Um recadinho pra quem de direito...

e um bom fim de semana pra todo mundo!

Papos nonsense, o retorno

- Ah, me esqueçam de dia de semana de noite e de fim de semana. Terei dois meses de não-vida.
- Eu nao abro mais mao da vida. prefiro morrer a abrir mao dela.

Papos nonsense

- Mas falando sério... Poderiam mandar pessoas doentes pro espaço... Pra ver se dava tempo de encontrar a cura...
- Bem, você pode mandá-las pro espaço explodindo-as.

(o contexto: viagem no tempo. "A teoria da relatividade prevê que os objetos em movimento sofram o efeito de dilatação do tempo que pode ser maior ou menor de acordo com a velocidade. Assim, o tempo para um objeto ou para uma pessoa dentro de outro objeto em alta velocidade passa mais lentamente do que para objetos que se movimentam a baixas velocidades. Esse efeito já foi observado em testes com relógios de alta precisão colocados em aeronaves muito velozes e poderia, em tese, ser utilizado para fazer uma “viagem de sentido único para o futuro”.

Para um astronauta que viajasse a uma velocidade de 98% da velocidade da luz, cada ano percorrido por ele corresponderia a cinco anos passados no tempo da Terra. Caso essa viagem durasse 20 anos, ele teria viajado 20 anos em direção ao futuro, envelhecendo apenas quatro anos. “A dilatação do tempo, na teoria da relatividade restrita, é um efeito puramente cinemático. O atraso nos relógios dos observadores deve-se única e exclusivamente ao seu estado de movimento”, enfatiza o físico Carlos Romero Filho, da Universidade Federal da Paraíba (UFPB).")

Não é impressionante (chega a ser até assustador) como certas coisas acontecem pra te salvar? E naquele dia em que você está sentindo o peso do mundo nas costas, uma rara, raríssima aparição online te salva o dia e faz tudo ficar mais leve e você fica feliz, feliz, feliz. É realmente muito bom quando isso acontece. Eu fico com aquela sensação de que alguém cuida de mim e faz as coisas acontecerem exatamente do jeito que eu preciso. [o texto breguíssimo que estava aqui foi retirado devido a um restinho de bom senso que ainda resta a esta que vos escreve, e que não deixou a mesma em paz enquanto ela não diminuiu ao menos essa vergonha do currículo]

- cruz credo, se fosse caso de vida ou morte eu já tava até enterrada.
- Eu ia roer teu osso! Para não dizer que nunca te comi.

Como é ruim ficar sem internet em casa. A gente se acostuma a ter todas as notícias do mundo ali, a um passo da cama, sem gastar um centavo (ok, isso é relativo), saber o que acontece em cada parte desse mundão. Sem internet em casa eu me sinto meio alienada, parece que o mundo pode explodir e eu não vou ficar sabendo. Mas enfim, por outro lado é bom, porque você se acostuma novamente a uma vida normal, sem essa dependência diária da internet, e aproveita o tempo pra outras coisas, revê os amigos, sai e não fica com aquele pensamento "ai, queria estar em casa, na internet!", um desprendimento mesmo. Um reaprendizado. Uma coisa mais dosada. A dosagem certa. Mas é difícil. Pra quem tá muito acostumado, fica sempre um certo buraco. Vício é triste. Mas está sendo bom.

E hoje faz 5 anos do atentado ao World Trade Center. O tempo é algo impressionante. Na minha cabeça, parece que isso aconteceu há uns 2 anos, no máximo. Lembro como se fosse hoje, estava aqui no trabalho e ouvimos a notícia do primeiro avião pelo rádio. Quando ligamos a tv, mostrava a explosão de outro avião, mas a gente assistia pensando que era uma reprise. Foi uma sensação tão estranha, um misto de desespero, de não saber o que iria acontecer dali pra frente, uma sensação de que nada nunca mais seria igual, um medo, e lá no fundo, beeeem escondido, um certo orgulho (bizarro, eu sei. bizarríssimo. não sei como tenho coragem de contar essas coisas) por estar vivendo um momento marcante na historia. Enfim, foi há 5 anos. E se tudo continua muito vivo na minha memória, imagina para aqueles que estavam lá, que perderam familiares, amigos, e morreram um pouco junto. Vítimas. Inocentes. Como se fossem simples bonecos, como se fossem nada. Triste não é uma palavra suficiente.

Aliás, eu ando cada vez mais com menos vontade de ler os jornais. Muita gente também anda assim, eu sei. Mas é deprimente. Só violência, só fatalidades, só coisas que você não pode mudar, suas mãos e pés atados, vocÊ não pode fazer nada e tem que conviver com aquilo. É por isso que às vezes é bom a alienação. Ler só aquelas coisas bobas, fúteis, que te mantém anestesiado, longe da realidade, se msofrimento. Sério. Porque, de que adianta você saber de tantas coisas ruins que acontecem no mundo, quando você não pode mudar nada? É só pra desesperar, então? Porque ultimamente é isso que anda acontecendo comigo. Quero cada vez mais fugir pra um lugar calmo, distante, isolado, aonde eu viva a minha vidinha de maneira bem egoísta, sem saber da violência que toma conta do mundo, sem saber de nada. Morar no mato, na montanha, na praia deserta. Feliz foi o Marlon Brando, que comprou uma ilha no Taiti.

Sério, ando vendo tanta desigualdade no mundo, que só tenho feito chorar. Chorar, porque é absurdo, chorar porque não posso fazer nada, chorar porque há pessoas que podem fazer e não fazem, chorar porque é tudo muito, muito, muito injusto e chorar porque as pessoas são muito ingratas e não conseguem enxergar a oportunidade que tiveram na vida, e têm tudo pra serem felizes e não são, enquanto outras enxergam o copo meio cheio quando ele está realmente meio vazio, mas elas brilham, elas enxergam o bom, elas recebem tudo com alegria e são felizes, e não reclamam. Na verdade, elas têm tudo, tudo, tudo, que aqueles rios de dinheiro das pessoas egoístas e infelizes não compram. Então é assim, quem tem tudo, reclama. Quem não tem, é agradecido e vive feliz. O que me revolta é que elas podiam ter mais. É que não precisava tanto sofrimento. É que enquanto uns gastam milhões e milhões com putaria, com cirurgias, com lipoesculturas, lipo-o-caralho-a-quatro, outras precisam de nem tantos milhões assim pra curar uma doença, pra fazer um tratamento de saúde, pra operar um defeito de nascença, pra ter o que comer por 1 mês, pra fazer uma criança mais feliz corrigindo as mãozinhas que nasceram com os dedos colados. É totalmente revoltante isso. E o que eu posso fazer? O que? O que eu posso fazer, eu faço. Mas é pouco, é tão pouco. Tem gente que poderia fazer tão mais, tanto. Não é à toa que são infelizes. Fúteis. Parecem aqueles porcos em que foram transformados os pais de Chihiro (A viagem de Chihiro), se esbaldando naquela comida, porcos, porcos, porcos, só engordando, a gula, sem necessidade, só porque tinha muita, e eles querendo mais e mais e mais, e seriam abatidos depois. Enfim. Ando revoltada. Quase nem deu pra perceber, né?

Quando eu abri o blogger hoje, eu não tinha o que postar. Eu ia só escrever "Eu tenho blog pra quê, mesmo?". Pra desabafar. Lembrei.

Eu tenho o péssimo, triste, horrível, deplorável hábito (mania? falha no caráter? pobrema de cabeça? é, acho q esse último é o mais apropriado) de me arrepender um tiquinho das coisas que eu não fiz no passado, e que tive N,X,Y,Z chances de fazer. Me arrependo. E aí vou fuxicar como anda a vida das pessoas sem mim (aaahh, orkut, orkut. o que seria da minha vida sem você.(bom, acho que seria menos sofrida, porque eu não teria como saber da vida dos outros e continuaria imaginando que a vida das pessoas acaba naquele momento em que eu saio dela.)). E fico "ai, como eu fui burra em não ter dado chance". E fico pensando em como poderia ter sido e não foi porque EU não deixei ser. Idiota, idiota, idiota. Burra, burra, burra. Vou ali me esbaldar no pasto.

Unbelievable

E o candidato aqueeeele, ainda pede voto pro filho. Pro f-i-l-h-o! Mas vá ser cara de pau assim lá do outro lado do mundo, viu. Esse povo tinha que abrir uma fábrica de óleo de peroba. E o pior é que ainda vai receber votos, mesmo.

É tanta coisa pra ler, é tanta informação, tanto pra fazer, e a cabeça não acompanha, o micro não acompanha, o cérebro não retém as informações, o micro -leeeeeeento- não alcança a velocidade com que elas chegam, e são várias, são muitas, todas, ao mesmo tempo. Uma, duas, tres, quatro janelas abertas, politica, violencia, musica, cinema, e o micro apita, trava, a visão fica turva, o cérebro dá um nó, tem que estudar, trabalhar, pesquisar, ouvir, coordenar, preparar, escrever, postar, lembrar a senha - uma só não, várias. Quem foi o imbecil que criou esse sistema de senhas? Daqui a pouco vamos precisar de senha pra tomar banho, escovar os dentes, etc e tal -, informar. Vontade de correr, gritar e me esconder na serra, na floresta, na praia deserta, na ilha, longe, longe, longe. Os arquivos desorganizados nas várias pastas do micro, embolados, misturados, a mente também bagunçada, fica mais difícil achar qualquer coisa na desorganização, fica dificil tomar qualquer decisão quando os prós e os contras não estão bem definidos. E por isso, por isso os sapatos trocados, por isso abro a geladeira quando na verdade quero é abrir o armário da cozinha, por isso quero ligar pra um amigo e disco o nro do meu próprio celular - e ainda corro pra atender -, por isso não durmo mais direito. Por isso não guardo seu nome e muito menos o seu telefone. Por isso não sou mais a mesma, por isso não estou tão presente, por isso venho me isolando do mundo, por isso quero e preciso, puf, me transformar em cinzas pra voltar novamente zerada, inteira, cheia de energia, brilhante, com uma mente novinha em folha, fresca, saudável, numa nova versão de mim.

Eu sou normal

Querido leitor-amigo-irmão-caminhoneiro, o que você faz quando numa bela manhã de quarta-feira, você sai de casa pra trabalhar, caminha até o ponto de ônibus, sobe no ônibus, desce 5 pontos depois, espera o outro ônibus que você tem que pegar, sobe no ônibus, paga a passagem, passa a roleta, senta-se confortavelmente, se ajeita, coloca o fone de ouvido, olha pro seu pé e constata que você está calçando o seu CHINELO HAVAIANAS no pé direito e uma SANDALIA DELICADA no pé esquerdo, num verdadeiro A dama e o Vagabundo "podolográfico"? Sim, sim, é isso mesmo que você está pensando. É grave. Gravíssimo.

Pelos emails da vida...

From: Belarmina
To: Chiquinho
Sent: Friday, August 25, 2006 4:25 AM
Subject: Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"

Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"


Um empresário indiano que nasceu com dois pênis quer remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal. (...)

"Um caso de dois pênis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar", disse um cirurgião entrevistado pelo jornal.

Segundo médico, a cirurgia será um desafio, porque ambos os pênis foram bem formados e têm um bom fornecimento de sangue. (...)

From: Chiquinho
To: Belarmina
Sent: Tuesday, August 29, 2006 4:03 PM
Subject: Re: Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"

Será que ele é ambidestro?
AHUHAUHUAUHAHUAHUAHUA
coitado...


****

From: Chiquinho
To: B.
Cc: Severino
Sent: Tuesday, August 29, 2006 4:43 PM
Subject: Re: GENTE!

Que cara-de-pau.
Mas muito ingênuo o cara.
Óbvio que ele seria descoberto....
Vai rolar processo, né?????


From: Severino
To: B.
Cc: Chiquinho
Sent: Tuesday, August 29, 2006 4:47 PM
Subject: Re: GENTE!

bem, B., vc pode aproveitar a cara dele

O tempo não para, e eu não ando com tempo. E tempo + falta de disposição = nada de posts. Enfim, várias coisas que eu "escrevo mentalmente", várias coisas q eu vejo postadas, mas não dá pra sentar e escrever, e o tempo passa, e quando eu vou ver, não fiz. Eu queria participar da blogagem coletiva pela paz, mas não tive tempo de preparar um post decente. Mas ocmo o que vale é a intenção da coisa, é a reunião de energias positivas, darei aqui a minha humilde colaboração. Porque todos queremos a paz, e minha energia positiva vai nesse bolo.

B. diz:
eu n sabia q o Colin Farrel já tinha interpretado um gay
(...)
B. diz:
nooossa
B. diz:
q trilha boa a do filme!
B. diz:
tá tocando uma musica leeeeeeeenda no final
R. diz:
qual filme?
B. diz:
esse com o Colin Farrel
R. diz:
tah, esse com o colin farrel eh o nome do filme?
B. diz:
HUAUHAUHAUHA


***

"irmães". Eu li isso por aí na internet. Juro. Não, eu não tenho nada mais interessante pra fazer do que ficar postando erros de portugues dos outros. Mas vamos combinar, um errinho ou outro, tudo bem. Só que a coisa tá ficando assustadora. De 10 perfis que eu leio no orkut (mas essa garota não tem vida social mesmo, néam?), em 8 eu acho erros horripilantes. Acho que vou fazer um livro disso.

***

Leio no jornal que ao menos a internação da Gloria Maria serviu pra alguma coisa. Descobrir a idade dela. 57 anos. Ok, não era exatamente assim que estava escrito, mas o sentido era esse. Claro, porque saber a idade da Gloria Maria era uma informação vital pra nós, simples mortais. Havia um buraco negro e vazio em minha alma por não saber a idade da Glória Maria. Mas agora tudo começa a ficar mais claro, mais leve, e, oh, vejo uma luz! uma luz! Eu vou pra luz!

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Por falar em luz, eu acho tão deprimente quando no final da noticia de internação de algum artista, eles colocam toda a trajetória da pessoa até então. Sabe como? Parece que a pessoua vai morrer amanhã, credo.

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Os dentes da Xuxa estão TÃO BRANCOS, que dói a minha vista qdo olho pra tv.

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Tem programa melhor pra um sábado à noite do que assistir Criança Esperança? Ah, claro que tem, tá passando o filho do Tim Maia no programa do Ratinho!

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"Não bata. Eduque", tia Xuxa diz. E os boatos de que ela batia nas crianças nos intervalos de gravação do Xou da Xuxa, heinnn? E vamos todos assistir Super Nanny no SBT! Uma amiga minha disse que se toda vez que o filho fizesse arte, desobedecesse as "regras", e ela fosse lá, ajoelhasse, olhasse nos olhos dele e explicasse que ele desobedeceu regra tal e por isso ele iria ficar no tapetinho da disciplina, ela iria abaixar e levantar tantas vezes que nem precisava mais de academia, ia ficar enxuta. hahaha

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O Chorão canta ao vivo, por cima do playback mesmo, e não tá nem aí pra produção do programa. Por isso que eu gosto desse cara. E a Sandra Annenberg tentando entrar no ar e ele não pára de falar, hahahaha.

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uau! as doações já passaram dos 5 milhões de reais. Eu preciso de 5 mil só, obrigada.

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Gente, o Cauby Peixoto não tinha que estar no Museu de Cera não, hein?

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Bom, nem consegui terminar de assistir o Criança Esperança, de tão legal que tava

***

Não sei como terminar esse post. Comecei escrevendo no sábado à noite e agora já é domingo à noite e eu não tenho paciencia pra escrever mais nada. Às vezes os dias são divertidos. E isso geralmente sempre depende da sua disposição em se divertir. Em levantar da cama e sorrir pro sol e correr pro vento. Uma foto, uma musica, uma frase, um sorriso, um reencontro, uma lembrança. Essas pequenas coisas fazem a vida valer a pena, sempre. Só não vale lembrar que amanhã é segunda feira e você tem que trabalhar, porque isso faz a vida parecer estar sendo desperdiçada, sempre.

É só comigo ou esse mundo internético tá ficando um tanto quanto chato, tedioso e sem graça?

Ok, não precisam responder, é só comigo.

Sei bem -- e quero -- o que não mereço,
e, como não mereço, não o tenho.
Ora, já que não tenho, não me empenho
e, assim, segue-me a vida pelo avesso.

Perdi você, da alma ao endereço;
foi sem querer, mas sem franzir o cenho,
um traço desta vida sem desenho,
em que ter zero é o meu pagar o preço.

Com este nada, eu já me conformava,
quando, do nada, apareceu você,
da forma que eu menos merecia:

ia do riso ao ar que eu respirava,
à marca sem pele, ao que não se vê,
da vida-noite ao meu primeiro dia.

Daqui.

Sintomas de TPM

* Você chora com o final de Vovozona 2. É, é isso mesmo, você leu certo. Chorar-> final -> Vovozona DOIS. A TPM é cruel e não perdoa ninguém.

* Você manda sua chefe dar esporro no energúmeno que trabalha com você, porque senão você mesma vai lá e não vai ser um esporrozinho, não! Tu vai é descer o barraco com aquele idiota-imbecil-doente-ele-que-saia-da-minha-frente, porque a tpm te deixa sensível, mas também te deixa MUITO barraqueira.

* Você bebe água antes de dormir, acorda no meio da noite seca de sede, e já levanta às 6 da manhã bebendo água!

* Você liga pra todos os amigos sumidos porque está morrendo de saudades deles e preocupada e faz uma listinha e ocupa a linha telefônica do seulvício o dia inteiro com isso.

* Você começa a olhar pros lados e enxergar rotina e mesmice em tudo quanto é lugar, e começa a querer sair correndo, viajar pelo mundo, e virar hippie. (que fique claro q esse sentimento fica MAIS FORTE na tpm, pq ele já me domina 24 h nos dias normais)

* Você dorme, dorme, dorme. Mas ainda acorda como se não tivesse dormido. (ah não, esse não é do *mode tpm*. Esse é o *mode normal*, mesmo. (quantos asteriscos, néam?)

* Você escreve posts idiotas como este.

***

Bom, já que estamos há um século sem escrever aqui, vamos encher linguiça:

Você vai cair naquela ilha de LOST e ficar lá ninguem sabe até quando, mas tem direito (veja só que privilégio!) a levar 10, somente 10 musicas no seu Ipod. Quais você levaria?

1 - She

2 - Lovefool

3 - Wonderwall

4 - I can't take my eyes off of you

5 - Must get out

6 - Butterfly

7 - Stuck in a moment

8 - Bohemian Rhapsody - The braids

Só consegui chegar até aí. Eu sou mto indecisa, e acabo não escolhendo nada.

5 músicas (Diminuí, né? Já que eu não consigo fazer uma lista de 10, vamos ver se ao menos uma de 5 eu termino) que você pode ouvir 1569874235684 vezes e não enjoa:

1- Wonderwall

2- Thank you (Dido)

3- Betty Davis Eyes (eu confesso: (já posso sentir as pedradas, ouvir as vaias e recolher os tomates) prefiro na versão da Gwyneth Palthrow, rá!)

Hmm... já vi que eu tenho problemas em terminar listas, também.

***

Rodrigo Santoro em LOST, uh? Muito bom! Mas não to podendo com esse papinho de que ele vai
vai "desbancar" o Sawyer. Ora bolas, Sawyer é Sawyer, único, inigualável, ninguém nunca vai ser tão charmoso, cínico, lindo, mau-caráter (que, convenhamos, ele nem é. ca-ham) e adorável sedutor como ele! Bando de vira-casaca esse povo, hein?

***

Harry Potter fica nu no teatro!

E quem vocês acham que morre no ultimo livro da série, hãm? Eu já aviso logo que se ela matar o Ron, eu vou lá pessoalmente dar cabo da vida desse ser. Com a ajuda do Re, que é fera em crueldades-que-você-nunca-sequer-ousou-imaginar.

***

A Fal é a culpada, porque agora eu só penso nele, eu quero ele, eu vou sequestra-lo-o-o!
O nome dele é Faisca, ele EXISTE, e ele REALMENTE CHUPA CHUPETA!
Além de tudo, ele tem o OLHAR DO GATINHO DE BOTAS DO SHREK!
VEJAM VOCÊS SE EU POSSO COM ISSO! UMA PESSOA DESCONTROLADA COMO EU NÃO PODE VER UMA COISA DESSAS, NÃO PODE!

Gah! Eu não respondo por mim, eu vou sequestrar o Faísca. É um sentimento maior do que eu.

***

Ah sim, uma informação importantíssima, que eu acredito terá um peso incomensurável na vida de vocês: eu - como sempre, atrasaaaaaaaada - me viciei na tortinha de banana do méquidonaldis. É, aquela. Antiiiiiiiiga. É, só agora. Daqui a alguns anos vocês lerão o post em que eu digo que me viciei em MM's, talvez.

"Estou empapuçado de Copa do Mundo (...). Agora só daqui a quatro anos, na África do Sul, onde pretendo acompanhar Cafu em mais um recorde histórico: o primeiro lateral a jogar em cadeira de rodas numa Copa do Mundo. "

HUAHUAHUAUHAUHA!

Post enorme, imenso, como a gratidão e emoção e felicidade que eu to sentindo...

Eu tenho tanto pra lhe falar... mas com palavras, não sei dizer...

(complementando o título do post: "e piegas, como só eu sei ser! hahaha")

Eu sou uma pessoa feliz, muito feliz.

Mas mais que isso, eu sou uma pessoa felizarda, eu sou uma pessoa abençoada, eu sou uma pessoa presenteada com um dos melhores presentes que a vida pode oferecer a alguém, e você provavelmente já sabe o que vai aparecer escrito após os dois pontos, pq eu tb sou uma menina cliché: amigos.

Eu não me canso de dizer o quanto eu sou feliz por ter amigos como os que eu tenho, como eu me considero privilegiadíssma por ter amigos como os que eu tenho, e como eu tenho, meu Deus, como eu tenho uma verdadeira necessidade deles pra sempre na minha vida, e como eu os quero todos aqui do meu lado pra todo o sempre, amém, e como a minha vida sem eles ("vocês", pq alguns deles lêem esse blog ;o)) seria muito vazia e muito cinza, e muito fria, invernosa, dificil, uma subida árida, difícil, cheia de pedras pontudas no chão e eu andando descalça sobre elas.

Eu vou dizer uma coisa, eu não gosto muito de aniversário, sabem. O meu, que fique claro. Quer dizer, não, não é isso, deixa eu corrigir. Eu não gosto de passar o meu aniversário ao lado de qualquer um, eu não gosto (não é que eu não goste, o sentimento certo é não se sentir à vontade) que estranhos me parabenizem, porque muitas vezes é aquela coisa automática, por obrigação e eu não gosto de nada que seja por obrigação, por isso também não faço nada por obrigação. Mas esse aniversário foi um dos mais significativos pra mim, porque, puxa vida, eu recebi tantos parabéns, tantas manifestações sinceras de carinho dos meus amigos, que eu hoje de manhã quase chorei em frente ao monitor. Porque foi demais, eu realmente não esperava. Mas o que eu não esperava? Eu não esperava ser tão querida e descobrir ser tão importante pra tantas pessoas que ME são muito, muito importantes.

(Eu usei a palavra "descobrir" não porque eu não soubesse, mas sabe como é, você nunca espera que seja tanto, ou você sempre fica com medo, na dúivida: "será que ainda me amam? será que alguém vai lembrar do meu aniversário? será que eles ainda não descobriram como eu sou chata e esquisita?")

Eu acho fantástico, eu acho realmente até uma "prova" da força de um sentimento, quando você lembra do aniversário de alguém com quem você não fala faz tempo, pelas inúmeras obrigações que a vida acaba nos impondo. Eu acho maravilhoso quando você faz um sacrifício só pra conseguir ligar, escondida dos chefes, mesmo que seja meia noite, mesmo que seja uma ligação de meio minuto, mas você não deixa passar, você não deixa o momento passar, você tem que dar os parabéns, você tem que falar com aquela pessoa no dia do aniversário dela, porque ela não pode sequer pensar que você não se importa, porque você se importa e você faz o teu máximo pra conseguir dar os parabéns para aquela pessoa que lhe é tão importante e especial. Eu acho simplesmente uma das maiores provas de amor e amizade. Ficou claro que isso ganha tamanha importância pela espontaneidade e sinceridade do ato, né? Então tá. Porque não adianta fazer isso pra querer ganhar méritos, ou com algum outro intuito que não seja puramente, puramente o de querer dizer à pessoa que ela é muito, muito importante pra você e que pra ela significa muito que você saiba que ela não te esquece e que ela se importa. Ela se importa com o que importa pra você. Ainda que isso não tenha pra ela a importância que tem pra você, ainda que ela não ligue pra aniversários. Se ela sabe que pra você é importante, ela lembra a data e faz, e liga, manda email, faz sinal de fumaça, qualquer coisa, mas ela não te deixa sem saber que ela lembrou e que ela está ali, fazendo aquilo por você.

(Eu sei, essa parte acima ficou "ligeiramente" confusa, mas se eu já sou confusa naturalmente, imaginem ainda sob a emoção do aniversário?)

Eu vou confessar aqui uma coisa. Não sei se deveria, não sei se as pessoas vão entender, não sei se é aquele caso de "nunca conte seus defeitos, deixe que as pessoas descubram", mas eu vou falar. Eu, muitas vezes, não sei como as pessoas conseguem gostar tanto de mim. Isso provavelmente deve ter tido origem na infancia, algum trauma escondido por ter sido irmã mais nova vítima das peripécias cruéis da irmã mais velha que queria continuar sendo filha única, enfim, mas a questão é que eu não sei como isso acontece. Mesmo. Eu não me acho "merecedora". Então eu não entendo muito. Eu parto sempre do princípio de que as pessoas não gostam de mim tanto quanto eu gosto delas, eu me preparo pra isso. Eu sempre começo assim, entende? Daí depois, quando eu vejo o quanto as pessoas gostam de mim, eu não entendo, eu quase não acredito. Mas eu aceito. E eu fico feliz. Na verdade isso me torna a pessoa mais feliz do mundo. Eu preciso sentir isso. Isso me move. É inexplicável o meu sentimento com relação a isso. E eu sou muito, muito, muito grata. Eu acho que essas pessoas todas são loucas, eu fico sempre achando que elas não me conhecem é direito, mas eu é que não vou contar isso a elas, né? (Mentira, no fundo, no fundo, eu sei é que essas são as pessoas que na verdade me conhecem melhor no mundo. São pra essas pessoas que eu realmente me mostro na essência, sem medo, porque elas me fazem sentir "em casa")

Eu recebi tantas, tantas, tantas mensagens lindas, tantos emails lindos, duas pessoas importantíssimas pra mim "estavam comigo" à meia noite, me dando os parabéns pelo msn e aquele já era o presságio de que seria um aniversário e tanto, com base nos amigos. O telefone tocando de 8 e meia da manha até dez pra meia-noite, e eu fiquei feliz, feliz, felicíssima e eu, meu Deus, eu me sinto muito grata por ter isso na minha vida, por ter vocês na minha vida. Mesmo. Mesmo, mesmo. Nossa, eu queria poder fazer vocês sentirem o tamanho da minha gratidão e da minha emoção e da minha felicidade. É muito grande, mesmo. Eu tenho vontade de apertar todos vocês e de repetir "eu te amo" a cada minuto pra cada um, cada um que me fez tão feliz nesse dia. Vocês sabem quem são, então me imaginem pendurada em seus pescoços, enchendo vocês de beijos e apertando muito vocês e dizendo a cada instante "eu te amo muito". Tá?

Juiz ladrão do car$%¨&*&%¨*(*!#%*!!!!!!!!!