"eu gosto da sua saia assim
vem deitar perto de mim
verdade, eu não me importo
quero um amor que não sei mais sentir"

(O rock acabou - Moptop)

Eu nem conheço o grupo direito, mas eu gosto dessa música. E não sei explicar o que eu sinto quando ouço a parte "eu gosto da sua saia assim". Me parece tão... íntimo. Não sei. Mas acho lindo. Eu posso estar fazendo o que for, posso estar distraída, ocupada, nem prestando atenção na música que toca no rádio. Mas quando ele canta "eu gosto da sua saia assim", pronto, eu derreto. É daquelas coisas inexplicáveis.

***

"a B. ri à toa. Vive rindo, já acorda rindo. Mas não pisa no calo dela não, porque quando ela fica nervosa, ela é que nem a vó."

hehehe, minha vó me descrevendo pro amigo dela que me viu pequena e perguntou pra ela como eu era hoje.

***

Tem gente que tem paciencia com coisas. Eu NÃO tenho paciência com coisas. Eu tenho paciência com pessoas, muita paciência mesmo. Mas eu não tenho paciência pra escrever à mão, preencher formulários, artesanato, nada dessas coisas que demorem mto tempo pra serem concluídas. Porque eu gosto de tudo rápido. Pá-pum. Acho que sou ansiosa. E incluo nessa lista de impaciências essas coisas todas que as mulheres amam fazer, tipo: escova, manicure, pedicure, bla bla bla. Detesto. Comprar roupa, então, nem se fala. Se eu pudesse, piscaria os olhos e puff, aparecia tudo na minha frente já prontinho.

***

Tenho que enfiar na cabeça que vou fazer academia pra cuidar da saúde, do corpo, e não só da estética. Porque se eu pensar que é só pra emagrecer, pra fazer a barriga sumir, pra isso ou aquilo, eu vou achar muita perda de tempo, muito sacrifício pra algo que eu não dou a mínima. Ok, dou a mínima sim, mas não tanto a ponto de me sacrificar. Então eu tenho que lembrar que vou fazer academia pra ficar mais disposta, porque exercícios fazem bem pra mente, porque eu vou sentir os efeitos mais tarde na velhice, e com a ajuda da endorfina, eu sobreviverei.

Domingo "perdido". Assisti dois filmes e meio e dormi de tarde. Eu DETESTO dormir de tarde. Quase sempre tenho pesadelos, não durmo direito e acordo com uma sensação péssima de inutilidade.

E é tanto tempo que se perde não produzindo, não fazendo, simplesmente existindo e nunca sabendo, nunca vivendo.

Vamos lá, no 3. TRÊS!

Eu não tenho mais internet em casa. Porque só tenho direito a 100 pulsos por mês. E perco todos eles tentando reconectar cada vez que a conexão cai.

Uma das vantagens da internet é que ela te permite conhecer pessoas que você não conheceria nunca, seja por serem de outro estado (ou até mesmo de outro país), seja porque realmente vivem em um mundo completamente diferente do seu. A desvantagem acontece justamente quando esse conhecimento morre no virtual. Fica uma sensação de frustração, de não ter completado a garrafa. Mas sempre vale a pena. Sempre vale. Por mais que algumas pessoas achem absurda essa coisa de conhecer pessoas pela internet, justamente pela falta de aproximação física, pela ausência de olhares, de gestos, de sentir as pausas nas falas, quem me garante que eu não conheço melhor a pessoa com quem eu teclo do que aquela que vive ao seu lado ali, no dia a dia? Porque ela pode ver todos os seus olhares, mas talvez não enxergue a alma. E aí não adianta nada. E além do mais, nós nunca conhecemos alguém. Nunca. Não completamente. Às vezes acho que há mais chance de conhecer sendo desconhecida, do que aquela que conhece. (Essa minha última frase ficou sensacional, podem dizer.)

Estou assim, u-au!

Às vezes o mal das pessoas é pensar demais. Demais, demais. Pensar longe. Pensar "se" o tempo todo. Fazer previsões. Geralmente as previsões erradas.

É comigo, sou eu. Não é você, não é ele, não é ela, não é o espaço, não é a falta de espaço, não é a dor, não é o tempo, não é a falta de oportunidades, não é. não é nada disso. Não é nada. Sou eu. Só eu. Dentro de mim. Perdido. Algo perdido dentro de mim. É tão pequeno e tão incômodo, e eu não acho. Procuro, procuro, procuro. E ele escapole das mãos quando eu penso que peguei. E se perde em mim de novo. Vai crescendo invisível. Com uma força potência máxima. Não acho, não acho, não curo. Não mudo. Não reajo. Não, não, não. Nem se tomassem todos os analgésicos, calmantes, prozacs e lexotans do mundo, poderiam ficar tão letárgicos como eu. Nem. Nada. Não tem cura. Não vou falar. Nada agora vai adiantar. Porque esse algo perdido brinca dentro de mim. Olha pra mim e ri e some, desaparece. E eu corro atrás, mas perco. O perco. Me perco. Depois não acho nem a ele e nem a mim. Nada. Um nada. Absoluto, imenso, oceânico nada. Sou eu.

Um recadinho pra quem de direito...

e um bom fim de semana pra todo mundo!

Papos nonsense, o retorno

- Ah, me esqueçam de dia de semana de noite e de fim de semana. Terei dois meses de não-vida.
- Eu nao abro mais mao da vida. prefiro morrer a abrir mao dela.

Papos nonsense

- Mas falando sério... Poderiam mandar pessoas doentes pro espaço... Pra ver se dava tempo de encontrar a cura...
- Bem, você pode mandá-las pro espaço explodindo-as.

(o contexto: viagem no tempo. "A teoria da relatividade prevê que os objetos em movimento sofram o efeito de dilatação do tempo que pode ser maior ou menor de acordo com a velocidade. Assim, o tempo para um objeto ou para uma pessoa dentro de outro objeto em alta velocidade passa mais lentamente do que para objetos que se movimentam a baixas velocidades. Esse efeito já foi observado em testes com relógios de alta precisão colocados em aeronaves muito velozes e poderia, em tese, ser utilizado para fazer uma “viagem de sentido único para o futuro”.

Para um astronauta que viajasse a uma velocidade de 98% da velocidade da luz, cada ano percorrido por ele corresponderia a cinco anos passados no tempo da Terra. Caso essa viagem durasse 20 anos, ele teria viajado 20 anos em direção ao futuro, envelhecendo apenas quatro anos. “A dilatação do tempo, na teoria da relatividade restrita, é um efeito puramente cinemático. O atraso nos relógios dos observadores deve-se única e exclusivamente ao seu estado de movimento”, enfatiza o físico Carlos Romero Filho, da Universidade Federal da Paraíba (UFPB).")

Não é impressionante (chega a ser até assustador) como certas coisas acontecem pra te salvar? E naquele dia em que você está sentindo o peso do mundo nas costas, uma rara, raríssima aparição online te salva o dia e faz tudo ficar mais leve e você fica feliz, feliz, feliz. É realmente muito bom quando isso acontece. Eu fico com aquela sensação de que alguém cuida de mim e faz as coisas acontecerem exatamente do jeito que eu preciso. [o texto breguíssimo que estava aqui foi retirado devido a um restinho de bom senso que ainda resta a esta que vos escreve, e que não deixou a mesma em paz enquanto ela não diminuiu ao menos essa vergonha do currículo]

- cruz credo, se fosse caso de vida ou morte eu já tava até enterrada.
- Eu ia roer teu osso! Para não dizer que nunca te comi.

Como é ruim ficar sem internet em casa. A gente se acostuma a ter todas as notícias do mundo ali, a um passo da cama, sem gastar um centavo (ok, isso é relativo), saber o que acontece em cada parte desse mundão. Sem internet em casa eu me sinto meio alienada, parece que o mundo pode explodir e eu não vou ficar sabendo. Mas enfim, por outro lado é bom, porque você se acostuma novamente a uma vida normal, sem essa dependência diária da internet, e aproveita o tempo pra outras coisas, revê os amigos, sai e não fica com aquele pensamento "ai, queria estar em casa, na internet!", um desprendimento mesmo. Um reaprendizado. Uma coisa mais dosada. A dosagem certa. Mas é difícil. Pra quem tá muito acostumado, fica sempre um certo buraco. Vício é triste. Mas está sendo bom.

E hoje faz 5 anos do atentado ao World Trade Center. O tempo é algo impressionante. Na minha cabeça, parece que isso aconteceu há uns 2 anos, no máximo. Lembro como se fosse hoje, estava aqui no trabalho e ouvimos a notícia do primeiro avião pelo rádio. Quando ligamos a tv, mostrava a explosão de outro avião, mas a gente assistia pensando que era uma reprise. Foi uma sensação tão estranha, um misto de desespero, de não saber o que iria acontecer dali pra frente, uma sensação de que nada nunca mais seria igual, um medo, e lá no fundo, beeeem escondido, um certo orgulho (bizarro, eu sei. bizarríssimo. não sei como tenho coragem de contar essas coisas) por estar vivendo um momento marcante na historia. Enfim, foi há 5 anos. E se tudo continua muito vivo na minha memória, imagina para aqueles que estavam lá, que perderam familiares, amigos, e morreram um pouco junto. Vítimas. Inocentes. Como se fossem simples bonecos, como se fossem nada. Triste não é uma palavra suficiente.

Aliás, eu ando cada vez mais com menos vontade de ler os jornais. Muita gente também anda assim, eu sei. Mas é deprimente. Só violência, só fatalidades, só coisas que você não pode mudar, suas mãos e pés atados, vocÊ não pode fazer nada e tem que conviver com aquilo. É por isso que às vezes é bom a alienação. Ler só aquelas coisas bobas, fúteis, que te mantém anestesiado, longe da realidade, se msofrimento. Sério. Porque, de que adianta você saber de tantas coisas ruins que acontecem no mundo, quando você não pode mudar nada? É só pra desesperar, então? Porque ultimamente é isso que anda acontecendo comigo. Quero cada vez mais fugir pra um lugar calmo, distante, isolado, aonde eu viva a minha vidinha de maneira bem egoísta, sem saber da violência que toma conta do mundo, sem saber de nada. Morar no mato, na montanha, na praia deserta. Feliz foi o Marlon Brando, que comprou uma ilha no Taiti.

Sério, ando vendo tanta desigualdade no mundo, que só tenho feito chorar. Chorar, porque é absurdo, chorar porque não posso fazer nada, chorar porque há pessoas que podem fazer e não fazem, chorar porque é tudo muito, muito, muito injusto e chorar porque as pessoas são muito ingratas e não conseguem enxergar a oportunidade que tiveram na vida, e têm tudo pra serem felizes e não são, enquanto outras enxergam o copo meio cheio quando ele está realmente meio vazio, mas elas brilham, elas enxergam o bom, elas recebem tudo com alegria e são felizes, e não reclamam. Na verdade, elas têm tudo, tudo, tudo, que aqueles rios de dinheiro das pessoas egoístas e infelizes não compram. Então é assim, quem tem tudo, reclama. Quem não tem, é agradecido e vive feliz. O que me revolta é que elas podiam ter mais. É que não precisava tanto sofrimento. É que enquanto uns gastam milhões e milhões com putaria, com cirurgias, com lipoesculturas, lipo-o-caralho-a-quatro, outras precisam de nem tantos milhões assim pra curar uma doença, pra fazer um tratamento de saúde, pra operar um defeito de nascença, pra ter o que comer por 1 mês, pra fazer uma criança mais feliz corrigindo as mãozinhas que nasceram com os dedos colados. É totalmente revoltante isso. E o que eu posso fazer? O que? O que eu posso fazer, eu faço. Mas é pouco, é tão pouco. Tem gente que poderia fazer tão mais, tanto. Não é à toa que são infelizes. Fúteis. Parecem aqueles porcos em que foram transformados os pais de Chihiro (A viagem de Chihiro), se esbaldando naquela comida, porcos, porcos, porcos, só engordando, a gula, sem necessidade, só porque tinha muita, e eles querendo mais e mais e mais, e seriam abatidos depois. Enfim. Ando revoltada. Quase nem deu pra perceber, né?

Quando eu abri o blogger hoje, eu não tinha o que postar. Eu ia só escrever "Eu tenho blog pra quê, mesmo?". Pra desabafar. Lembrei.

Eu tenho o péssimo, triste, horrível, deplorável hábito (mania? falha no caráter? pobrema de cabeça? é, acho q esse último é o mais apropriado) de me arrepender um tiquinho das coisas que eu não fiz no passado, e que tive N,X,Y,Z chances de fazer. Me arrependo. E aí vou fuxicar como anda a vida das pessoas sem mim (aaahh, orkut, orkut. o que seria da minha vida sem você.(bom, acho que seria menos sofrida, porque eu não teria como saber da vida dos outros e continuaria imaginando que a vida das pessoas acaba naquele momento em que eu saio dela.)). E fico "ai, como eu fui burra em não ter dado chance". E fico pensando em como poderia ter sido e não foi porque EU não deixei ser. Idiota, idiota, idiota. Burra, burra, burra. Vou ali me esbaldar no pasto.

Unbelievable

E o candidato aqueeeele, ainda pede voto pro filho. Pro f-i-l-h-o! Mas vá ser cara de pau assim lá do outro lado do mundo, viu. Esse povo tinha que abrir uma fábrica de óleo de peroba. E o pior é que ainda vai receber votos, mesmo.

É tanta coisa pra ler, é tanta informação, tanto pra fazer, e a cabeça não acompanha, o micro não acompanha, o cérebro não retém as informações, o micro -leeeeeeento- não alcança a velocidade com que elas chegam, e são várias, são muitas, todas, ao mesmo tempo. Uma, duas, tres, quatro janelas abertas, politica, violencia, musica, cinema, e o micro apita, trava, a visão fica turva, o cérebro dá um nó, tem que estudar, trabalhar, pesquisar, ouvir, coordenar, preparar, escrever, postar, lembrar a senha - uma só não, várias. Quem foi o imbecil que criou esse sistema de senhas? Daqui a pouco vamos precisar de senha pra tomar banho, escovar os dentes, etc e tal -, informar. Vontade de correr, gritar e me esconder na serra, na floresta, na praia deserta, na ilha, longe, longe, longe. Os arquivos desorganizados nas várias pastas do micro, embolados, misturados, a mente também bagunçada, fica mais difícil achar qualquer coisa na desorganização, fica dificil tomar qualquer decisão quando os prós e os contras não estão bem definidos. E por isso, por isso os sapatos trocados, por isso abro a geladeira quando na verdade quero é abrir o armário da cozinha, por isso quero ligar pra um amigo e disco o nro do meu próprio celular - e ainda corro pra atender -, por isso não durmo mais direito. Por isso não guardo seu nome e muito menos o seu telefone. Por isso não sou mais a mesma, por isso não estou tão presente, por isso venho me isolando do mundo, por isso quero e preciso, puf, me transformar em cinzas pra voltar novamente zerada, inteira, cheia de energia, brilhante, com uma mente novinha em folha, fresca, saudável, numa nova versão de mim.

Eu sou normal

Querido leitor-amigo-irmão-caminhoneiro, o que você faz quando numa bela manhã de quarta-feira, você sai de casa pra trabalhar, caminha até o ponto de ônibus, sobe no ônibus, desce 5 pontos depois, espera o outro ônibus que você tem que pegar, sobe no ônibus, paga a passagem, passa a roleta, senta-se confortavelmente, se ajeita, coloca o fone de ouvido, olha pro seu pé e constata que você está calçando o seu CHINELO HAVAIANAS no pé direito e uma SANDALIA DELICADA no pé esquerdo, num verdadeiro A dama e o Vagabundo "podolográfico"? Sim, sim, é isso mesmo que você está pensando. É grave. Gravíssimo.

Pelos emails da vida...

From: Belarmina
To: Chiquinho
Sent: Friday, August 25, 2006 4:25 AM
Subject: Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"

Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"


Um empresário indiano que nasceu com dois pênis quer remover um deles para poder casar e ter uma vida sexual normal. (...)

"Um caso de dois pênis funcionais nunca foi visto na literatura médica. O mais comum, quando há duplicidade de órgãos, é que um seja mais rudimentar", disse um cirurgião entrevistado pelo jornal.

Segundo médico, a cirurgia será um desafio, porque ambos os pênis foram bem formados e têm um bom fornecimento de sangue. (...)

From: Chiquinho
To: Belarmina
Sent: Tuesday, August 29, 2006 4:03 PM
Subject: Re: Indiano com dois pênis quer retirar um para ter "vida normal"

Será que ele é ambidestro?
AHUHAUHUAUHAHUAHUAHUA
coitado...


****

From: Chiquinho
To: B.
Cc: Severino
Sent: Tuesday, August 29, 2006 4:43 PM
Subject: Re: GENTE!

Que cara-de-pau.
Mas muito ingênuo o cara.
Óbvio que ele seria descoberto....
Vai rolar processo, né?????


From: Severino
To: B.
Cc: Chiquinho
Sent: Tuesday, August 29, 2006 4:47 PM
Subject: Re: GENTE!

bem, B., vc pode aproveitar a cara dele

O tempo não para, e eu não ando com tempo. E tempo + falta de disposição = nada de posts. Enfim, várias coisas que eu "escrevo mentalmente", várias coisas q eu vejo postadas, mas não dá pra sentar e escrever, e o tempo passa, e quando eu vou ver, não fiz. Eu queria participar da blogagem coletiva pela paz, mas não tive tempo de preparar um post decente. Mas ocmo o que vale é a intenção da coisa, é a reunião de energias positivas, darei aqui a minha humilde colaboração. Porque todos queremos a paz, e minha energia positiva vai nesse bolo.

B. diz:
eu n sabia q o Colin Farrel já tinha interpretado um gay
(...)
B. diz:
nooossa
B. diz:
q trilha boa a do filme!
B. diz:
tá tocando uma musica leeeeeeeenda no final
R. diz:
qual filme?
B. diz:
esse com o Colin Farrel
R. diz:
tah, esse com o colin farrel eh o nome do filme?
B. diz:
HUAUHAUHAUHA


***

"irmães". Eu li isso por aí na internet. Juro. Não, eu não tenho nada mais interessante pra fazer do que ficar postando erros de portugues dos outros. Mas vamos combinar, um errinho ou outro, tudo bem. Só que a coisa tá ficando assustadora. De 10 perfis que eu leio no orkut (mas essa garota não tem vida social mesmo, néam?), em 8 eu acho erros horripilantes. Acho que vou fazer um livro disso.

***

Leio no jornal que ao menos a internação da Gloria Maria serviu pra alguma coisa. Descobrir a idade dela. 57 anos. Ok, não era exatamente assim que estava escrito, mas o sentido era esse. Claro, porque saber a idade da Gloria Maria era uma informação vital pra nós, simples mortais. Havia um buraco negro e vazio em minha alma por não saber a idade da Glória Maria. Mas agora tudo começa a ficar mais claro, mais leve, e, oh, vejo uma luz! uma luz! Eu vou pra luz!

***

Por falar em luz, eu acho tão deprimente quando no final da noticia de internação de algum artista, eles colocam toda a trajetória da pessoa até então. Sabe como? Parece que a pessoua vai morrer amanhã, credo.

***

Os dentes da Xuxa estão TÃO BRANCOS, que dói a minha vista qdo olho pra tv.

***

Tem programa melhor pra um sábado à noite do que assistir Criança Esperança? Ah, claro que tem, tá passando o filho do Tim Maia no programa do Ratinho!

***

"Não bata. Eduque", tia Xuxa diz. E os boatos de que ela batia nas crianças nos intervalos de gravação do Xou da Xuxa, heinnn? E vamos todos assistir Super Nanny no SBT! Uma amiga minha disse que se toda vez que o filho fizesse arte, desobedecesse as "regras", e ela fosse lá, ajoelhasse, olhasse nos olhos dele e explicasse que ele desobedeceu regra tal e por isso ele iria ficar no tapetinho da disciplina, ela iria abaixar e levantar tantas vezes que nem precisava mais de academia, ia ficar enxuta. hahaha

***

O Chorão canta ao vivo, por cima do playback mesmo, e não tá nem aí pra produção do programa. Por isso que eu gosto desse cara. E a Sandra Annenberg tentando entrar no ar e ele não pára de falar, hahahaha.

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uau! as doações já passaram dos 5 milhões de reais. Eu preciso de 5 mil só, obrigada.

***

Gente, o Cauby Peixoto não tinha que estar no Museu de Cera não, hein?

***

Bom, nem consegui terminar de assistir o Criança Esperança, de tão legal que tava

***

Não sei como terminar esse post. Comecei escrevendo no sábado à noite e agora já é domingo à noite e eu não tenho paciencia pra escrever mais nada. Às vezes os dias são divertidos. E isso geralmente sempre depende da sua disposição em se divertir. Em levantar da cama e sorrir pro sol e correr pro vento. Uma foto, uma musica, uma frase, um sorriso, um reencontro, uma lembrança. Essas pequenas coisas fazem a vida valer a pena, sempre. Só não vale lembrar que amanhã é segunda feira e você tem que trabalhar, porque isso faz a vida parecer estar sendo desperdiçada, sempre.

É só comigo ou esse mundo internético tá ficando um tanto quanto chato, tedioso e sem graça?

Ok, não precisam responder, é só comigo.

Sei bem -- e quero -- o que não mereço,
e, como não mereço, não o tenho.
Ora, já que não tenho, não me empenho
e, assim, segue-me a vida pelo avesso.

Perdi você, da alma ao endereço;
foi sem querer, mas sem franzir o cenho,
um traço desta vida sem desenho,
em que ter zero é o meu pagar o preço.

Com este nada, eu já me conformava,
quando, do nada, apareceu você,
da forma que eu menos merecia:

ia do riso ao ar que eu respirava,
à marca sem pele, ao que não se vê,
da vida-noite ao meu primeiro dia.

Daqui.

Sintomas de TPM

* Você chora com o final de Vovozona 2. É, é isso mesmo, você leu certo. Chorar-> final -> Vovozona DOIS. A TPM é cruel e não perdoa ninguém.

* Você manda sua chefe dar esporro no energúmeno que trabalha com você, porque senão você mesma vai lá e não vai ser um esporrozinho, não! Tu vai é descer o barraco com aquele idiota-imbecil-doente-ele-que-saia-da-minha-frente, porque a tpm te deixa sensível, mas também te deixa MUITO barraqueira.

* Você bebe água antes de dormir, acorda no meio da noite seca de sede, e já levanta às 6 da manhã bebendo água!

* Você liga pra todos os amigos sumidos porque está morrendo de saudades deles e preocupada e faz uma listinha e ocupa a linha telefônica do seulvício o dia inteiro com isso.

* Você começa a olhar pros lados e enxergar rotina e mesmice em tudo quanto é lugar, e começa a querer sair correndo, viajar pelo mundo, e virar hippie. (que fique claro q esse sentimento fica MAIS FORTE na tpm, pq ele já me domina 24 h nos dias normais)

* Você dorme, dorme, dorme. Mas ainda acorda como se não tivesse dormido. (ah não, esse não é do *mode tpm*. Esse é o *mode normal*, mesmo. (quantos asteriscos, néam?)

* Você escreve posts idiotas como este.

***

Bom, já que estamos há um século sem escrever aqui, vamos encher linguiça:

Você vai cair naquela ilha de LOST e ficar lá ninguem sabe até quando, mas tem direito (veja só que privilégio!) a levar 10, somente 10 musicas no seu Ipod. Quais você levaria?

1 - She

2 - Lovefool

3 - Wonderwall

4 - I can't take my eyes off of you

5 - Must get out

6 - Butterfly

7 - Stuck in a moment

8 - Bohemian Rhapsody - The braids

Só consegui chegar até aí. Eu sou mto indecisa, e acabo não escolhendo nada.

5 músicas (Diminuí, né? Já que eu não consigo fazer uma lista de 10, vamos ver se ao menos uma de 5 eu termino) que você pode ouvir 1569874235684 vezes e não enjoa:

1- Wonderwall

2- Thank you (Dido)

3- Betty Davis Eyes (eu confesso: (já posso sentir as pedradas, ouvir as vaias e recolher os tomates) prefiro na versão da Gwyneth Palthrow, rá!)

Hmm... já vi que eu tenho problemas em terminar listas, também.

***

Rodrigo Santoro em LOST, uh? Muito bom! Mas não to podendo com esse papinho de que ele vai
vai "desbancar" o Sawyer. Ora bolas, Sawyer é Sawyer, único, inigualável, ninguém nunca vai ser tão charmoso, cínico, lindo, mau-caráter (que, convenhamos, ele nem é. ca-ham) e adorável sedutor como ele! Bando de vira-casaca esse povo, hein?

***

Harry Potter fica nu no teatro!

E quem vocês acham que morre no ultimo livro da série, hãm? Eu já aviso logo que se ela matar o Ron, eu vou lá pessoalmente dar cabo da vida desse ser. Com a ajuda do Re, que é fera em crueldades-que-você-nunca-sequer-ousou-imaginar.

***

A Fal é a culpada, porque agora eu só penso nele, eu quero ele, eu vou sequestra-lo-o-o!
O nome dele é Faisca, ele EXISTE, e ele REALMENTE CHUPA CHUPETA!
Além de tudo, ele tem o OLHAR DO GATINHO DE BOTAS DO SHREK!
VEJAM VOCÊS SE EU POSSO COM ISSO! UMA PESSOA DESCONTROLADA COMO EU NÃO PODE VER UMA COISA DESSAS, NÃO PODE!

Gah! Eu não respondo por mim, eu vou sequestrar o Faísca. É um sentimento maior do que eu.

***

Ah sim, uma informação importantíssima, que eu acredito terá um peso incomensurável na vida de vocês: eu - como sempre, atrasaaaaaaaada - me viciei na tortinha de banana do méquidonaldis. É, aquela. Antiiiiiiiiga. É, só agora. Daqui a alguns anos vocês lerão o post em que eu digo que me viciei em MM's, talvez.

"Estou empapuçado de Copa do Mundo (...). Agora só daqui a quatro anos, na África do Sul, onde pretendo acompanhar Cafu em mais um recorde histórico: o primeiro lateral a jogar em cadeira de rodas numa Copa do Mundo. "

HUAHUAHUAUHAUHA!

Post enorme, imenso, como a gratidão e emoção e felicidade que eu to sentindo...

Eu tenho tanto pra lhe falar... mas com palavras, não sei dizer...

(complementando o título do post: "e piegas, como só eu sei ser! hahaha")

Eu sou uma pessoa feliz, muito feliz.

Mas mais que isso, eu sou uma pessoa felizarda, eu sou uma pessoa abençoada, eu sou uma pessoa presenteada com um dos melhores presentes que a vida pode oferecer a alguém, e você provavelmente já sabe o que vai aparecer escrito após os dois pontos, pq eu tb sou uma menina cliché: amigos.

Eu não me canso de dizer o quanto eu sou feliz por ter amigos como os que eu tenho, como eu me considero privilegiadíssma por ter amigos como os que eu tenho, e como eu tenho, meu Deus, como eu tenho uma verdadeira necessidade deles pra sempre na minha vida, e como eu os quero todos aqui do meu lado pra todo o sempre, amém, e como a minha vida sem eles ("vocês", pq alguns deles lêem esse blog ;o)) seria muito vazia e muito cinza, e muito fria, invernosa, dificil, uma subida árida, difícil, cheia de pedras pontudas no chão e eu andando descalça sobre elas.

Eu vou dizer uma coisa, eu não gosto muito de aniversário, sabem. O meu, que fique claro. Quer dizer, não, não é isso, deixa eu corrigir. Eu não gosto de passar o meu aniversário ao lado de qualquer um, eu não gosto (não é que eu não goste, o sentimento certo é não se sentir à vontade) que estranhos me parabenizem, porque muitas vezes é aquela coisa automática, por obrigação e eu não gosto de nada que seja por obrigação, por isso também não faço nada por obrigação. Mas esse aniversário foi um dos mais significativos pra mim, porque, puxa vida, eu recebi tantos parabéns, tantas manifestações sinceras de carinho dos meus amigos, que eu hoje de manhã quase chorei em frente ao monitor. Porque foi demais, eu realmente não esperava. Mas o que eu não esperava? Eu não esperava ser tão querida e descobrir ser tão importante pra tantas pessoas que ME são muito, muito importantes.

(Eu usei a palavra "descobrir" não porque eu não soubesse, mas sabe como é, você nunca espera que seja tanto, ou você sempre fica com medo, na dúivida: "será que ainda me amam? será que alguém vai lembrar do meu aniversário? será que eles ainda não descobriram como eu sou chata e esquisita?")

Eu acho fantástico, eu acho realmente até uma "prova" da força de um sentimento, quando você lembra do aniversário de alguém com quem você não fala faz tempo, pelas inúmeras obrigações que a vida acaba nos impondo. Eu acho maravilhoso quando você faz um sacrifício só pra conseguir ligar, escondida dos chefes, mesmo que seja meia noite, mesmo que seja uma ligação de meio minuto, mas você não deixa passar, você não deixa o momento passar, você tem que dar os parabéns, você tem que falar com aquela pessoa no dia do aniversário dela, porque ela não pode sequer pensar que você não se importa, porque você se importa e você faz o teu máximo pra conseguir dar os parabéns para aquela pessoa que lhe é tão importante e especial. Eu acho simplesmente uma das maiores provas de amor e amizade. Ficou claro que isso ganha tamanha importância pela espontaneidade e sinceridade do ato, né? Então tá. Porque não adianta fazer isso pra querer ganhar méritos, ou com algum outro intuito que não seja puramente, puramente o de querer dizer à pessoa que ela é muito, muito importante pra você e que pra ela significa muito que você saiba que ela não te esquece e que ela se importa. Ela se importa com o que importa pra você. Ainda que isso não tenha pra ela a importância que tem pra você, ainda que ela não ligue pra aniversários. Se ela sabe que pra você é importante, ela lembra a data e faz, e liga, manda email, faz sinal de fumaça, qualquer coisa, mas ela não te deixa sem saber que ela lembrou e que ela está ali, fazendo aquilo por você.

(Eu sei, essa parte acima ficou "ligeiramente" confusa, mas se eu já sou confusa naturalmente, imaginem ainda sob a emoção do aniversário?)

Eu vou confessar aqui uma coisa. Não sei se deveria, não sei se as pessoas vão entender, não sei se é aquele caso de "nunca conte seus defeitos, deixe que as pessoas descubram", mas eu vou falar. Eu, muitas vezes, não sei como as pessoas conseguem gostar tanto de mim. Isso provavelmente deve ter tido origem na infancia, algum trauma escondido por ter sido irmã mais nova vítima das peripécias cruéis da irmã mais velha que queria continuar sendo filha única, enfim, mas a questão é que eu não sei como isso acontece. Mesmo. Eu não me acho "merecedora". Então eu não entendo muito. Eu parto sempre do princípio de que as pessoas não gostam de mim tanto quanto eu gosto delas, eu me preparo pra isso. Eu sempre começo assim, entende? Daí depois, quando eu vejo o quanto as pessoas gostam de mim, eu não entendo, eu quase não acredito. Mas eu aceito. E eu fico feliz. Na verdade isso me torna a pessoa mais feliz do mundo. Eu preciso sentir isso. Isso me move. É inexplicável o meu sentimento com relação a isso. E eu sou muito, muito, muito grata. Eu acho que essas pessoas todas são loucas, eu fico sempre achando que elas não me conhecem é direito, mas eu é que não vou contar isso a elas, né? (Mentira, no fundo, no fundo, eu sei é que essas são as pessoas que na verdade me conhecem melhor no mundo. São pra essas pessoas que eu realmente me mostro na essência, sem medo, porque elas me fazem sentir "em casa")

Eu recebi tantas, tantas, tantas mensagens lindas, tantos emails lindos, duas pessoas importantíssimas pra mim "estavam comigo" à meia noite, me dando os parabéns pelo msn e aquele já era o presságio de que seria um aniversário e tanto, com base nos amigos. O telefone tocando de 8 e meia da manha até dez pra meia-noite, e eu fiquei feliz, feliz, felicíssima e eu, meu Deus, eu me sinto muito grata por ter isso na minha vida, por ter vocês na minha vida. Mesmo. Mesmo, mesmo. Nossa, eu queria poder fazer vocês sentirem o tamanho da minha gratidão e da minha emoção e da minha felicidade. É muito grande, mesmo. Eu tenho vontade de apertar todos vocês e de repetir "eu te amo" a cada minuto pra cada um, cada um que me fez tão feliz nesse dia. Vocês sabem quem são, então me imaginem pendurada em seus pescoços, enchendo vocês de beijos e apertando muito vocês e dizendo a cada instante "eu te amo muito". Tá?

Juiz ladrão do car$%¨&*&%¨*(*!#%*!!!!!!!!!

Então, né.... vou torcer pra França hj, pra ver se assim Portugal ganha.

ah, esqueci... tem Portugal também. Meu coração tá dividido entre Alemanha e Portugal. Ok, que vença Portugal, que tem a garra e a vontade que faltou ao Brasil nessa Copa.

Bom, então agora me junto a ela e... que vença a Alemanha!!!

Como disse alguém que eu não sei o nome, na ESPN, o Brasil só jogou com galinhas mortas e jogou MAL com todas as galinhas mortas. Hj pegou um galo e perdeu.

Mas continuo achando que tava vendido.

Bom, a única coisa boa ainda é ver o Ronaldinho Gaúcho sem camisa depois do jogo, hohoho.


Update: A culpa foi daquela boca grande do Pelé!!!

Brasileiro só é o melhor do mundo longe do Brasil, mesmo. Bem longe.

Então, alguém ainda tem alguma dúvida de que o Brasil estava vendido??? Eu não. E agora nós bem sabemos também qual foi o tipo de “convulsão” que deixou o Ronaldinho apático na copa de 98, né não?
Parei de ver o jogo aos 30 minutos do segundo tempo, já com dor de cabeça e sem voz nenhuma, de tanto gritar e esperar alguma atitude daqueles bonecos apáticos de blusa amarela que passeavam pelo campo. Agora ouço (e ok, dou uma olhada meio de lado pra tv) que o Robinho finalmente entrou. Cicinho e Robinho, minhas únicas esperanças, com 11 minutos pra realizar um milagre. Que vergonha, que vergonha. Me torturo ouvindo a narração do Galvão Bueno, azarando o jogo e me deixando mais nervosa. Engraçado que torci tanto por Portugal... Mas não tenho dúvidas, esse time tá vendido. Porque não é normal, não é possível, não é aceitável. Perder tudo bem, eu aceito na boa. Mas entregar o jogo, se entregar desse jeito, é vergonhoso demais.

Eu não gosto de ficar cantando vitória antes da partida. E esse povo que já tá dando a vitória do Brasil sobre Ghana como certa tá me dando nos nervos. Não dá pra dizer "já ganhou", porque geralmente isso sempre atrai o contrário, pra todo mundo quebrar a cara. Eu to com medo do jogo de hoje e pronto.

Então, né? Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem, mas vamos cair na real. O Brasil deu de 4 no JAPAO, aquele time que não sabe nada de futebol e que não venceu jogo algum. Então porque esse escarcéu todo agora, dizendo que o time se "firmou"? O time só vai se "firmar" quando jogar fácil do jeito que jogou ontem contra Portugal, ou Argentina, ou algum outro time realmente forte. Sim, eu também acho que o time de ontem estava melhor, mais leve, menos preocupado, menos pesado. Estava melhor do que nos últimos jogos, sem dúvida. Mas daí a achar que fez 4 gols porque o time é o bam-bam-bam e esquecer que o adversário era muito, muito fraco e que os próprios japoneses consideravam um milagre ganhar do Brasil já é demais.

*

Sempre que eu leio os arquivos de algum blog recém-descoberto, eu vasculho primeiro o mês de Julho. Obsessão em saber se o mês do meu aniversário foi bom ou ruim pra pessoa.

*

- tá tocando "é isso aí"!

- entao se mata.

vc n pode optar por desligar o radio?!

- posso, mas deixa ela tocar

- meu pau ta duro. hahaha. da pra levantar ele e mexer a calça

- nossa, q q tu tá vendo?

- nada. hahahaha.

- tu já chegou a esse ponto? Isso é q é tesão pelo trabalho! hahahaha

*

Na maioria das vezes, eu escrevo meus posts no notepad, ou word, salvo e só depois venho aqui e posto. Mas às vezes não posto, acho que não é o momento, não tenho vontade, whatever. Mas postando ou não, eu não apago o arquivo. Por pura desorganização. Daí meses depois, vasculhando esses arquivos, algumas coisas eu não lembro se já postei ou não. Por isso você corre o risco de ler o mesmo texto postado *algumas* vezes nesse blog. Não é caduquice, é desorganização mesmo.

*

E quem vai assistir na próxima terça feira o jogo do Brasil no TRABALHO, levanta a mão! \o_ Que horário *péssimo*, não?

Da serie: Frases de caminhão

"Nos momentos difíceis da vida, faça como eu.
Levante a cabeça, estufe o peito e diga bem alto: agora fudeu!"

A minha vida anda um tédio, e é isso.

Você sabe que chegou ao nível máximo de intimidade quando você pergunta pra pessoa, literalmente (porque você na verdade está comendo, então não dá pra falar nada):

- rum rum rum rum?

e a pessoa entende como se você tivesse falado numa língua normal, e responde:

- ah tá, pode comer tudo.

logo depois, os dois se olham espantados e falam ao mesmo tempo:

- nossa, você já me entende sem eu nem mesmo falar!
- chegamos ao nível máximo da intimidade!

***

Playboy oferece US$ 20 milhões para Angelina Jolie.

Não é pouco? Tsc, assim ela nunca vai posar, poxa!

***

Tem alguém no mundo que goste de domingo???? Ê diazinho esquisito! Todo mundo se sente

mal, diferente, como se estivesse sempre faltando algo.

***

Não ando tendo mais ânimo pra ficar no msn. É que ando tão cansada de mim que não acho justo obrigar as pessoas a me aturarem.

***

Chuva, chuva, quero chuva.

***

Dia dos namorados, né? Blé. Já perdi a conta de há quantos anos eu passo esse dia sozinha. Sozinha não, verdade seja dita. Mas sem namorado, o que dá na mesma. Uma hora cansa, né?

***

E pra não dizer que esse post não tem nada que te faça rir...

O Audio find acabou
O Pirate bay acabou.
O megeras acabou.
Will & Grace acabou.
Uma das relações mais duradouras na minha vida está acabando, eu sinto.
Uma fase da minha vida está acabando, eu sei.
Eu estou lendo "O ano do pensamento mágico", que fala de perdas.
"Você senta pra jantar e aquela vida que você conhecia acaba de repente."
"A vida se transforma rapidamente."
"A vida muda num instante."
"A questão da autopiedade."
Eu não sei lidar com perdas, nunca soube. Desde pequena é um problema crônico.
Ando meio perdida e com medo...
Até porque vem tudo ao mesmo tempo.

Musicando II [ou] Porque quando você não tem palavras, a música fala por você

Sonha demais e não vive
Pensa demais e não fala
Guarda demais e não cabe
Sofre demais e não grita

Ama demais e não dorme
Chora demais e não muda
Acha demais e não sabe
Muda demais e não gosta

Sorri de menos e assusta
Tão injusta
Precisa abrir a janela
A vida é colorida e bela

Anda demais e não para
Corre demais e não chega
Sente demais e não ama
Gosta demais e não deixa

Doa demais e não pede
Luta demais e não ganha
Troca demais e não serve
Dorme demais e não sonha

Sorri de menos e assusta
Tão injusta
Precisa abrir a janela
A vida é colorida e bela

(Composição : Jair de Oliveira. Interpretada maravilhosamente pelo Pedro Mariano.)

"Perdoem a cara amarrada,
Perdoem a falta de abraço,
Perdoem a falta de espaço,
Os dias eram estão assim..."

Meu coração tá do tamanho da pata de uma pulga.

Sad, sad, sad.

=(

Comprei o dvd, dei pulos de alegria e agora to indo pra casa assistir ao filme da minha vida, hohoho.

Tem dias em que o (sor)riso sai tão fácil...
E eu me sinto cada vez mais inconstante.
Não sei se leio Clarice, ou se Clarice é que me lê.
Largar o trabalho pra lá e ficar só nos emails com os amigos é uma delícia.
"Meus amigos são uma delícia, como o sexo é". Uia. Espalhem aos quatro ventos que eu sou amiga dele. A melhor, aliás. *convencida mode on*
Chegar em casa e preparar o Chocolate quente Vesúvio dessa mulé má e perversa. Só penso nisso desde que acordei, hohoho.
Eu devo parecer uma senhora de 50 anos muitíssimo bem conservada. Só os velhinhos me enxergam na rua.
É bem clichê, eu sei, mas REALMENTE, são nos momentos pequenos, nas coisas mais simples, mais "bobas", mais normais e tão cheias de significado, que a gente é feliz. São os detalhes da vida que estampam um sorrisão no nosso rosto pelo resto do dia. E é realmente muito bom saber disso. Todo o dinheiro do mundo não pode comprar. Pelo contrário.
Ela não tem permalink, mas vai lá e lê o post do dia 23.05, vai. A saga da escova com Lorraine. Hilário!
Ela acha que é minha terceira blogueira favorita. Bah, mas como assim, terceira? Ela deve ser a quinta, ou sexta. hahaha. Que nada. Ela é a minha primeira, a quem eu persigo há anos, não importa quantas vezes ela mude e se mude. E sim, sou eu a criatura sem loção que vai no teu blog de 10 em 10 minutos nos finais de semana suplicando aos céus pra que haja post novo. Pronto, falei.
Chove, chove, chove. Friiiiio. Quero ir pra casa me enfiar embaixo do edredon e assistir a filmes de suspense.
Esse foi um post esquisito. Sem... ordem? Sem... nexo? Não sei. Bom, mas eu não escrevo nada com muito nexo, mesmo.

Ela andava pelas ruas sem rumo. Não sabia, não sabia. Mas procurava. Sabia que quando encontrasse, ia saber. Reconheceria cada detalhe da face escondida nas sombras, tímida ainda, sem saber se seria reconhecida. Enquanto não, ela ia. Só ia. Com o vento, grande amigo do tempo e dos sonhos. Ela jogava palavras ao vento! Era sua brincadeira preferida. E ele demorava um tempão pra conseguir juntá-las de forma coerente. Quando já cansado de tentar, lhe perguntava a resposta, adivinhem? Ela não sabia! Então o vento, zangado, ia pra longe e ela ficava sozinha. Andava, andava, andava. Luzes. Ela gostava das variadas luzes que encontrava à noite nas ruas. Noite. Ela gostava da noite. Do cheiro da noite. Respirava fundo pra conseguir se encher até a boca daquele frescor. Pensava, pensava. Mas ficava triste porque lembrava que não sabia. E o não saber a assustava. Temia. Mas o tempo era lento, e ela era bem mais rápida. Por isso não sabia. Estava no tempo errado. Quando conseguisse sincronizar o tempo, saberia.

Cortando os pulsos

Não é tpm. É simplesmente a constatação de que você é mesmo uma pessoa sozinha no mundo. Você nasce sozinha, você morre sozinha, você vive sozinha. A única pessoa que vai te acompanhar durante a vida inteira é você mesma. Dói sair da casca, dói abandonar o ninho, dói voar pra longe, dói renunciar. Mas quanto mais você adia esse momento, mais doloroso fica depois, até a dor se tornar quase insuportável, porque você passou do momento de cortar o cordão umbilical, e ele agora se tornou mais grosso, mais forte, quase uma corrente. E você não tem a serra certa pra cortar. A perda e a solidão são ameaças constantes. Você pode perder qualquer pessoa a qualquer momento. Seja para a morte, seja pra outra pessoa, seja pela perda de um sentimento que um dia existiu e hoje não mais. Não há regras. Não há como prevenir. Não há como esperar que dure pra sempre. Não há como planejar, como projetar. Só há como aproveitar ao máximo o momento e guardá-lo com todas as forças na memória, pra nunca esquecer. Ou é melhor esquecer, pra não doer tanto? Afinal o que faz doer é justamente não ter mais aquilo que foi tão bom. Se esquecermos do fato, esqueceremos do quão bom foi, então não sofreremos. Recomendo uma cirurgia de remoção da área do cérebro que retém aquelas lembranças. A cirurgia pode ser um risco, o pós-operatório deve ser sofrido. Mas nada pode ser tão duro e doer tanto quanto lembrar de milhares e milhares de momentos bons, únicos, inesquecíveis, que não mais se repetirão, que você nunca mais vai sentir novamente. A lembrança é eterna, você tem que conviver com isso pra sempre. Não há método de tortura mais eficaz.

É muito dificil quebrar a aliança.

E quando você está assim, tão triste, até a comida perde o sabor. Fui comer um big mac e... era um gosto cinza. Comi chocolate, e tb era insosso. Não tinha a alegria do sabor, não tinha o prazer da degustação. E olha que eu estava com fome. Mas o mundo fica muito cinza, cinza-tempestade. Cinza-frio. Cinza.

Musicando...

Veja
Não diga que a canção está perdida
Tenha em fé em Deus, tenha fé na vida
Tente outra vez

Beba
Pois a água viva ainda está na fonte
Você tem dois pés para cruzar a ponte
Nada acabou, não não não não

Tente
Levante sua mão sedenta e recomece a andar
Não pense que a cabeça agüenta se você parar
Há uma voz que canta, uma voz que dança, uma voz que gira
Bailando no ar

Queira
Basta ser sincero e desejar profundo
Você será capaz de sacudir o mundo, vai
Tente outra vez

Tente
E não diga que a vitória está perdida
Se é de batalhas que se vive a vida
Tente outra vez

Coisa linda

Claudia Raia por Miguel Falabella

"Não pretendo gastar meu precioso espaço com confidências e revelações bombásticas, mesmo porque não as tenho para contar. Igualmente, não desejo apontar defeitos, porque as qualidades, no caso dela, são mais bonitas e aparentes. Vamos, portanto, à essência: Cláudia é daquelas amigas com quem se pode contar, sempre. Uma gripe mais forte e ela surge do nada, envolta numa nuvem de perfume, trazendo caldos, pastilhas e afeto. Um romance interrompido e lá está ela, solidária, atenuando a dor da perda com seu ombro forte e seu humor irresistível."

Amizades assim me emocionam tanto! E me deixam feliz. Feliz mesmo. É lindo.

Humor negro

On 5/15/06, R. wrote:
bom, sampa esta com menos 61 onibus hoje.eu preciso sair daqui. hahahahaha.

On 5/15/06, G. wrote:
alem dos 2600 q voltaram pras garagens!
ai q absurdo
kero soh ver se voltar pra casa vai ser o msm caos, vou chegar as 2h da manha!
aaahahahaha

On 5/15/06, R. wrote:
nao g. pela madru que estao matando. voce nao vai chegar.

Enquanto isso no mailbox...

Rick: vou dizer que me atrasei por causa do TCC se comentarem. hahahaha
PCC

Re: hahahahaha

Rick: se bem q pra mim tudo eh um terror.

* De manhã, enquanto ia pra casa da minha mãe, eu pensava em como será o dia das mães pra essas famílias. Não, eu não consegui pensar por muito tempo, porque simplesmente não dá pra imaginar. Cheguei a me sentir um tanto egoísta, por comemorar o dia de hoje. Então parei de pensar. Pra ficar um tantinho mais fácil.

* Eu tenho medo. Tenho medo de andar na rua à noite, tanto faz se sozinha ou acompanhada, de carro, ônibus ou táxi. Porque dá tudo no mesmo. O perigo é o mesmo, tá ali, te cercando, à espreita, ameaçadoramente constante. É horrivel. Hoje quando voltei da casa da minha mãe, achei melhor pegar dois ônibus justamente pra não ter que andar um pedaço razoavelmente longo e meio deserto em alguns trechos (e também pela preguiça que eu tava de andar uns 15 minutos pra chegar em casa). E quando desci do primeiro ônibus pra pegar o outro, a rua estava tão deserta e mal iluminada que eu fiquei cismada, assustada, e achei melhor voltar, andar mais uns 5 minutos a pé, até chegar em outro ponto mais movimentado. É uma tensão permanente. Quando entro no ônibus, olho pra cada "cara" sentada em cada banco. Analiso, faço um raio-x completo. E se tem alguém que desperte o meu "alarme", eu desço. Paranóia total. Como se adiantasse alguma coisa, como se as intenções do ser humano estivessem escritas na cara. Não estão. Nem na cara, nem nas roupas, nem na cor. Mas a gente faz o que pode, o que acha razoável, prevenção. Tudo isso por medo. É estranho, você não tem pra onde correr. Ou tem, pro outro ponto de ônibus mais movimentado.

* E Murphy sempre presente. Quando você salva o texto pra se prevenir, nada acontece no micro. Quando você demora um pouquinho mais pra salvar, ele congela. Então eu escrevi o texto todinho numa folha de papel, porque eu não ia perder esse pedação que já tinha escrito e que se encontrava congeladíssimo na minha frente, já que se eu não escrevesse, não ia lembrar do que tinha escrito depois de iniciar o micro. Então quando reiniciei e abri o word de novo, pronta pra digitar tudo de novo, tava lá o texto completamente recuperado. E Murphy rindo da minha cara, de doer a barriga : "hahaha, que otária!"

* Eu a-do-ro o quadro "Dançando com os artistas", do programa do Faustão. Fico empolgadíssima, vou te dizer. Dá até vontade de voltar pra aula de dança de salão. Mas hoje o que me deixou mais impressionada foi a semelhança da modelo Caroline Correa - de quem eu nunca tinha ouvido nem falar – com a Angelina Jolie. Babei. ("ao vivo" ela é mais parecida com a Angelina do que por foto)



* Peguei na biblioteca o primeiro livro que lembro de ter lido na vida. Quase chorei quando vi na prateleira. É uma sensação muito, muito boa. E ainda hoje, relendo o livro, vejo o quão legal e sempre atual ele é. E mágico. A bolsa amarela. Inclusive o nome de uma das personagens é Lorelai. E eu nem lembrava disso. O inconsciente sempre pregando peças, hohoho.

* Até quando? Nunca quis tanto morar naquela casinha isolada no meio das montanhas, de frente prum lago, isolada do mundo.



* Ai, não aguento ver Fantástico. Não aguento ver a matéria sobre o ocorrido em São Paulo. Ver a dor, desespero e revolta das famílias, dos amigos. Não aguento. Choro, choro, choro.

* Paz, gente, paz...

Euhein!

Angelina Jolie é a celebridade mais generosa, segundo a Forbes

Angelina Jolie foi votada como uma das dez mais generosas celebridades de Hollywood pela revista Forbes.
A embaixadora das Nações Unidas, que costuma doar um terço de seus rendimentos para a caridade, encabeçou a lista, seguida por Oprah Winfrey, Jackie Chan, Sandra Bullock, Nicolas Cage, Celine Dion, Bono e Sir Paul McCartney.
Jolie, que tem dois filhos adotivos, está grávida de seu primeiro filho biológico com o namorado Brad Pitt.

Só eu que leio "celebridade mais gostosa" automaticamente? Eu li e reli a notícia e toda vez eu enxergava "gostosa" ao invés de "generosa". Meu cérebro já está condicionado a ler "Angelina Jolie" e ligar a "gostosa". Pior é que é sério, não é piada ou exagero. Eu passo os olhos pela notícia e leio "gostosa". Quantas vezes for.

B.: ai
eu to com um serio problema
...
...
...
*20 minutos de silêncio depois*

R.: qual?!
B.: já morri, R.!
¬¬
R.: eu nao ligo. eu vivo atraindo gente fria.

Pipocas

* Acabei de ler um spoiler de LOST. Ó-d-i-o. Eu li sem saber que era spoiler, era uma noticia na pagina do UOL. Bosta, bosta, bosta! Não leio mais NADA sobre LOST até o fim da temporada, NADA! ODEIO ler spoilers quando eu NÃO quero ler. E as pessoas não têm simancol. Po, UOL, q ódio!

* O mundo vai ser destruído por meteoros e você deu a sorte de estar na lista de pessoas que serão levadas pra um abrigo indestrutível e.... bom, ok, você vai pra ilha de LOST. Vai ficar lá até não se sabe quando. Você pode levar um i-pod com 10 musicas. Quais as 10 musicas que você levaria? Resumindo, quais as 10 musicas que você não quer viver sem? Quais 10 musicas que você escolheria pra ouvir até o fim da sua vida? Ou por muito, muito tempo? É difícil.

* Sabe aquele ponto em que as contas chegam e você não abre? De medo? Pois é. Mas mesmo assim estamos planejando viageNS pra Julho. O cheque especial agradece!

* Sou eu que ando odiando todo mundo, ou qualquer um termina de ler Pergunte ao pó ODIANDO a Camilla????

* Eu não sei que tipo de gente é essa que aprendeu a ser egoísta, que cresce sem um pingo de consideração pelo próximo, que nem sequer uma vez na vida tenta se colocar no lugar da outra pessoa, pensar no que ela pode estar sentindo, tentar sentir a dor do próximo, a dor que ele próprio pode causar. Eu não sei, na boa, eu não sei como as pessoas conseguem ser assim. Não dá pra entender, não entra na minha cabeça de jeito nenhum.

* Eu sei que homens gostam de carne, gostam de ter o que apertar, e eu tenho. Eu não sou magrela, sou fofinha (hahaha). Tenho carne pra apertar até o pé. Mas ainda assim eu acho que algumas pessoas me acham magra. E devem torcer pra que mais gordura abunde nesse corpinho esbelto de 1,63. Mas será que os homens não entendem que não dá pra encarar um "B. vc tá engordando, hein?" como elogio? E que depois de, mediante a minha cara de desolação, soltar um "Mas tá legal, tá bacana!" só PIORA o caso?

* Eu odeio gente (é, to odiando demais, mesmo) que gosta de chamar atenção. E gente burra que tem orgulho de ser burra. E gente que só atrapalha. E gente sem educação que começa a falar com você, mesmo vendo que você está ocupada escrevendo ou lendo algo. E gente que consegue transformar um copo dágua no Rio Amazonas. E quando todas essas características se encontram reunidas numa pessoa só, e incrivelmente essa pessoa é uma das sócias da empresa aonde você trabalha, eu odeio mais ainda.

* Mas nem tudo é ódio nesse coraçãzinho. Hoje é dia de enfrentar a multidão e comprar o presente da mãezinha quilida e amada. Coragem, coragem, só preciso de coragem.

Bad Things

Acordar cedo pra ir trabalhar
Nescau Power
Coca-cola quente
Ouvir "É isso aí"
Cobranças
Brigar com pessoas queridas por motivos bobos
Teu blog preferido, de leitura diária, não ser atualizado diariamente
Dormir sentindo frio
Se sentir burra
Dvd arranhado
Ônibus cheio
Sair quando está chovendo
Ver que de um total de 100 emails, 98 são spams
Se sentir gorda
Não agir
Funk
Ter seus melhores amigos morando em outro estado
Jiló
Café sem açúcar
Levar bronca
Ver que ninguém do colégio lembra de você, e você lembra de todo mundo
Perceber que é pateta
E patética
Perder pessoas
Wonkavision sem Grazi
Gente chata
Esperar
Filas
Banco do Brasil
Tirar 700 fotos e sair horrível e impublicável em 693 delas
Não ter um mp3 player
Não estar apaixonada
Ser mal interpretada
Ser invisível
Não ter o que postar

Da série : filmos (re)vistos no fim de semana

- Kimmy says if you love someone you say it, you say it right then, out loud. Otherwise the moment just...
- Passes you by...
- Passes you by...

***


Manfred: So, still think she's the girl for me?
Sid: Sure. She's tons of fun, and you're no fun at all. She completes you.

Diego : Ela pode ser meio doida, maluca... mas é fofa!

Manfred : We're going to be like one big, happy family. I'm the daddy, Ellie's the mommy, and Diego's the uncle who eats kids that get on my nerves.

A vida é uma grande, imensa, veloz e interminável montanha russa.
Se você cai rapido agora, você já levanta daqui a pouco. Tão alto que dá medo.
E cai de novo. Algumas vezes a queda é bem inclinada, outras ela é leve e você nem sente.
Então vem um loop e te deixa de cabeça pra baixo. E meio zonzo.
Mas ele acaba, você volta ao ponto de partida, e chega tremendo, mas já quer ir de novo.

Eu não sei mais há quantos anos eu conheço o Jhey. Perdi as contas. Acho que uns 4. Ou 5.

Nesse tempo nós já brigamos, rimos, fizemos juras de amor, escondemos coisas um do outro, confessamos coisas um pro outro, ficamos com remorso por ter falado ou feito coisas q magoou ao outro, ficamos alegres por termos alegrado o outro num dia em que ninguém mais conseguiu fazer, choramos, trocamos cartas e só faltou fazer aquele pacto de sangue, um corte no polegar de cada um e juntar os dois, pra que o sangue que circula nas veias de um, circule também nas veias do outro. (puxa vida, porquê ainda não fizemos isso??? ah, q puxa! agora eu quero fazer! hahaha)

Nesse último ano, devido aos loopings e sacolejos da montanha russa, estamos mais distantes. Não conversamos tanto quanto antes, não sabemos mais o que acontece na vida um do outro como antes, não rimos tanto juntos como antes.

Mas o meu amor por ele continua o mesmo. O de antes. O de sempre. Aquele que nunca vai mudar.

Eu não sei de que jeito, não sei o porquê, não sei como, mas eu sinto que o Jhey é um pedaço de mim. E mesmo que percamos o contato por anos, mesmo que nossos caminhos sejam diferentes até o fim, até o fim eu carregarei o seu coração no meu coração, amor.

Isso nada, nunca, ninguém, situação alguma, distância alguma, palavra alguma, poderá tirar de mim.

E hoje é o seu aniversário. E eu não tenho presentes, eu só tenho o meu amor incondicional pra te dar. Pra te dar nao, porque ele já é seu, sempre foi, desde o primeiro momento. Mas pra te lembrar. Que ele tá aqui. E que, mesmo que tudo pareça diferente, não te preocupa, porque ele vai ser pra sempre igual.

E eu desejo pra você um dia feliz. Um dia de sol, de céu azul, de pássaros cantando, de brisa fresca. Um dia de paz, de coração aquecido, acolhido, tranquilo e palpitante. Um dia de sorrisos sinceros, de olhos brilhantes, de paz consigo mesmo e de liberdade. Sem obrigaçao de nada, sem formalidades ou fingimentos. Um dia de sorriso na alma.

Luv thee. Pra sempre, mesmo. Pode acreditar.

Feliz aniversário, amor.

I carry your heart with me (I carry it in
my heart)
I am never without it (anywhere
I go you go,my dear; and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
I fear no fate(for you are my fate, my sweet)
I want no world (for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
And this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart (I carry it in my heart)

ee cummings

Fw: questionário

Qual foi o último filme que você assistiu? Crash - No limite
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O que almoçou hoje? churrasco
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Bebida: Coca com gelo e limão
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Time de futebol: Fogão!!!
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Mapa astral: só sei que meu signo é câncer
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Com quem você não dividiria a mesa do bar? Mais fácil dizer com quem eu dividiria
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Quem te provoca enjoo? os meninos do klb
...................................................................................................
Quem te faz rir? meus amigos
...................................................................................................
Qual sua maior qualidade? saber ouvir
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Qual a característica mais chata em você? ser implicante e ciumenta
...................................................................................................
Qual seu assunto de maior interesse? musica
...................................................................................................
Em quem pretende votar para presidente? nao sei ainda
...................................................................................................
O que poderia consertar o país? um milagre
...................................................................................................
Onde você gostaria de morar? Toscana
...................................................................................................
Que tipo de mulher você gostaria de ser? decidida
...................................................................................................
Para quem você tiraria o chapéu? pra qq um que defenda os animais
...................................................................................................
Qual seu tipo ideal? Sawyer
...................................................................................................
Um filme: Eternal sunshine of the spotless mind
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O que você pretende da vida: ser feliz
...................................................................................................
Se vc fosse ator/atriz, por quem gostaria de ser dirigida? David Lynch
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Uma mulher bonita: Angelina Jolie
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Quem vc gostaria que fizesse uma música pra vc? Chico Buarque
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O que vc mais gosta no seu corpo? Tornozelo
....................................................................................................
Aroma predileto: comida caseira
....................................................................................................
O que vc menos gosta no seu corpo? barriga
....................................................................................................
Que país gostaria de conhecer? Italia
....................................................................................................
Tem tatuagem? Onde? Não
....................................................................................................
Perfume predileto: Givenchy
....................................................................................................
Usa Piercing? Não
....................................................................................................
Que tipo de coisa você mais gosta? coisas únicas
....................................................................................................
O que vc fazia e não faz mais? acreditava
....................................................................................................
Que figura mitológica mais te atrai? Ninfas
....................................................................................................
Personagem preferido/ telenovela: Viuva Porcina
....................................................................................................
Personagem preferido / literatura: Lord Henry Wotton
....................................................................................................
Personagem preferido / seriado: Ai, escolher UM??? afe... bem, HOJE é Veronica Mars
....................................................................................................
O que mais te incomoda no Brasil? Descaso geral
....................................................................................................
O que é mais bacana no Brasil? O povo
....................................................................................................
Poeta: E.E.Cummings
....................................................................................................
Modelo: Gisele Bundchen
....................................................................................................
Quem vc gostaria que escrevesse sua biografia? Meus amigos
....................................................................................................
O que você gostaria de saber fazer e não sabe? Pintar
....................................................................................................
Música: She
....................................................................................................
Que personagem do seriado Sex and City mais se parece com você? Charlotte (e um pouco de Miranda às vezes, vai)
....................................................................................................
Por quem os sinos dobram? Segredo
....................................................................................................
O que menos se parece com vc? mesquinharia
....................................................................................................
Sua última resolução: fazer aulas de canto
....................................................................................................
O que mais te atrai? musica
....................................................................................................
Sentimento do dia: tranquilidade

Copiei dela. Há tempos q não preenchia um questionário. ;o)

Meu mais novo vício...



Já experimentaram essa Ruffles sabor Churrasco? É simplesmente deliciosa! Eu não consigo mais parar de comer. Nem quero mais saber da natural. O bolso chora e a barriga cresce, mas vício é vício, vocês sabem.

Foi um fim de semana cheio de contrastes. Sampa, risadas de doer a barriga, momentos de silêncio, choro, decepção, cantoria, paz, tranquilidade, sensação de aconchego, de estar em casa, de ser acolhida, de ser amada, segurança, preciosidade, abraços quentes, mãozinhas fofas e quentes - e eu preciso muito delas -, carinho, massagem, tapas, cobertas puxadas, fotos, muitas fotos, pizza, programas furados, filas, filas, filas, hopi hari no feriado nunca mais, sol, calor, festinha de pai (que não era meu), carinho de mãe (que não era minha), kibe cru, mariah, sexshop, preços absurdos - assim eu nunca vou conseguir um vibrador! -, livros, livros, livros, livros novinhos, pucca, cabelo (juba) de leão, banhos demorados, sono, muito sono, sem hora pra acordar, o chinchila mais fofo do mundo, os pasteis mais demorados do mundo, o cachorro quente mais caro e ruim do mundo, os melhores e mais amados amigos do mundo.

Pra eu não esquecer.

Não é irônico que eu suma, apareça aqui só pra dizer que to feliz e logo em seguida escrevo um post meio down? É, pode ser. Mas uma coisa não anula a outra. Não é porque eu estou insatisfeita com algo, ou triste com alguém, que eu não estou feliz. Eu estou feliz, entende? Tem um lado meu que é muito maior do que qualquer outro e me mantém feliz. Mas eu posso estar triste também. Sim, ao mesmo tempo, mas não na mesma intensidade. Portanto, o post anterior é válido, eu estou/sou feliz. Mas estou triste. Na verdade, não sei nem se "triste" é a palavra certa. Não é "triste". É... decepcionada e cansada. Cansada de tentar entender pessoas. Pessoas são muito, muito, muito difíceis de lidar/entender. Algumas pessoas bem mais do que outras. Então, eu estou cansada de TENTAR entender sempre. Porque eu sei, e quanto a isso eu tenho a minha consciência mais do que limpa, mais do que tranquila, eu SEMPRE TENTO entender as pessoas. Eu faço o meu melhor, eu dou realmente tudo de mim pra tentar entende-las. Eu tento me colocar no lugar delas. Eu tento ser maleável, e eu sempre acabo entendendo e ponderando e passando por cima e dizendo pra mim mesma que não, que as pessoas não são assim tão difíceis, basta ter um pouco de vontade de entendê-las. Eu não sou melhor do que ninguém por isso, isso não faz de mim um alguém especial, mas é algo que eu SEI que eu faço. Eu estou sempre tentando entender os motivos pelo qual alguém magoa ao outro (ou a mim). Eu estou sempre tentando entender os motivos pelo qual alguém é cruel com o outro (ou comigo). Porque sempre tem um motivo, não é mesmo? Mas pra tudo nessa vida há de ter um limite. E eu cansei. Cansei de sempre achar uma justificativa pros seus atos, cansei de sempre passar por cima de mim mesma e te entender, cansei de sempre estar ali à sua disposição, como um saco de pancadas. Cansei. Porque crueldade tem limites também. Quando você vê uma ferida e mete o dedo nela e ainda gira o dedo e engancha o dedo e sorri, isso já não tem mais explicação, isso não dá pra entender, isso não dá pra aceitar. A única conclusão que você pode tirar dali é que a pessoa quer que você mantenha uma distância segura, certo? Pois é isso o que eu vou fazer. Pode deixar. Com certeza. Distância mais do que segura. Porque você realmente conseguiu se superar. Mas é bom pra gente aprender que nada unilateral tem um final feliz. É bom porque a gente vai repassando toda a nossa vida, e vê que se não fosse pelos seus esforços, nada teria se mantido, nada teria continuado, e aí você aprende que não vale a pena, quando algo não quer surgir, quando algo não quer se manter, quando algo é muito difícil, não vale a pena você fazer tanto sacrifício pra fazer aquilo engatar, porque ninguém muda a sua essência, porque nada muda o que é pra ser, e então, mais cedo ou mais tarde, tudo vai por água abaixo mesmo, uma vez que não era pra ser e você teve todos os sinais, e você só conseguiu construir aquilo graças aos seus esforços e ao seu suor e às suas lágrimas. Mas uma hora a gente cansa e não tem mais forças pra continuar segurando aquele edifício com os dois braços. Uma hora a gente cansa, fraqueja, chora, e simplesmente não consegue mais, e deixa os braços caírem e o edifício vai abaixo, e tijolo por tijolo vão caindo, e se espatifam ali, aos seus pés. E você fica inerte, você fica... sem ação. Mas você aprende, e não vai construir um edifício sozinha novamente.

Então... estou sumida, né? É que estou revendo muitas coisas e voltando às raízes. Muito bom, muito bom. Sendo resgatada. E isso é maravilhoso. Não sentir mais o vazio. Se sentir segura. Protegida. Amparada. Feliz.

Mas já já eu volto.

""Grite", ordenei-me quieta. "Grite", repeti-me inutilmente com um suspiro de profunda quietude.
(...)
Mas se eu gritasse uma só vez que fosse, talvez nunca mais pudesse parar. Se eu gritasse ninguém poderia fazer mais nada por mim; enquanto, se eu nunca revelar a minha carência, ninguém se assustará comigo e me ajudarão sem saber; mas só enquanto eu não assustar ninguém por ter saído dos regulamentos. Mas se souberem, assustam-se, nós que guardamos o grito em segredo inviolável."

A paixão segundo G.H. - Clarice Lispector

=(

"It just ain't the same, always unchanged
New days are strange, is the world insane

I feel the weight of the world on my shoulder
As I'm gettin' older, y'all, people gets colder

Father, Father, Father help us
Send some guidance from above
'Cause people got me, got me questionin'
Where is the love?"

Tudo o que acaba uma vez, acaba pra sempre. Não volta. Não remenda. Emenda, talvez. Não desacaba. Pode começar de novo. Mas aquilo que acabou, acabou. Aquilo que já foi um dia, depois de acabado nunca mais será novamente. Se re-começar algo, será algo diferente, não aquilo que acabou. É como quando algo se quebra. Algumas vezes os cacos se espatifam com tamanha força, que muitos pedaços vão parar muito longe, e você não acha, e fica impossível colar. Mas em outras, a gente consegue juntar os cacos e cola. Mas jamais aquele algo será como era antes. Ficarão as marcas, ficarão as emendas, alguns pedaços minúsculos, quase imperceptíveis, jamais serão achados pra conseguirem ser colados novamente. Muitas vezes, ao re-começar, o novo é algo melhor do que o que era antes de terminar, daí a gente nem lembra que acabou, porque agora está tão melhor. Mas em outras vezes, por mais que você comece de novo, cada novo começo é pior do que o que foi antes, daí você lembra com saudades daquilo que um dia já foi. Mas acabou.

Curto-circuito

Eu penso em desligar o monitor e abro a gaveta
Eu penso em aumentar o rádio da cozinha e abro a geladeira
Eu penso em clicar no "Abrir" e clico em "Imprimir"
Eu penso em clicar na letra "C", clico na letra "F" e depois lembro q eu realmente queria a letra "C"
Eu penso em falar "cansada" e falo "densada", que seria uma mistura de deitada com cansada, porque eu pensava nas duas coisas naquela hora

Eu ando assim. Penso numa coisa e faço outra. Quando eu pifar de vez, não digam que eu não avisei.

Labirinto de barbante

Enquanto isso, na mailbox... (ou) parece piada, mas NÃO é!

"A partir de hoje eu farei sem ressentimentos piadas de português.

Vejam minha tentativa de comunicação com o governo português:

Meu e-mail:
"Meu nome é Astronogildo, sou brasileiro e estou tentando descobrir onde minha avó nasceu. Sei que foi no município de Vila Nova de Gaia, mas estou tentando descobrir em qual Freguesia ela foi registrada. Será que teria como você me ajudar? Como eu faço para descobrir isso?"

A resposta:

"Exmº Senhor
Para localização do assento de nascimento de sua avó deverá indicar a freguesia onde ela nasceu.
Com os melhores cumprimentos
O Ajudante Principal
Joaquim Manoel"

Ah, tá. Muito obrigado pela ajuda.¬¬"

E no respeitável ambiente de trabalho...

Diálogo entre eu, o meu chefe cheiroso e a ... hm.. segundo a lenda, outra chefe.

Chefe cheiroso : B., vc gosta de uma barriga?

Eu : depende da barriga, ué

A Lenda : fala B., ele quer saber se vc gosta da barriga DELE

Eu : huauhauhauhauha

A Lenda : ah, ela quer saber é de outra coisa, na hora h ela nao vai nem reparar na tua barriga

Chefe cheiroso : mas a unica coisa grande q eu tenho é a barriga!

HUAHUAHUAHUAHUAUHAUHAUHUHAUHAHUA

Enquanto isso, na mailbox...

On 3/17/06, B. wrote:

(...)além do que, JUSTO ONTEM que eu falei "o unico horario em q eu nao atendo o telefone é no horario de LOST", adivinhem q horas o R. me ligou?????? 5 minutos depois de LOST ter começado!!! E eu NAO atendi! uhauhauhauha! Daí só depois q ele ligou pro cel e eu vi q era ele, é q eu atendi o cel, mas nem falei com ele direito, tadinho! só depois de LOST, ahuuhahuaauha! (mas eu ainda nao sabia o q tinha acontecido, of courseeeee) (...)

On 3/17/06, R. wrote:

se fosse caso de vida ou morte eu iria morrer, né, B.?eu estaria LOST!

On 3/17/06, B. wrote:

ai R., eu nao me conformo q tu não veja LOST. Poutz, aquilo é um absurdo de bom. é impossivel nao parar o mundo pra assistir!

On 3/17/06, R. wrote:

tu viu ai? ja imagino em meu funeral, a B. ao lado do caixão: "alguém aqui viu lost ontem? você viu o que ele fez?"


HUAHUAUHAUHAHUAUHAUHAUHAHUA!

Guess what?

Você sabia que não tem rato no jogo do bicho???? Quanta disciminação nesse mundo, tsc tsc. Então rato não é bicho? Então eu não posso nem ganhar um dinheirinho em cima disso? Hunf.

- Fulano, que bicho deu hoje?
- Borboleta
- Deu rato por esses dias?
Fulano pára pra pensar.
- Não, Gato não deu não
- Não, gato não. Eu disse RATO.
- Mas não tem rato no jogo do bicho, B.!
- ah não?
- huahuauha

Então que depois de um rato geneticamente modificado, quase um X-mouse, ter aparecido lá em casa, e depois de ter tentado de todas as maneiras (chumbinho, ratoeira e paulada. Ao menos eu só conheço essas!) matar o infeliz e o bicho NAO MORRER, depois de todo mundo que ouviu a historia ter dito "nossa, parece até o filme Um Ratinho encrenqueiro!" e depois de eu ter cantado "Sooooooomewhere out there" (juro, cantei. E cantei Ben também, pra ver se ele se tornava meu amigo e saía pacificamente da casa depois de umas lágrimas na hora da despedida), e depois de ter tido que passar várias noites perambulando pela casa dos outros, ter virado praticamente uma nômade, quase ter destruido a casa inteira e agora NAO SABER aonde o bicho está, se morreu, se fugiu, se tá escondido rindo da minha cara, então, depois de TUDO isso, adivinha quais filmes vão passar hoje na Record e Globo, respectivamente??????

Fievel, um conto americano e Um Ratinho Encrenqueiro!

Porque eu MEREÇO!

Agora dá licença que eu vou ali jogar no bicho, pra ver se ao menos alguma coisa boa eu tiro disso tudo.

Acho que era só excesso de sono, mesmo.

Uma tristeza sem razão, vinda não sei de onde, sem inicio, meio ou fim, que te afoga, te rouba a respiração, te puxa pra baixo, e cada vez mais fundo, e vc agita os braços e grita por socorro, mas não adianta, não há salva-vidas que saiba nadar bem nesse mar. Então você se resigna, aceita, se entrega e começa a descer. E estranhamente quanto mais você afunda, mais você vai se conformando, sentindo o silencio, a quietude, a calmaria, lugar tranquilo, sem sentimentos, sem reações, sem pensamentos. ah, sem pensamentos. E se você soubesse que era assim, já teria se deixado afundar há mais tempo.

Preciso nesse exato momento, de toques agridoces, de sorrisos de camomila, de colo quente e acolhedor, de olhares que gritem, de abraços que compreendam, de palavras que tenham sabor de chocolate derretido. Preciso ser acolhida, preciso me sentir segura, salva, sã. Preciso me esconder pra chorar, mas não quero que minhas lágrimas sejam vãs. Preciso que elas tenham uma função, preciso que elas tenham um objetivo, preciso que elas sirvam pra alguma coisa, porque eu já estou cansada de chorar, estou cansada de jogar lágrimas ao vento. Quero chorar pra que a dor passe, quero nunca mais sentir a mesma dor. Quero descansar, descansar, descansar. Quero não pensar, não me preocupar. Quero não ser cobrada. Quero não ter que saber o que eu quero, quero ir com o vento, quero ser um dente-de-leão.

hm... o blogspot ficou maluco ou o que??

E o que foi o Oscar, hein, minha gente?

Ou melhor... o que foi ter que assistir ao Oscar pela Globo, hein?????

Tortura!

Não sei pra que a Globo compra os direitos de exibição, se é pra passar com aquele descaso todo. Só depois do BBB é que começou a transmitir o Oscar! Quase na metade! Argh! Pra que compra os direitos, então?? Deixa o SBT pegar, porque ao menos o SBT passa na íntegra, desde o início.

Como se não bastasse isso, ainda teve aquela Maria-não-sei-das-quantas, que, com uma língua que não cabia na boca, disse algo sobre o filme O Jardineiro Fiel que eu não queria saber! Eu sei, é algo que todo mundo provavelmente já sabia, mas eu sou do tipo que gosto de não saber nada sobre os filmes que eu ainda não vi. Nem leio críticas com medo de falarem demais. Daí vem aquela repórter linguaruda e blá blá blá, fala uma informação importante do filme. Tá, talvez nem seja importante, talvez até estivesse na sinopse. Mas eu não queria saber, eu tenho esse direito, e aquela vaca o tirou de mim.

Mas enfim, eu nem assisti ao Oscar todo. Aliás, eu quase não assisti nada. Muito chato, maçante e sem graça. Só esperei o close no Joaquin Phoenix pra poder dormir em paz. Feliz e satisfeita.

E porque eu assisti pela Globo? Porque ainda não voltei pra casa. Culpa dos ratos!

Hoje começa a segunda temporada de LOST no AXN e eu vou assistir feliz e saltitante. Na casa dos outros, hohoho.

Tenho escrito muitas coisinhas em pedaços de papel. É engraçado como a gente se apega ao micro, ao blog, a essa vidinha internética. Algumas vezes eu fico muito agoniada, querendo postar, mas não dá, não to em casa e aonde eu estou não tem internet. Tem computador, mas não tem internet. Daí eu fico querendo escrever um monte de coisas, então vou pegando os pedaços de papel que vejo pela frente e vou escrevendo. Daí agora fico com preguiça de transcrever do papel pra cá, hahaha.

Então... o ano começa hoje, né? Mãos à obra!

Então, querido leitor, seu carnaval foi tudo de bom? Tudo aquilo que você planejou aconteceu? Pulou muito? Se divertiu? Descansou? Não dormiu nos 4 dias de folia porque ficou festejando? Ou dormiu os 4 dias de folia porque conseguiu descansar?

PARABÉNS!

Porque eu subi mto na cadeira, gritei muito, deixei recado semi-histérico na secretária eletrônica dos amigos, intercalei noites em claro com noites dormidas na casa dos outros, e bati meu recorde em descontrole emocional.

Meu carnaval foi um HORROR!

Porque?????

Pink e Cérebro!

Tudo por culpa de dois camundongos nojeeeeeentos e odioooosos q resolveram pular carnaval lá em casa.

Ó vida, ó céus!

Me joga num poço de baratas, mas não deixa um rato aparecer na minha frente! Acaba comigo.

***

Diálogo entre duas pessoas bêbadas. De sono.

- Então, qual vai ser o proximo filme?
- Ah, coloca o Infidelidade
- Infidelidade???? Que Infidelidade????É Irresistível!
- ah é.. mas.. que Irresistivel?? é IRREVERSÍVEL!

***

- Mas isso não tá escrito na SIPNOSE do filme!
- aonde?
- na sip.. si... sinopse!

***

Ano que vem eu vou pra Bahia no carnaval. Me aguardem!