Avaliação física na academia (ou) a primeira vez a gente nunca esquece (ou) terei que fazer análise pro resto da vida pra superar esse trauma

A primeira coisa que você precisa saber é: em 29 anos de vida (rá, aposto que você me dava uns 14, no máximo 16, lendo meus posts, né? Mas é que mentalmente a idade parou por aí, mesmo) eu nunca, NUNCA frequentei uma academia. Nunca sequer entrei. Ok, pra não dizer nuuuunca, uma vez eu me matriculei pra fazer natação, mas a parte de musculação era lá em cima, eu nem via. E além disso fiquei uns 2, 3 meses no máximo. Então eu parecia, sei lá, a filha mais nova da família Buscapé. Bem por aí, mesmo. Quase agarrei a recepcionista (que pra minha salvação é super simpática e solidária) e a arrastei comigo, pra não Ter que enfrentar o monstro da academia sozinha. Mas o problema é que só tem ela na recepção. Não ia ficar ninguém lá se eu fizesse isso. Acho que ela poderia ser despedida. Então enchi o pulmão de ar, e fui. Enfrentei.

Primeiro que nada nunca vai me fazer superar o mico de ter que, gorrrrrda, ficar de short, top e tênis esperando pela bendita pessoa que ia fazer a avaliação física, enquanto seres sarados passavam pra lá e pra cá me fazendo querer ser a mulher invisível naquele momento. Nada, nunca. Que horror. Me senti a baleia branca fora da água. Aliás, uma coisa que eu reparei: QUASE NÃO TEM MULHER NESSA ACADEMIA! O banheiro feminino estava vazio, vazio! Wow! Ao menos uma boa notícia (no caso, pra daqui a alguns meses, quando eu deixar de ser uma lua ambulante!)

Depois de minutinhos que pra mim pareceram ho-ras, o homem chega. O professor. Ou médico. Ou sei lá em qual categoria ele se enquadra. (poutz, só AGORA é que me toquei de que não perguntei o nome dele. Hahaha) O cara me olha de cima a baixo, parecia que ia me comer ali mesmo (vai que o cara tem tara por gordinhas, né? Nunca se sabe), e pergunta se sou eu que vou fazer a avaliação. Não, Pedro Bó, eu to aqui porque eu a-d-o-r-o exibir a banha para branquelos sarados como você! Ok, eu disse que era eu (claro), e entrei naquela saleta-cubículo. Ligeiramente nervosa, porque é uma sala minúscula mesmo e eu já ouvi várias histórias de professores de academia que agarram alunas indefesas e virgens (mas não gordas, o que me tranquilizou um pouco), e ok, eu não me enquadrava em nenhuma dessas opções, mas vai saber, né? E ele muito educado, me mede aqui e ali, conversa, tenta descontrair e então eu já mudo de opinião e passo a achar que ele é gay (e nem é por que ele não me agarrou, tá?). Bom, infelizmente eu não tenho o tal radar, mas como essa segunda opção me deixou mais tranquila, foi nela mesma que eu me agarrei e assim fiquei até sair da bendita salícula.

E então, depois de várias perguntinhas bobas, tipo: “você sente dor em alguma parte do corpo?” e várias respostas mentirosas, tipo: “não, nenhuma” enquanto eu em pensamento respondia “sim. No joelho, na coluna, na sola do pé e no quadril também. Mas se eu te contar tudo isso você vai me mandar morrer gorrrrrda mesmo, porque o caso é irremediável.”, ele mediu a gordura da minha barriga. Hohoho. Eu tive que rir. Porque quando a gente fica sem graça, ficar calado é pior. Então a gente fala, pra podermos rir de nós mesmos sem culpa. Daí que, pra deixar o cara menos constrangido, pra tirar do rosto dele aquele ar de preocupação, de “puxa, vou ter trabalho pra eliminar essa barriga”, eu disse: “Muita gordura aí, né?”. E ele, pra me dar aquela injeção de ânimo, só respondeu: “BASTANTE”. Então eu disse que nem precisava medir gordura pra saber disso, porque o espelho me diz exatamente isso todo dia. (Aliás, não há nada, nada, nada mais sincero e direto do que o espelho. E nada mais cruel, quando se está gorda. Fiquei horrorizada quando me vi no espelho da academia. Mas eu tenho minhas dúvidas se eles não tiraram aquele espelho da Sala dos Espelhos de algum parque de diversões, justamente pra pessoa ter uma imagem tãããão pior do que já é e ficar realmente desesperada e querer ir pra academia 9 dias por semana)

Ele perguntou a minha idade duas vezes. E fez cara de “huum..”, na Segunda vez. Tipo surpreso. Mas eu não sei se surpreso pro lado bom (“nossa, até que ela tá bem pra 29!”) ou pro lado ruim (“nossa, como pode uma pessoa nesse estado aos 29 anos?!?!?”). Enfim. Também não quis pensar muito nisso.

Ele também perguntou quantos dias eu iria à academia. Tasquei logo um “quatro”. Tratamento de choque.

Ah sim, e ele também me mandou fechar a boca. Hmpf.

- É só isso. Agora você passa na recepção e marca duas sessões de treinamento
- Duas sessões de treinamento?
- Exato
- E quando fica pronto o resultado?
- Então, marca já as sessões pra começar
- Ahh... sessões de que, mesmo?
- Treinamento
- Ahhmm... tá
- Pode trocar de roupa. E soltar o cabelo também. Daqui a 3 meses eu faço tudo de novo.
- Ah, mas a barriga vai estar menor.
- Ah, vai sim
- Tchau, então.
- Tchau
- É sessão de treinamento, né?
- Isso.
- Desculpa, é que não sou nem um pouco familiarizada.
- Ah, mas você vai se familiarizar rapidinho.

Ele que disse. Ainda bem.