Sintomas de TPM

* Você chora com o final de Vovozona 2. É, é isso mesmo, você leu certo. Chorar-> final -> Vovozona DOIS. A TPM é cruel e não perdoa ninguém.

* Você manda sua chefe dar esporro no energúmeno que trabalha com você, porque senão você mesma vai lá e não vai ser um esporrozinho, não! Tu vai é descer o barraco com aquele idiota-imbecil-doente-ele-que-saia-da-minha-frente, porque a tpm te deixa sensível, mas também te deixa MUITO barraqueira.

* Você bebe água antes de dormir, acorda no meio da noite seca de sede, e já levanta às 6 da manhã bebendo água!

* Você liga pra todos os amigos sumidos porque está morrendo de saudades deles e preocupada e faz uma listinha e ocupa a linha telefônica do seulvício o dia inteiro com isso.

* Você começa a olhar pros lados e enxergar rotina e mesmice em tudo quanto é lugar, e começa a querer sair correndo, viajar pelo mundo, e virar hippie. (que fique claro q esse sentimento fica MAIS FORTE na tpm, pq ele já me domina 24 h nos dias normais)

* Você dorme, dorme, dorme. Mas ainda acorda como se não tivesse dormido. (ah não, esse não é do *mode tpm*. Esse é o *mode normal*, mesmo. (quantos asteriscos, néam?)

* Você escreve posts idiotas como este.

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Bom, já que estamos há um século sem escrever aqui, vamos encher linguiça:

Você vai cair naquela ilha de LOST e ficar lá ninguem sabe até quando, mas tem direito (veja só que privilégio!) a levar 10, somente 10 musicas no seu Ipod. Quais você levaria?

1 - She

2 - Lovefool

3 - Wonderwall

4 - I can't take my eyes off of you

5 - Must get out

6 - Butterfly

7 - Stuck in a moment

8 - Bohemian Rhapsody - The braids

Só consegui chegar até aí. Eu sou mto indecisa, e acabo não escolhendo nada.

5 músicas (Diminuí, né? Já que eu não consigo fazer uma lista de 10, vamos ver se ao menos uma de 5 eu termino) que você pode ouvir 1569874235684 vezes e não enjoa:

1- Wonderwall

2- Thank you (Dido)

3- Betty Davis Eyes (eu confesso: (já posso sentir as pedradas, ouvir as vaias e recolher os tomates) prefiro na versão da Gwyneth Palthrow, rá!)

Hmm... já vi que eu tenho problemas em terminar listas, também.

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Rodrigo Santoro em LOST, uh? Muito bom! Mas não to podendo com esse papinho de que ele vai
vai "desbancar" o Sawyer. Ora bolas, Sawyer é Sawyer, único, inigualável, ninguém nunca vai ser tão charmoso, cínico, lindo, mau-caráter (que, convenhamos, ele nem é. ca-ham) e adorável sedutor como ele! Bando de vira-casaca esse povo, hein?

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Harry Potter fica nu no teatro!

E quem vocês acham que morre no ultimo livro da série, hãm? Eu já aviso logo que se ela matar o Ron, eu vou lá pessoalmente dar cabo da vida desse ser. Com a ajuda do Re, que é fera em crueldades-que-você-nunca-sequer-ousou-imaginar.

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A Fal é a culpada, porque agora eu só penso nele, eu quero ele, eu vou sequestra-lo-o-o!
O nome dele é Faisca, ele EXISTE, e ele REALMENTE CHUPA CHUPETA!
Além de tudo, ele tem o OLHAR DO GATINHO DE BOTAS DO SHREK!
VEJAM VOCÊS SE EU POSSO COM ISSO! UMA PESSOA DESCONTROLADA COMO EU NÃO PODE VER UMA COISA DESSAS, NÃO PODE!

Gah! Eu não respondo por mim, eu vou sequestrar o Faísca. É um sentimento maior do que eu.

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Ah sim, uma informação importantíssima, que eu acredito terá um peso incomensurável na vida de vocês: eu - como sempre, atrasaaaaaaaada - me viciei na tortinha de banana do méquidonaldis. É, aquela. Antiiiiiiiiga. É, só agora. Daqui a alguns anos vocês lerão o post em que eu digo que me viciei em MM's, talvez.