pelo próximo, que nem sequer uma vez na vida tenta se colocar no lugar da outra pessoa, pensar no que ela pode estar sentindo, tentar sentir a dor do próximo, a dor que ele próprio pode causar. Eu não sei, na boa, eu não sei como as pessoas conseguem ser assim. Não dá pra entender, não entra na minha cabeça de jeito nenhum.

* Eu sei que homens gostam de carne, gostam de ter o que apertar, e eu tenho. Eu não sou magrela, sou fofinha (hahaha). Tenho carne pra apertar até o pé. Mas ainda assim eu acho que algumas pessoas me acham magra. E devem torcer pra que mais gordura abunde nesse corpinho esbelto de 1,63. Mas será que os homens não entendem que não dá pra encarar um "B. vc tá engordando, hein?" como elogio? E que depois de, mediante a minha cara de desolação, soltar um "Mas tá legal, tá bacana!" só PIORA o caso?

* Eu odeio gente (é, to odiando demais, mesmo) que gosta de chamar atenção. E gente burra que tem orgulho de ser burra. E gente que só atrapalha. E gente sem educação que começa a falar com você, mesmo vendo que você está ocupada escrevendo ou lendo algo. E gente que consegue transformar um copo dágua no Rio Amazonas. E quando todas essas características se encontram reunidas numa pessoa só, e incrivelmente essa pessoa é uma das sócias da empresa aonde você trabalha, eu odeio mais ainda.

* Mas nem tudo é ódio nesse coraçãzinho. Hoje é dia de enfrentar a multidão e comprar o presente da mãezinha quilida e amada. Coragem, coragem, só preciso de coragem.

Bad Things

Acordar cedo pra ir trabalhar
Nescau Power
Coca-cola quente
Ouvir "É isso aí"
Cobranças
Brigar com pessoas queridas por motivos bobos
Teu blog preferido, de leitura diária, não ser atualizado diariamente
Dormir sentindo frio
Se sentir burra
Dvd arranhado
Ônibus cheio
Sair quando está chovendo
Ver que de um total de 100 emails, 98 são spams
Se sentir gorda
Não agir
Funk
Ter seus melhores amigos morando em outro estado
Jiló
Café sem açúcar
Levar bronca
Ver que ninguém do colégio lembra de você, e você lembra de todo mundo
Perceber que é pateta
E patética
Perder pessoas
Wonkavision sem Grazi
Gente chata
Esperar
Filas
Banco do Brasil
Tirar 700 fotos e sair horrível e impublicável em 693 delas
Não ter um mp3 player
Não estar apaixonada
Ser mal interpretada
Ser invisível
Não ter o que postar

Da série : filmos (re)vistos no fim de semana

- Kimmy says if you love someone you say it, you say it right then, out loud. Otherwise the moment just...
- Passes you by...
- Passes you by...

***


Manfred: So, still think she's the girl for me?
Sid: Sure. She's tons of fun, and you're no fun at all. She completes you.

Diego : Ela pode ser meio doida, maluca... mas é fofa!

Manfred : We're going to be like one big, happy family. I'm the daddy, Ellie's the mommy, and Diego's the uncle who eats kids that get on my nerves.

A vida é uma grande, imensa, veloz e interminável montanha russa.
Se você cai rapido agora, você já levanta daqui a pouco. Tão alto que dá medo.
E cai de novo. Algumas vezes a queda é bem inclinada, outras ela é leve e você nem sente.
Então vem um loop e te deixa de cabeça pra baixo. E meio zonzo.
Mas ele acaba, você volta ao ponto de partida, e chega tremendo, mas já quer ir de novo.

Eu não sei mais há quantos anos eu conheço o Jhey. Perdi as contas. Acho que uns 4. Ou 5.

Nesse tempo nós já brigamos, rimos, fizemos juras de amor, escondemos coisas um do outro, confessamos coisas um pro outro, ficamos com remorso por ter falado ou feito coisas q magoou ao outro, ficamos alegres por termos alegrado o outro num dia em que ninguém mais conseguiu fazer, choramos, trocamos cartas e só faltou fazer aquele pacto de sangue, um corte no polegar de cada um e juntar os dois, pra que o sangue que circula nas veias de um, circule também nas veias do outro. (puxa vida, porquê ainda não fizemos isso??? ah, q puxa! agora eu quero fazer! hahaha)

Nesse último ano, devido aos loopings e sacolejos da montanha russa, estamos mais distantes. Não conversamos tanto quanto antes, não sabemos mais o que acontece na vida um do outro como antes, não rimos tanto juntos como antes.

Mas o meu amor por ele continua o mesmo. O de antes. O de sempre. Aquele que nunca vai mudar.

Eu não sei de que jeito, não sei o porquê, não sei como, mas eu sinto que o Jhey é um pedaço de mim. E mesmo que percamos o contato por anos, mesmo que nossos caminhos sejam diferentes até o fim, até o fim eu carregarei o seu coração no meu coração, amor.

Isso nada, nunca, ninguém, situação alguma, distância alguma, palavra alguma, poderá tirar de mim.

E hoje é o seu aniversário. E eu não tenho presentes, eu só tenho o meu amor incondicional pra te dar. Pra te dar nao, porque ele já é seu, sempre foi, desde o primeiro momento. Mas pra te lembrar. Que ele tá aqui. E que, mesmo que tudo pareça diferente, não te preocupa, porque ele vai ser pra sempre igual.

E eu desejo pra você um dia feliz. Um dia de sol, de céu azul, de pássaros cantando, de brisa fresca. Um dia de paz, de coração aquecido, acolhido, tranquilo e palpitante. Um dia de sorrisos sinceros, de olhos brilhantes, de paz consigo mesmo e de liberdade. Sem obrigaçao de nada, sem formalidades ou fingimentos. Um dia de sorriso na alma.

Luv thee. Pra sempre, mesmo. Pode acreditar.

Feliz aniversário, amor.

I carry your heart with me (I carry it in
my heart)
I am never without it (anywhere
I go you go,my dear; and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
I fear no fate(for you are my fate, my sweet)
I want no world (for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
And this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart (I carry it in my heart)

ee cummings